Оглавление
- Мешает ли дружба привязанности?
- Подходит ли вам альфа-теория?
- В чем же опасность?
- Как появилось альфа-родительство
- Возьмите ответственность за отношения на себя
- Удовлетворяйте жажду привязанности
- Воздержитесь от дисциплины, которая разделяет
- Как стать альфа-родителем?
- Сохраняйте связь на расстоянии
- Альфа родительство: взгляд ученых
- Что такое альфа-родительство?
Мешает ли дружба привязанности?
Психологи пишут, что люди, которые могут сказать: «Мы с мамой лучшие подружки», «Мама меня понимает как никто другой», — часто находят себя в глубокой депрессии, без сил и возможностей радоваться жизни. Почему так происходит? Давайте посмотрим для начала, кто такой друг.
Друг – очень близкий и ценный человек, родная душа, но прежде всего, он равный. Друг может быть немножечко главнее или опытней, как Карлсон для Малыша или Винни-Пух для Пятачка. Но это не тот, на кого можно положиться и расслабиться
А ребенку в любом возрасте, до наступления зрелости или даже всю жизнь, важно знать, что родитель – сильное и самостоятельное существо (хотя бы психологически), что он способен позаботиться не только о себе, но и о ребенке. Малышу, подростку или молодому человеку очень важно это чувствовать
Теория привязанности и альфа-родительства говорит, что глубокая, надежная привязанность со взрослыми, ответственными за ребенка, – это и есть те благоприятные условия, при которых происходит рост и развитие ребенка как уникальной личности. Стремление к привязанности – базовая потребность человека, она первична, и для малыша является даже более важной, чем еда. Младенцу для спокойствия и надежной привязанности необходим хороший телесный, зрительный, слуховой контакт со взрослыми. Но вот он растет, и меняется его представление о том, как быть близким. Ему становится важно быть похожим на родных («я как папа»), ощущать принадлежность к семье («ты наш»), знать о своей ценности для других («ты важен для нас»), любить родителей и знать об их любви, делиться своими переживаниями и чувствами, знать, что его уважают и ему доверяют.
Привязанность играет в жизни ребенка роль психологической утробы, в которой ребенок свободно развивается. Взрослый заботится, а ребенок – принимает заботу, углубляет уровни привязанности и не теряет чувства близости с родными людьми, даже когда готов стать независимым. Когда ребенок на опыте чувствует, что его любят, опекают и принимают, когда он напитан заботой, у него есть силы для исследования мира и погружения вглубь себя
Только представьте себе: именно родители (и близкие бабушки-дедушки) могут обеспечить ему эту жизненно необходимую психологическую утробу! Это совершенно уникальная «должность» при выращивании своего ребенка, ее важность сложно переоценить
А что же дружба? Дружба дает близость, радость от совместных дел, но она не дает психологической защищенности. А значит – лишает ребенка возможности благополучно расти и развиваться. Дружба с собственным ребенком – это словно разрыв его защитных оболочек. Если, конечно, под «дружбой» не понимается (не вполне точно) простое и адекватное уважительное отношение к ребенку, признание его интересов, отсутствие унижения и давления, хороший эмоциональный контакт, — все это здорово и правильно. Грамотная мама или папа не только выслушает и утешит, а еще и объяснит, что с ребенком происходит, назовет смутные и непонятные бури в душе какими-нибудь умными словами, о гормональных перепадах расскажет. Разрушительно другое – когда родители «на почве дружбы» не могут установить детке границы и делают из ребенка эмоциональный контейнер для себя: «грузят» в него свои горести и проблемы.
Подходит ли вам альфа-теория?
Воспитательные теории часто делят на две группы. В первую группу попадают такие теории и методики, которые помогают раскрыть потенциал ребенка, научить его слышать себя и других, отзываться на звучание струн своей души и следовать своему внутреннему зову, даже если этот зов непонятен окружающим. И если вы следуете этим методикам, то можете ждать от детки странного. Например, ваш малыш может приносить в дом многоножек и любовно разводить на подоконнике мушек-дрозофилл (как делал мой сын), или штурмовать вершины кибер-спорта, пока вы гоняете мысли о его компьютерной зависимости, или сразу после совершеннолетия отказаться от благ цивилизации и уехать на ГОА… Да мало ли какой фортель могут выкинуть эти дети. Мама одного мальчика два дня рыдала, когда сын собрался поступать в Одесское цирковое училище, а теперь он – комик с мировым именем (Housch-Ma-Housch, Германия) и замечательными доходами. Хотя бывает по-разному.
Родители, которые попадают в эту первую группу, обычно готовы слушать и слышать детку, принять выбор ребенка, готовы помогать ему добиваться именно того, к чему его влечет. Именно это они называют гармонией, или верностью себе, или предназначением
Так вот, альфа-теория относится именно к этой группе. По-соседству мы найдем и теорию естественного родительства, и представления о важности мягких домашних родов, грудного кормления до самоотлучения, свободу в образовании с ее домашним обучением и анскулингом. Хотя альфа-теория совершенно не отрицает роддомов, детских садиков и школ: если заботливая альфа-мама сказала «в сад» — значит в сад, здесь все просто
И есть другая группа воспитательных теорий, цель которых – выточить из ребенка-заготовки настоящий сияющий алмаз. Здесь предполагается, что у ребенка, конечно, есть свои задатки и стремления, но без надлежащей тренировки он их не разовьет. А значит, ребенка необходимо учить и стимулировать с малых лет, выяснять области его успешности и помогать ему реализовывать таланты
И что важно – помогать ему быть успешным социально, демонстрировать свои умения и достижения окружающим. Тогда детка вырастет эффективным, успешным, благополучным и реализованным человеком с хорошей профессией, сильной волей и способностью добиваться своего
Родители в этой группе обычно готовы уйму сил, времени и денег вкладывать в развитие ребенка, они возят его на тренировки, оплачивают специальные лагеря и конкурсы, учат вместе с ним допоздна уроки и готовятся к вступительным экзаменам. В этом подходе не слишком часто поднимается вопрос о том, нравится ли все это ребенку на самом деле? Этого ли он хочет? Гармония здесь часто приравнивается к высоким достижениям и высокому положению в обществе. Разумеется, все это не исключает человеческого счастья и живой, пульсирующей души. Но, например, мой материнский опыт показывает, что если ты намерена вовсю тренировать ребенка по индивидуальной программе раннего развития, то остается очень мало места на сонастройку с ним, на чувства, зато растут шансы нанести психические травмы. А еще остается очень мало возможностей для самого ребенка погружаться в глубины собственного «я». Такова цена тренированной эффективности.
В этом блоке мы найдем все теории раннего развития: Гленн Доман, Масару Ибука, Сесиль Лупан (кроме Марии Монтессори, пожалуй), «китайская система» и «японская система». Сюда же относятся все дети спортсмены, танцоры и музыканты, для которых тренировка или репетиция – это то, что не обсуждается. Здесь же дети – ученики продвинутых специализированных школ. Они вырастают и гораздо чаще становятся олимпийскими чемпионами, лауреатами премий, значимыми в обществе персонами, но они же во взрослом возрасте чаще впадают в депрессии и зависимости, чаще посещают психолога (на которого у них есть средства). Если вашему сердцу гораздо ближе такой взгляд на мир и способ воспитания, то рекомендации по альфа-родительству, скорее всего, не для вас.
В чем же опасность?
Задача родителей – заботиться, кормить, воспитывать, устанавливать пресловутые правила и решать свои взрослые проблемы, не погружая в них ребенка. Если родитель пытается быть детке другом, он не может устанавливать ребенку границы и правила. Друзей – не слушаются. А ребенку жизненно необходимы авторитеты и уверенное руководство. Ведь если ребенок чувствует, что его родители неспособны контролировать жизненные вопросы и не справляются даже с ним самим, то детка ударяется в глубокую тревожность и понимает, что это он должен контролировать мир, хотя это ему и не по силам. А взрослые потом диву даются: что за строптивый ребенок? Откуда такие капризы и негативизм? Ребенка необходимо направлять, а не упрашивать, спокойно предъявлять свои родительские требования, а не манипулировать, не обижаться и не паниковать, если он не слушается с первого раза. Потому что вы родитель и имеете право. Нашему поколению непросто быть взрослыми, об этом психологи пишут отдельные длинные циклы статей. Но поработать с собой и стать уверенным взрослым для собственного ребенка – необходимо.
И другая опасная грань – ненужная откровенность родителей. Она может происходить от бессилия, когда мама жалуется на свою сложную жизнь, оправдывается или хочет, чтобы ребенок понял причины ее неласкового поведения и «простил» ее. И это тоже – пагубное нарушение границ
Порой жизнь бывает несладкой, но очень важно быть сильными и уверенными перед малышом. Если ребенок «поймет и простит» вас сейчас, то он унесет тяжелый груз проблем и заморочек в свою взрослую жизнь и будет долго распутывать эти узлы
Пусть лучше сейчас он подуется, потерпит сложности, в которых оказалась семья, зато потом, лет через двадцать – двадцать пять, он со своей неисковерканной психикой поймет родителей – как взрослый взрослых. В деле воспитания иногда нужно иметь терпение на десятки лет вперед.
Порой родители переходят опасную грань ненужной откровенности из-за желания довериться хоть кому-то, поделиться своими секретами, найти родственную душу для доверительных разговоров. Они рассказывают о своих проблемах на работе, о своих трениях с другим родителем, о своих страхах или любовных похождениях. В таких ситуациях ребенок просто бессилен: он не может отказать маме или папе и разрешает им буквально откусывать от себя кусочки, унося в будущее большие проблемы и лишаясь сил для собственной жизни.
Поэтому главная рекомендация мамам и папам – быть взрослыми, быть надежными родителями, помогать себе в этом деле. А друзей искать среди сверстников.
Теория привязанности и альфа-родительства дает очень много ценной пищи для ума и сердца, много конкретных решений повседневных проблем
Самое приятное в том, что она дает важное понимание о смысле хороших отношений родителей и ребенка, но не навязывает каких-то техник и методик. Вы можете использовать те грани альфа-родительства, которые подходят вашей индивидуальности и вашему неповторимому ребенку, и оставаться для него заботливыми родителями
Ведь это куда более нужная и уникальная роль, чем хороший друг.
Как появилось альфа-родительство
Теория привязанности была впервые изложена английским психиатром и психоаналитиком Джоном Боулби (1907-1990) вскоре после Второй мировой войны, когда остро стоял вопрос социальной адаптации бездомных и осиротевших детей. Боулби первым заговорил о синдроме лишения матери, тягостно влияющем на развитие ребенка. Согласно его теории привязанности, для нормального социального и эмоционального развития ребенку необходимо установить взаимоотношения хотя бы с одним человеком, который бы о нём заботился (родителем, воспитателем).
Идеи Боулби достаточно прочно вошли в современную психологию и педагогику. В наше время всем известно о таком явлении, как детский госпитализм (проявлениях страха, апатии, отката в развитии в результате вынужденной разлуки с матерью при отсутствии заменяющего ее близкого человека). В любой книжке по уходу за ребенком можно прочитать о необходимости близкого и постоянного контакта с родителями, чаще всего с матерью, в первые годы жизни, когда у ребенка формируется чувство базового доверия к миру.
Особенно глубоко теорию привязанности развил канадский психолог, доктор наук Гордон Ньюфелд в книге «Не упускайте своих детей». Ньюфелд разработал теорию, включающую 6 уровней привязанности, а также понятие поляризации привязанности, которое объясняет и застенчивость, и защитное отчуждение. Именно на идеях Ньюфелда и основано альфа-родительство.
Возьмите ответственность за отношения на себя
Для детей отношения с родителями – это данность. Они не задумываются над тем, как их улучшить и поддержать или как сэкономить родителям деньги на психоаналитиках. Вам необходимо взять эту ответственность на себя. Организуйте и планируйте ваше совместное время, устанавливайте домашние правила и заключайте с детьми договоренности, не ждите, чтобы ребенок первым пришел мириться после ссоры или сам осознал, где он поступил неверно. Дети учатся у нас, в том числе и тому, как вести себя с самыми близкими людьми. Покажите ему пример.
Избегайте ситуаций и высказываний, которые продемонстрируют ребенку, что это он отвечает за контакт и близость с вами, за ваши чувства по отношению к нему. Ребенок не должен работать над отношениями, над тем, чтобы быть близким и любимым. Подчеркивайте, что ничто не сможет навредить вашим с ним отношениям, что отношения между вами важнее поведения или достижений ребенка.
Удовлетворяйте жажду привязанности
Позвольте ребенку получить столько вашей любви, сколько ему необходимо.
Кого-то может напугать это предложение, так как исторически родители ограничивали проявления любви, боясь «избаловать, вырастить маменькиного сынка» и т. д. Однако, ребенок не может быть слишком привязан. Стремление к сепарации заложено в каждом подрастающем организме, а значит, достаточный уровень привязанности позволит ему взрослеть и развиваться в безопасности, не отвлекаясь на угрожающие факторы.
Ольга Писарик, последователь теории привязанности и автор книги «Привязанность – жизненно важная связь», использует следующую метафору: «Представьте, что вы голодны и перед вами стол с яствами. Вам говорят: «Ешь, сколько хочешь, но в любой момент еда может исчезнуть». Вы будете давиться, но есть. Потом, лишь немного проголодавшись, опять подбегать к столу и впихивать еду в себя. И все потому, что вы не знаете, как долго вам будет доступна пища. Но если вы уверены, что еда будет перед вами сегодня, завтра и всегда, то вы не будете переедать, а, немного подкрепившись, спокойно пойдете заниматься своими делами.
Так и наши дети: если они не уверены в нашей привязанности, они будут цепляться за нас, требовать постоянного подтверждения нашей любви и никогда не чувствовать себя расслаблено».
Не отказывайте детям, когда они просят посидеть с ними перед сном или завязать шнурки. Если это возможно, старайтесь вообще не отказывать в просьбах о помощи, особенно это касается уже подросших детей: их просьбы о помощи редки.
Пока дети маленькие, может казаться, что поток этих просьб не закончится никогда, но как только нужда ребенка в заботе будет полностью удовлетворена, он не попросит лишнего. Когда ребенок болен, устал, не чувствует себя в безопасности, он может опять «вернуться в детство», но как только он отдохнет, поправится, у него появится энергия дерзновения, которую невозможно остановить.
Не стоит бояться того, что «излишне любя» своего ребенка, вы сделаете его зависимым от вас. Независимость – продукт взросления. Наша задача – удовлетворить детскую потребность в заботе. Как только мы справимся с нашей работой по удовлетворению их потребности, природа прекрасно справится с их взрослением.
Воздержитесь от дисциплины, которая разделяет
Дисциплинарные практики, построенные на разделении ребенка с его значимым взрослым, приводят к потере чувства близости, заставляют ребенка «закрываться» и, как следствие, избегать крепкой привязанности в дальнейшем. Такие методы дисциплины, как стояние в углу, изгнание в другую комнату, тайм-ауты или «Я пойду, а ты оставайся, раз не слушаешься», «Сейчас придет чужой дядька и заберет тебя» манипулируют самым важными чувствами любви и безопасности и могут глубоко ранить ребенка.
Безусловно, дети способны вывести из себя кого угодно, и вы имеете полное право на негативные эмоции и раздражение, но позвольте вашему ребенку чувствовать себя в безопасности. После ссоры объясните, что вы раздосадованы и хотите побыть наедине. Запланируйте прогулку на 10 минут дольше, чтобы маленький зодчий мог закончить свой песочный замок без понуканий. Обойдите стороной тот магазин, где ребенок непременно потребует двадцатую машинку, и закажите продукты с доставкой на дом. Одним словом, сберегите ваш ресурс для действительно серьезных ситуаций — например, когда ваш малыш первый раз взорвет химическую лабораторию в школе или сообщит, что решил жениться.
Как стать альфа-родителем?
Для того чтобы стать альфа-родителем, недостаточно прочитать книгу Ньюфелда и ознакомиться с теорией. Характер, врожденные данные, воспитание и опыт родительства в целом играют очень большую роль в становлении альфа-родителя. Альфа – это не «правильные» слова и действия. Это состояние души, часть мировоззрения и стиль жизни.
В то же время можно быть для ребенка поддержкой и опорой, никогда не слышав про теорию Ньюфелда и про термин «альфа-родитель». Самое главное – научиться искренне принимать детей с их капризами, желаниями и слезами, а не ждать, что какая-либо теория заставит их быть идеальными или удобными.
Сохраняйте связь на расстоянии
Помогите ребенку сохранить чувство близости, пока вы в разлуке. Гордон Ньюфелд называет эту практику «bridging» – наведение моста, связывание. Это интуитивные действия, доступные и используемые большинством. Примером могут стать влюбленные, поддерживающие связь на расстоянии с помощью милых записок, памятного аксессуара или одинаковой одежды.
Дайте возможность вашему ребенку построить такой же мостик, дайте ему с собой вашу фотографию или значимый для вас обоих предмет, положите записку в портфель. Другой способ сохранения близости – держать ребенка в курсе того, где вы находитесь, когда вас нет рядом. Покажите ему ваше рабочее место, отметьте на карте маршрут передвижения, если уезжаете надолго.
Уходя из дома или оставляя ребенка в детском саду, скажите: «Не могу дождаться, когда я приду, и мы сможем поиграть вместе»
Таким образом вы сфокусируете внимание не на расставании, а на следующей встрече
Практика наведения мостов может пригодиться не только в случае разлуки, но и тогда, когда вы или ребенок не в духе, сердиты или ожесточенно обсуждаете его нежелательное поведение, например: «я недовольна твоими оценками, но я люблю тебя вне зависимости от них».
Позвольте ребенку не сомневаться в вашей любви, что бы ни происходило.
Альфа родительство: взгляд ученых
Английский ученый Боулби впервые обратил внимание на проблемных детей-беспризорников послевоенного периода. Он установил связь между их поведением, психологическим состоянием, реализацией и отсутствием родительских опеки и любви во время взросления
Его наработки стали основой в научных изысках канадского доктора психологии Г.Ньюфелда
Он впоследствии стал родоначальником теории альфа родительства, которая широко распространяется с конца прошлого столетия.
В середине XX века Гарри Харлоу и через 10 лет после него Мэри Эйнсворт провели практические эксперименты, подтверждающие теорию привязанности у малышей
Г.Харлоу наблюдал за поведением детей обезьянок резус, отняв их от матери и заменив ее чучелами одно из проволоки, второе покрыто шерстью. Он заметил, что малыши больше проводят времени с мягкой мамой, прижимаются к ней, обнимаются
То есть для них важно тепло и прикосновения
М.Эйнсворт исследовала взаимоотношения настоящих мам с крошками. Первый год жизни она с помощниками наблюдала за их бытом, поведением матерей, их реакцией на плач и дискомфорт ребенка
Потом все испытуемые были помещены в пустую комнату, а эксперимент получил название «Незнакомая ситуация». Суть — отделить на время детей от мам, потом вернуть их и зафиксировать поведение малышей
Эйнсворт обнаружила 3 группы детей:
- сильно привязанные
- малопривязанные
- без привязанности
Первая группа — это малыши, мамы которых всегда откликались на любой их плач.
Третья — которые их игнорировали.
Вторая — были непоследовательны в проявлении заботы и успокаивающих объятий.
Интересно, что к феномену работы привязанности пришли ученые разных областей науки — психологии поведения, этологии и психоанализа. То есть еще З.Фрейд строил свои теории на факте привязанности ребенка к взрослому.
Хотя у теории альфа родительства есть и противники среди бихевиористов и приверженцев других школ воспитания, например, китайской, японской.
Что такое альфа-родительство?
Основатель этой концепции канадский психолог и психотерапевт Гордон Ньюфелд. Его теория строится на привязанности детей к родителям. Но, в отличие от естественного родительства, она не дает подробных инструкций в уходе за ребенком, позволяя сосредоточиться на самих отношениях.
Почему альфа?
Понятие альфа-родительство возникло по аналогии с альфа-статусом, который используется в социальной психологии. Он обозначает доминирующее положение определенного члена группы. Родительская альфа-позиция несет ребенку следующую информацию: ты в безопасности, можешь рассчитывать на нашу помощь и приятие. Она ни в коем случае не является способом манипулирования. Согласно учению Ньюфелда, это единственный способ обеспечить малышу необходимый уровень заботы.
В этой системе ребенок доверяет взрослым, чувствует себя рядом с ними в безопасности. Он любит проводить с ними время, признает их авторитет.
Главное — мама!
Основой теории aльфа-родительства является привязанность ребенка к маме и папе. По мнению Ньюмана, такое положение нормально, пока ребенок не достигнет личностной зрелости. Побуждение к независимости подростка, не способного нести за себя ответственность, приводит лишь к тому, что он начнет искать «альфу» на стороне.
Детская привязанность: какая она?
В зависимости от возраста и зрелости малыша Гордон Ньюфелд выделяет 6 уровней привязанности.
Базовая ступень возникает после рождения. Младенец способен только на потребность ощущать рядом тех, к кому привязан.
На втором году жизни ребенок начинает понимать, что можно стать близким маме или папе, если быть похожим на них. Он старается подражать тем, кто ему дорог.
К третьему году малыш знакомится с возможностью почувствовать близость через принадлежность
На этом этапе ему важно ощущать принадлежность к семье.
К четвертому году жизни у ребенка появляется стремление ощутить свою значимость в жизни близких. Малыш стремится понравиться маме и папе, ищет от них подтверждения собственной важности.
К пятому году дети могут научиться любить
Это привязанность через эмоциональную близость, когда для сохранения связи уже необязательно непрерывно находиться рядом.
Высший уровень привязанности — близость через желание быть понятым другими. Это самый глубокий и самый уязвимый уровень. Зная, что родители тебя принимают таким, какой ты есть, можно свободно выражать себя, исследовать мир, развивать таланты и ценить свою индивидуальность.
Выходит, чем больше мы лелеем привязанность к детям, тем самостоятельнее они становятся. Когда подросток чувствует, что о нем заботятся, у него появляются время и силы на самореализацию.
Вы это уже знаете
Альфа-родительство нашло в России много сторонников. Возможно, это тот редкий случай, когда «поветрие» из-за рубежа согласуется с нашими педагогическими традициями. Но опытные родители знают: воспитание ребенка — творческий процесс, который трудно ограничить рамками одной методики.
Как сохранить привязанность детей к родителям?
Необходимо полностью принять на себя ответственность за взаимосвязь с ребенком. Малыш не должен «заслуживать» отношения. Напротив, в любых ситуациях нужно подчеркивать: ничто не навредит вашей связи.
Не допускайте разлуки, которую ребенок не может перенести без потери чувства близости с вами.Если избежать ее невозможно, сделайте расставание мягче с помощью каких-то ритуалов (например, регулярное общение по телефону)
Акцентируйте внимание не на разлуке, а на воссоединении. Расскажите ребенку о том, чем займетесь, когда снова будете вместе.
Создавайте и поддерживайте традиции, сохраняющие привязанности — семейный ужин, общее увлечение.
Воздержитесь от любой воспитательной практики, построенной на угрозе разделения ребенка с близкими
Изгнание в другую комнату, слова: «Мне не нужен сын, который так поступает», «Если ты еще раз сделаешь подобное, всем расскажу об этом» — примеры такого разделения.
Позвольте малышу чувствовать необходимость в вас. Создавайте обстоятельства в которых такие отношения будут ощущаться гармонично, — поход, занятие делом, в котором вы можете чему-то научить ребенка, помочь ему.
Не ждите, когда он подойдет к вам за очередной порцией ласки. Малыш должен знать: он может получить ваше внимание тогда, когда ему это понадобится. Настраивайтесь на ребенка, поддерживайте его интересы, чаще улыбайтесь ему.
Всегда находите в себе силы восстановить отношения.
