Переживания, страхи и ошибки мам двоих детей

Поведение мужчины в отношениях со своими детьми и новой женой

Обычно мужчин не волнует соперничество двух женщин. Поэтому, находясь между бывшей и настоящей женой, они могут не чувствовать напряжения или раздражения. Однако их чувства сильно меняются, если участниками конфликта становятся родные дети. Чтобы совладать с ними и не разрушить новую семью, необходимо придерживаться следующего поведения:

Проявлять уважение к новой жене. Нельзя заставлять любимую женщину ревновать. Иначе она будет выплескивать негативную энергию на невинных детей, которые станут пешками в игре двух женщин.
Одинаково относиться к детям от бывшей и нынешней жены. Нельзя выделять кого-то больше или меньше

В этом случае неважно, сколько в каждой семье малышей. Двое детей от первого брака не заслуживают больше внимания, чем один ребенок от нынешнего

Такое поведение обязательно приведет к вспышкам ревности и скандалам.
Если есть сильная обида на бывшую жену, это не повод вымещать злость на детях, игнорируя их существование. Обида с годами пройдет, а любовь и привязанность детей уже будет не вернуть.
Нельзя плохо отзываться о бывших отношениях. При детях не нужно оскорблять их мать, а при новой жене выражать свое недовольство прошлой жизнью. Это будет выглядеть недостойно и низко.
Когда новая жена будет всячески пытаться наладить отношения с детьми, необходимо поддержать ее в этом. Не каждая женщина найдет в себе силы принять чужих детей как родных. Поэтому нужно принимать ее попытки подружиться с большой благодарностью. Видя отдачу, она будет стараться еще сильнее.
Не нужно скрывать свои поездки в гости к бывшей семье. Новые отношения должны быть честными. Обманывая нынешнюю супругу, можно потерять ее доверие и разрушить этим брак.

Ролан Салибеков, сын Юлии и Тиграна Салибековых

Ролан Салибеков стал третьим по счету ребенком, родившимся под камерами «Дома-2». Сын Юлии Колисниченко (в девичестве) и Тиграна Салибекова появился на свет 13 февраля 2012 года.

Юля и Тигран Салибековы с сыновьями Роланом, Эльдаром и Багратом. Фото: instagram.com/salibekova/

Правда, незадолго до его рождения разыгралась настоящая драма. Узнав о беременности Юлии, Тигран Салибеков заявил, что не готов к детям, и заставлял возлюбленную избавиться от ребенка. Услышав категорический отказ, пылкий Тигран ушел с проекта.

Юля Салибекова со старшим сыном Роланом, рожденным на «Доме-2». Фото: instagram.com/salibekova/

Но через некоторое время вернулся с повинной головой, упал Юле в ноги и сделал предложение. В декабре 2011 года пара сыграла свадьбу.

Их семья считается одной из самых крепких за всю историю «Дома-2». Сейчас у Юли и Тиграна уже три сына. У Ролана родились два брата – Эльдар и Баграт.

Причины нежелания рожать второго ребенка

Современное мироустройство в последние годы со страшной силой обесценивает многие моральные ценности человечества. Добавьте ко всему этому еще и трудности в экономике, жилищные проблемы, различные социальные, политические и природные катаклизмы, вспышки пандемий и неуверенность в завтрашнем дне, которые явно не способствуют росту демографии – и все встанет на свои места.

Но давайте рассмотрим конкретнее, что же мешает женщине решиться на второго ребенка.

  • Феминизация привела к тому, что многие женщины считают карьеру важнее семейной жизни. Нередко ситуация складывается таким образом: женщина выходит замуж и рожает первого малыша, затем выходит на работу и… полностью отдает себя ей. Редко какая женщина в борьбе за место в карьере рискнет родить второго малыша. Это говорится не в укор, это простая констатация факта. Родить, чтобы отдать ребенка на воспитание няни или бабушки, решится не всякая мама.
  • Проблема с капиталом у многих, даже в неплохо зарабатывающих семьях, стоит остро. Вырастить и достойно воспитать и одного ребенка бывает непросто, а что говорить о двух или трех? Поэтому все заработанные деньги чаще всего уходят на быт, отдых и чтобы поднять на ноги и дать образование первому и порой единственному чаду. Вылететь в отпуск на море втроем куда как дешевле, чем вчетвером.
  • Жилищный вопрос – еще один и притом весьма весомый аргумент против второго малыша. Зачем его рожать, если молодая семья живет у родителей или ютится в съемной квартире? А даже если и в своей «двушке», то по квадратам напоминающую конуру, а не квартиру для семьи с двумя детьми.
  • Конечно же, благосостояние приходит с возрастом, но часто уже именно возраст не позволяет женщине решиться на второго ребенка. Вроде бы и деньги есть, и площадь позволяет, а страшно – ведь уже к сорока годам ближе и здоровье запросто может подвести.
  • Все меньше и меньше даже молодых женщин репродуктивного возраста имеют настолько крепкое здоровье, что решаются на рождение второго ребенка. И мало того, что хронические болячки донимают с самого раннего детства, а в воздухе реет несметное количество разных опасных вирусов, так и на современную медицину нет никакой надежды.
  • Неблагополучие со здоровьем ставит крест не только на втором ребенке, но и на работе. Сегодня очень немногие женщины рискнут родить второго младенца, зная, что потеря квалификации, стажа и временная нетрудоспособность (на время декрета) лишит их работы если не навсегда, то надолго. А пойди потом, найди такую, чтобы и заработок был достойный, и время оставалось на воспитание детей. Именно страх безработицы не дает даже на время оставить уже «насиженное» место.
  • Внутрисемейные проблемы также не способствуют желанию женщины родить второго малыша. Постоянные ссоры, дурные привычки мужа, неверность, низкая зарплата, плохие отношения с родственниками и другие причины говорят явно не в пользу рождения еще одного ребенка.
  • Одной из причин отказа от пополнения семьи иногда выступают доводы о трудных и болезненных родах первенца. Надо сказать, что легко рожать детей может только очень небольшой процент женщин, и все это понимают изначально. Тут уж кому как повезет. Но вот болевой порог у каждой из слабой половины человечества очень разный. Есть такие мамочки, для которых роды – это тяжелое психологическое, эмоциональное и физическое испытание. И решиться на него повторно сможет не каждая.
  • Еще один аргумент, который хотя и не тянет на проблему, но иногда сдерживает желание родить второго. Мама сомневается в том, что справится с двоими. Если первенец растет болезненным и слабым или у родителей с ним проблемы в плане воспитания (малыш очень своенравный и избалованный), то мама, естественно, засомневается в своих силах.
  • А есть женщины, которые выступают против второго малыша только потому, что боятся испортить себе фигуру или лишиться былой красоты и молодости, превратившись в «придаток» к своим детям и мужу.

Категории

  • Анализы и диагностика(0)
  • Беременность и роды(85)
  • Бесплодие(0)
  • Болезни сосудов(0)
  • Болезни уха, горла, носа(0)
  • Гастроэнтерология(0)
  • Генетика и прогнозы(8)
  • Гинекология(19)
  • Глазные болезни(0)
  • Диетология(0)
  • Диетология и грудное вскармливание(49)
  • Иммунология(0)
  • Инфекционные болезни(0)
  • Кардиология(0)
  • Кожные болезни(0)
  • Косметология(0)
  • Красота и здоровье(0)
  • Маммология(11)
  • Маммология для Пап(1)
  • Наркология(0)
  • Нервные болезни(0)
  • Онкология(9)
  • Онкология для Папы(3)
  • Ортопедия(0)
  • Педиатрия(76)
  • Первая помощь(0)
  • Пластическая хирургия(0)
  • Половые инфекции(0)
  • Проктология(0)
  • Психиатрия(0)
  • Психология(16)
  • Психология для Папы(6)
  • Пульмонология(0)
  • Ревматология(0)
  • Репродуктивная система мужчины(3)
  • Сексология(0)
  • Спорт, Отдых, Питание(4)
  • Стоматология(0)
  • Счастливое детство(18)
  • Урология и андрология(7)
  • Хирургия(0)
  • Эндокринология(0)

После появления малыша

В первое время после появления малыша старший ребенок очень уязвим, ведь он переживает момент привыкания к новой жизни и к тому, что мамино внимание теперь постоянно направлено на кого-то другого

Поэтому так важно сейчас стараться выделять время и для первенца, даже если это очень тяжело. Окружите его дополнительным вниманием и помогите справиться с противоречивыми переживаниями и чувствами

Чаще оставайтесь с ним наедине, хотя бы на пол часа в день, чтобы он смог задать все интересующие его вопросы и услышать слова, подтверждающие вашу любовь по отношению к нему. Играйте вместе, читайте книжки перед сном. Даже если у мамы не получается уделять много времени ребенку, это должны делать остальные домочадцы, чтобы он не чувствовал себя брошенным

Окружите его дополнительным вниманием и помогите справиться с противоречивыми переживаниями и чувствами. Чаще оставайтесь с ним наедине, хотя бы на пол часа в день, чтобы он смог задать все интересующие его вопросы и услышать слова, подтверждающие вашу любовь по отношению к нему. Играйте вместе, читайте книжки перед сном. Даже если у мамы не получается уделять много времени ребенку, это должны делать остальные домочадцы, чтобы он не чувствовал себя брошенным.

Обязательно советуйтесь и привлекайте к помощи первенца. Например, отправляясь в магазин за детскими принадлежностями, разрешите ему выбрать погремушку или шапочку для младшего братика или сестрички. А дома попросите его помочь принести памперс или бутылочку с водой для крохи. И каждый раз хвалите его и подчеркивайте как хорошо, что у вас есть такой помощник и что сами вы бы без него не справились.

Не стоит принуждать к уходу за младшим, если старший ребенок категорически отказывается это делать или еще не умеет заботиться о маленьких. Избегайте фраз «ты должен», «ты обязан». Прежде всего, он еще ребенок и имеет на это право. По мере взросления само собой придёт осознание, что он старший и первенец сам начнет заботиться о братике или сестричке.

Если дочка или сын сами вызываются помочь и присмотреть за малышом, не стоит отказывать. Но только при этом нужно все время контролировать процесс и не оставлять детей одних. Даже если первенец достаточно взрослый и утверждает, что он вполне способен справиться с карапузом, всегда находитесь рядом. Не говорите напрямую, что боитесь за карапуза, чтобы старший его не уронил. Проявите хитрость и скажите, что хотите полюбоваться, тем как он хорошо справляется с ролью няни. Обязательно хвалите за проявление заботы.

Василиса и София Дмитренко, дочери Ольги Рапунцель и Димы Дмитренко

Бывшие участники «Дома-2» Ольга Рапунцель и Дима Дмитренко – единственная пара проекта, которая обзавелась двумя детьми во время нахождения на телестройке, да еще и воспитывала их под камерами.

Старшая дочка пары Василиса появилась на свет первого апреля 2018 года, а младшая, София, родилась десятого июня 2020 года. После коротких декретных отпусков Дима Дмитренко и Оля Рапунцель оба раза возвращались с дочками под камеры.

Окончательно семья покинула проект в декабре 2020 года, перед тем, как канал ТНТ отказался показывать телестройку в своих эфирах.

Оля Рапунцель и Дима Дмитренко с дочками Василисой и Софией. Фото: instagram.com/olyarapunzel/

Сейчас семья живет в Москве, недавно Оля Рапунцель и Дима Дмитренко вместе с дочками переехали в собственную квартиру. В детский садик отдавать наследниц пара пока не спешит, сама занимаясь воспитанием девочек.

Эмоциональное выгорание мам

Один из самых частых поводов для конфликтов партнеров это столкновение представлений о том, кто и от чего больше устает: «Сидишь дома целый день, ничего не делаешь, от чего ты устала?»

Термин эмоциональное выгорание чаще применяют к людям помогающих профессий и профессий, в которых содержание работы связано с переживанием трудных или интенсивных эмоций и требующих соответственного уровня эмоциональной компетентности. (Врачи, психологи, социальные работники). Работа мамы – это не только физический труд. Она также требует значительных душевных, эмоциональных сил. Для того, чтобы пережить и управиться со всеми возникающими в течение дня, недели эмоциями, мамы зачастую тратят больше сил и энергии, чем если бы каждый день вкапывали по 6 соток, расходуя физические силы. Действительно легче понять, что усталость может быть вызвана физическим или интеллектуальным трудом. Однако зачастую эмоциональный труд расходует большие силы. А возможности восстанавливать их у мамы немного. Капризничающий целый день ребенок может вызывать целую кучу чувств, например, злость: «Да сколько можно?, тревогу: «Может у него что-то болит?». Маме необходимо сдерживать и как то справляться со своим напряжением, тревогой, раздражением. И иногда все это накопленное добро достается мужу, который приходит с работы и не выражает понимания к эмоциональному труду жены.

От труда мамы нужно уметь отдыхать. Часто мамы испытывают чувство вины или тревоги, потому что оставили ребенка и вообще за желание побыть без него. В этом смысле вам следует помнить, что лучше ребенок на пару часов меньше будет проводить с довольной, отдохнувшей и спокойной мамой, чем 24 с уставшей, изможденной и несчастной.

Второй ребенок в семье, советы психолога.

Второй ребенок в семье, советы психологов.

Обычно второй ребенок в семье — это любимчик, во-первых, потому что маленький (младший), во-вторых вторая беременность протекает, обычно, проще и женщина уже зная свой организм относится к будущему малышу по-другому. Считается, что к первенцам родители более требовательны чем к младшему ребенку. Старший должен быть умней, ответственен, должен помогать младшему и быть для него примером

Первенец в семье-это центр семьи, все члены семьи всегда вокруг него, он получает все внимание. Часто в семье где один ребенок, растут более эгоистичные, капризные дети

Таким образом с появлением второго ребенка можно исправить эгоизм первенца. И воспитать очень хорошего лидера из этого ребенка. Безусловно к этому надо подготовить первого ребенка, ведь у него появится братик или сестренка, а значит с первым надо обязательно поговорить до рождения второго. Это нужно для того чтобы узнать реакцию и отношение первого ребенка на появление братика или сестренки. Результаты бывают разными, но все зависит не только от воспитания первого ребенка, но и то как вы преподнесёте информацию ему. Больше всего дети бояться быть обделенными вниманием со стороны своих родителей, а с появлением второго ребенка, первый малыш думает, что про него забудут и заберут все его игрушки. Ваша задача в первую очередь объяснить ребенку, что его не перестанут любить, что он будет старшим и будет главным защитником для своего братика или сестрички, о том, что у него появиться самый лучший друг на всю жизнь. Надо дать понять ребенку что ему будет весело.

Конечно с рождением второго ребенка, не надо забывать своих обещаний, то есть не переключать все свое внимание только на младшего, стараться не ругать старшего ребенка при младшем. Пока младший спит, можно уделить время старшему, поиграть с ним или поговорить

Детская ревность проявляется в самых различных формах. Многие 2-3-летние дети (а иногда и 4-5-летние) при появлении в доме новорождённого всячески демонстрируют родителям желание стать такими же маленькими, как он. Вам надо держать между ними равенство. Младший ребенок растет в семье без изменений у него всегда были папа и мама и брат или сестра, поэтому эти дети обычно более спокойны, и менее эгоистичны чем первенцы. Ваша задача как родителей укрепить взаимоотношение младшего со старшим. Это можно делать при помощи совместных игр, поездках на отдых, давать им одно задание на двоих. Не обделять и не выделять кого-то из них. Старайтесь не отдавать любимые игрушки (вещи) старшего ребенка младшему, это может обидеть его, лучше если старший сам отдаст свою любимую игрушку (вещь) братику или сестренке. Ваша задача чтобы дети не чувствовали себя обделенными.

Страх № 2: я слишком юная (слишком старая), чтобы рожать.

Ничего не смогу дать ребенку. Я не хочу рожать ребенка на съемной квартире. Если я сейчас уйду в декрет, то потеряю свое место, мне уже не получить такую должность. Мне уже так много лет – уже поздно рожать…

На самом деле: Природой женщина утроена так, что может забеременеть и родить ребенка до тех пор, пока находится в репродуктивном возрасте: а это от 10-12  до 50-60 лет. Конечно, в юном возрасте организм ее несколько «не дозрел» (и физически, и психически), а в пожилом уже изрядно «поизносился», но, тем не менее, известны случаи рождения детей и на крайних границах репродуктивного возраста. 

Если есть желание родить ребенка, то возраст – это не помеха для рождения еще одного малыша. И в юном возрасте можно родить, если уж «так получилось» и все будет хорошо, и поздние беременности  — вполне распространённое явление.  Главное, смотреть не на возраст, а на общее состояние здоровья и истинные желания иметь детей.

Истории  ю-мам

«Мне уже 44 и 23 недели беременности (малыша мы ждем третьего) старшей дочке уже 24, младшей 10, и вот неожиданная радость  — мальчишка, ну, как не радоваться? Замучили, правда, анализами, но я пока держусь бодрячком»

«Сама родила в 15!!!  лет… Было тяжело и трудно. НО!!! Сейчас смотрю на своего сына, которому в этом году 18, у него рост 194 см, и гордость меня пробирает. Раньше аборты были разрешены, если тебе 15-16, только с согласия мамы. Раньше я так жалела, что были такие законы, а теперь… просто СЧАСТЛИВА!»

Равноправие в семье

Каждый ребенок хочет чувствовать себя любимым и окруженным заботой и вниманием. Но когда мама начинает уделять хоть чуточку больше ласки и времени второму, то первый уже ощущает несправедливость по отношению к нему

Чтобы этого не происходило, психологи советуют всегда и во всем проявлять равноправие. То есть, к примеру, одинаково поощрять и наказывать детей. Но возможно ли это на практике, ведь дети то разные? У всех различный характер и возраст. Они индивидуальны и, чтобы не стричь всех «под одну гребенку», нужно уважать и учитывать мнение каждого.  Для этого стоит сохранять несколько правил.

  1. Младшие очень любят повторять все за старшими. Поэтому, чтобы второй ребенок не стал «тенью» первенца с такими же увлечениями и стремлениями, всегда интересуйтесь, что ему нравиться и чем бы он хотел заниматься. Например, когда включаете мультики, читаете книжки или когда собираетесь отдавать детей в кружок или спортивную секцию.
  2. Оберегаете не только младшего ребенка от старшего, но и наоборот. К примеру, не давайте малышу разрушать башни из конструктора, построенные первенцем или прячьте любимые игрушки старшего от маленького карапуза, если боитесь, что он их сломает.
  3. Даже если первый ребенок уже взрослый вплоть до 15-17 лет, не стоит думать что ему нужно меньше внимания, и он уже не нуждается в вас. Всегда проявляйте интерес и находите время для общения с ним, чтобы узнать, что он чувствует и поддержать его. Конечно в таком возрасте, подросток не обязательно показывает своим поведением, что он очень переживает и это может быть скрытая ревность, но в любом случае не стоит оставлять его без внимания. Игнорирование со стороны матери очень плохо сказывается на психике первенца.

Главная цель родителей с появлением второго ребенка в семье, заключается в помощи первому ребенку сохранить чувство равновесия и с радостью ощутить, что он уже взрослый по сравнению с малышом.

Что происходит с партнерскими отношениями.

Они меняются однозначно. Неслучайно в классификациях кризисов семьи, один из самых значительных связан с появлением ребенка, а около 20 процентов пар распадаются, не сумев пройти этот кризис. Появление нового маленького члена семьи может обнаружить еще больше различий партнеров в представлениях, ценностях, установках и ожиданиях друг от друга. «Кто такой хороший папа/мама», «Кто должен быть ответственным за те или иные обязательства», «Как правильно воспитывать ребенка?». Столкновение этих различных ценностей и концепций становится причиной участившихся конфликтов. Хорошо, если у партнеров было время до рождения ребенка уже завести правильные традиции разрешения конфликтов. Если партнеры уже умеют говорить о своих чувствах и ожиданиях, способны услышать другого и объединиться вокруг общих сложностей.

Кроме этого, появление ребенка предполагает новые нагрузки, ответственность, обязательства. Об их распределении нужно как-то уметь договориться. Необходимы силы, не только физические, но и эмоциональные. И чтобы их высвободить, каждому из партнеров необходимо отказаться от чего-то привычного и, возможно, любимого в своей собственной жизни. Попытки же сохранить прежний уклад жизни и совместить это с заботой о ребенке и о своих меняющихся партнерских отношениях часто приводят к эмоциональному истощению, усталости, ощущению, что ничего не получается.

Еще одна сложность, которая встречается в парах молодых родителей — это смешение ролей супружеских и родительских. Когда вопросы отношений между нами, как любящими друг друга людьми, хронически переносятся на задний план

Очень важно находить возможности и организовывать время, которое вы посвящаете друг другу, говорите о своих переживаниях, интересуетесь жизнью друг друга, проводите время с удовольствием, обсуждайте как каждый из вас переживает изменения в вашей семье

Несмотря на то, что партнерские отношения проходят непростое испытание в период появления ребенка, хочется сказать о том, что любой кризис – это возможность развития и перехода на другой этап, который может сделать отношения зрелее и сильнее.

Как подружиться с ребенком от первого брака

Задумываясь о том, как наладить контакт с ребенком, необходимо поставить себя на место малыша

Неважно, живет он в новой семье или приезжает изредка. В любом из этих случаев ему будет некомфортно

Ребенок будет ощущать себя маленьким котенком в большом и незнакомом помещении. Поэтому необходимо сделать все, чтобы в новом доме ему было комфортно и весело. Главной задачей должно стать завоевание авторитета, а также установление доверительных отношений. Для этого нужно придерживаться следующих рекомендаций:

При дружелюбном настрое ребенка нельзя отталкивать его или относиться с пренебрежением. Дети тонко чувствуют все эмоции взрослых, поэтому, лишь один раз позволив себе проявление негатива, можно безвозвратно потерять доверие маленького гостя. Особенно это касается несовершеннолетних детей от первого брака. Взрослые отнесутся к созданию родителем новой семьи более спокойно.
Вполне возможно то, что ребенок станет ревновать свою мать или отца к новому спутнику жизни. Это проявление эмоций вполне ожидаемо. Дети имеют право ревновать родителей, которые создали другую семью. Не нужно реагировать на это слишком бурно и несдержанно

Сначала важно постараться поменьше участвовать в прогулках любимого человека с его ребенком. Можно организовывать им маршруты, а также любые другие виды досуга, постепенно вливаясь в их компанию

Все приятные эмоции от совместного времяпровождения будут сближать.
Пытаясь подружиться с ребенком, очень важно не переусердствовать. Не нужно много любезничать с ним, слишком баловать, а также задаривать подарками. Лицемерие еще никому не помогало обрести друзей и завоевать любовь. Поэтому нельзя фальшивить и преувеличивать свои истинные чувства. Нужно искренне захотеть подружиться с ребенком любимого человека. Только так можно обрести гармонию в семье.

Ошибки новой жены

Каждая женщина должна вести себя разумно и мудро. Особенно если она выбрала мужчину с детьми от первого брака. Делая этот выбор, нужно полностью осознавать весь груз возлагаемой ответственности. Отношения с детьми от бывшей жены в любом случае будут сказываться на атмосфере семьи. Поэтому нужно придерживаться следующего поведения:

  • Не препятствовать встречам мужчины с детьми от первого брака. Выбирая между женщиной и ребенком, он всегда выберет последнего.
  • Не подавать признаков раздражения, когда дети приезжают в гости.
  • Ни в коем случае не заставлять мужчину выбирать между новой и прошлой семьей. Дети от обоих браков важны и любимы им одинаково, а вот жена может его сильно разочаровать, если будет ставить перед таким выбором.
  • Не ревновать к их матери.
  • Не злиться на детей, когда муж зовет их в гости или уезжает с ними гулять, ведь они ни в чем не виноваты.
  • Не делать ничего на эмоциях. Отцы и дети от первого брака могут вызывать у женщин много различных эмоций, особенно если в их с мужем семье еще нет собственного малыша. Нужно уметь вести себя спокойно и разумно. Только так можно уберечь отношения.

Младший-любимчик

Елена, мама 5-летнего Леши и 8-летнего Кирилла:«Старший сын Кирилл родился у нас, когда мы с мужем были совсем юными: мне было 19, а мужу 20 лет

Мы гордились своим первенцем, он был единственным малышом среди наших родственников, поэтому все внимание уделялось ему. С рождением второго сына на нас с мужем нахлынула волна необычной нежности

Старший сын показался нам совсем большим, хотя ему было всего три года. Мы не могли налюбоваться на младшенького, умилялись и восхищались им. К Кириллу мы проявляли строгость, требовали от него послушания и хорошего поведения. Когда он не слушался, я раздражалась на него. Мне казалось, что он уже все отлично понимает, поэтому должен вести себя правильно. Так и получилось: чувства нежности, что были в наших сердцах, мы выливали на младшего Лешу, а старшего Кирилла все больше бранили. По какой-то причине нам даже казалось, что подросшим мальчикам уже не нужны ласка и нежность «чтобы не разбаловать». Надо сказать, что от осознания неправильного отношения к ребенку до исправления своего поведения, своих привычек лежит нелегкий путь

Но важно не бояться вступить на него, чтобы попытаться исправить то, что возможно, и избежать новых ошибок»