Роман, рома. стихи про романа

Анекдоты медицинские: черный юмор

Если любите ироничные анекдоты про медицину, тогда вам понравятся приколы с ноткой черного юмора. Предлагаем вашему вниманию анекдоты про больных, которые заставят вас истерично смеяться. В разделе вы найдете анекдот про врача, предвещающего своим пациентам скорую смерть, а также другие шутки.

***

Врач задумчиво рассматривает результаты анализов больного. Пациент спрашивает:

— Доктор, как мои дела?

— Хм, можете взять кредит.

— Так мне нечем отдавать.

— А вам и не придется.

Фото: nur.kz: Original

***

Доктор обращается к пациенту в реанимации:

— Больной, посмотрите и скажите: сколько пальцев я показываю?

— Э… Двенадцать?

— Точно. И некоторые из них ваши. Вы попали в аварию. Опознать свои сможете?..

***

Врач говорит пациенту:

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

— Но доктор, здесь же написано: «Принимать в течение двух месяцев»!

— А я так и сказал.

***

Больной взволнованно спрашивает врача:

— Куда вы меня везете?

Врач невозмутимо отвечает:

— В морг.

— Но ведь я еще не умер.

— А мы еще и не доехали.

***

Терапевт долго осматривал пациента. Но диагноз поставить никак не мог. Наконец врач произнес:

— Так, вам нужно пойти домой, принять горячую ванную, а потом погулять пару часов без куртки.

— Думаете, это поможет?

— Нет, но вы, скорее всего, заболеете воспалением легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

***

Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:

— Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?

— Дело в том, что в здании напротив ваших окон сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей…

***

Пациент перед операцией с надеждой спрашивает:

— Скажите, доктор, я буду ходить после этой операции?!

— Конечно, будете. Но только под себя.

***

Пациент жалобно говорит врачу:

— Я готов продать душу дьяволу, чтобы излечиться от этой болезни!

— Больной, к чему такие тяжкие мысли? Мы вам поможем, и вы спокойно отдадите ее Богу.

***

Белка с зайчиком полюбили друг друга, а дети все не появляются. Решили пойти в больницу за консультацией. Доктор им и говорит:

— Вы думаете, что у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет… Потому что вы — мальчик и мальчик.

***

Плохая примета, если врач после обхода целует вас в лоб…

***

Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб — результат бартерной сделки между врачами-патологоанатомами.

***

— Доктор, а это не больно?

— Для кого как.

— В смысле?

— Ну, пациентам больно, а мне нет.

Медицинские шутки про гинекологов и проктологов

Анекдоты про врачей-гинекологов и проктологов затрагивают самую интимную зону человеческого тела. Вот наиболее пикантные и смешные анекдоты и медицинские шутки в тему:

***

Женщина у гинеколога:

— Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!

Доктор осторожно ввел палец. — Больно?. — Больно?

— Больно?

— Глубже, доктор, глубже!

— А так больно?

— Глубже, доктор, еще глубже!

— Хм! Тогда вам надо к зубному врачу.

***

Беременная девушка приходит к своему гинекологу:

— Доктор, как же так? Мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.

— Вы ни разу не пропустили прием?

— Я, может, и забыла пару раз, но муж-то пил таблетки каждый день!

***

Выходят из больницы два врача. Один патологоанатом, другой гинеколог. Первый говорит:

— Посмотри, как на улице хорошо и сколько живых людей ходит.

Второй, тяжело вздыхая, замечает:

— А главное — лица, лица!

***

Пациентка на приеме у гинеколога:

— Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль ставили.

— Вас что-то беспокоит?

— Да!

— И что же?

— Что-что… Накипь!

***

Пьяный гинеколог искренне признался, что стать женским доктором его побудило желание держать всегда руки в тепле…

РОМА — ПЕШЕХОД

Если вышел ты из дома И направился в поход, Ты теперь не просто Рома, Стал ты, Рома, пешеход.

Пешеходу нужно знать, Где ходить, а где стоять, Как, куда, когда смотреть, И когда ходить не сметь.

Пешеход-это не птица, Тротуар, бордюр-граница, В заграничной полосе Расстелилося шоссе.

По шоссе несется транспорт, Рёв и скрежет — буйство сил. Не ходи, Ром, на дорогу, Как бы сильно не спешил.

Чтоб дорогу перейти, Прежде эебру ты найди. Пешеходу зебра-щит, Зебра транспорт приструнит.

А еще гляди в упор, Если красный светофор. Cтоп,ни шагу, Ром, замри! А зеленый-проходи.

Пешеходом будь спокойным, Помни, где и как нельзя ходить, Будешь целым, невредимым Рому будут все любить.

Шуточные и поздравительные частушки для мужчин по имени Роман

Двенадцать веселых частушек на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и просто так озорные, подначивающие шутки-частушки для мужчин с именем Роман. Подойдут и для футболиста Романа Павлюченко, и для актера Романа Курцына, да и вашим знакомым Романам тоже, думаем, понравятся. Остается только позвать гармониста, или спеть под минусовку. Если нужна минусовка частушек — она внизу. Ромка наш — отличный парень! Круче чем Жан Клод Ван Дам Если мне кольцо подарит, Я ему прям сразу дам!

Приглядитесь девки к Роме — Парень ценный, как алмаз. Может за ночь раз так восемь, И на утро десять раз!

С двадцать третьим февраля Романа поздравляем! И заметьте, мы его Пить не заставляем!

В телефоне у Романа Сто звонков и эс-эм-эс. День рожденья поднимает К человеку интерес.

Мы Романа поздравляем С днем его рождения! Наливаем, выпиваем Без ограничения!

Как у нашего Романа В брюках вырос корнеплод. Очень девки полюбили К нему лазить в огород!

Ой ты, Ромка, дорогой! Посмотри в окошко. Не к тебе ли там пришли Голые бабёшки?!

Как у нашего у Ромки Юбилей случился Даже Бобик с проходной — Как свинья напился!

Если что-то затрясло Где-то на планете Знайте, это наш Роман Пукнул в туалете!

Ты, Роман, будь мужиком Как говно не кисни Если чё случится вдруг, Не стесняйся, свисни!

Для Романа в юбилей Желаем мы не много: Быть в финансах королем, И в постели богом!

Девкам нравится наш Ромка, Девок можем мы понять: Шесть часов без остановки Может он кровать шатать!

Мы Романа поздравляем С двадцать третьим февраля Поцелуй ему подарим — Не потратим ни рубля!

Ой ты, Ромочка, Роман Ты жестоко палишься! Целый вечер без отрывно В мои титьки пялишься

Ой, Роман, ты мой Роман Расскажи-ка зрителям Как ты новый год встречал В десятом вытрезвителе

Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь

Значение и происхождение имени Роман: «Римлянин», (лат.)

Святые покровители имени:

  • 18 января (5 января) — преподобномученики Роман из Карпенсия и Роман Лакедемоиец.
  • 11 февраля (29 января) — мученик Роман.
  • 16 февраля (3 февраля) — благоверный князь Роман Угличский (Рус.).
  • 2 марта (17 февраля) — преподобный Роман.
  • 29 марта (16 марта) — мученик Роман Парийский.
  • 15 мая (2 мая) — благоверный князь Борис (и благоверный князь Глеб), во святом крещении Роман (Рус.) (и Давид (Рус.)) (перенесение мощей).
  • 5 июня (23 мая) — благоверный князь Роман Угличский (Рус.).
  • 13 июня (31 мая) — мученик Роман Никомидийский.
  • 1 августа (19 июля) — благоверный князь Роман Олегович Рязанский (Рус.).
  • 6 августа (24 июля) — благоверный князь Борис (и благоверный князь Глеб), во святом крещении Роман (Рус.) (и Давид (Рус.)).
  • 11 августа (29 июля) — преподобный Роман Киржачский (Рус.).
  • 15 августа (2 августа) — праведный Роман.
  • 23 августа (10 августа) — мученик Роман Римский.
  • 24 сентября (11 сентября) — мученик Роман.
  • 8 октября (25 сентября) — мученик Роман.
  • 14 октября (1 октября) — преподобный Роман Сладкопевец.
  • 13 ноября (31 октября) — праведный Роман.
  • 1 декабря (18 ноября) — мученик Роман диакон.
  • 10 декабря (27 ноября) — преподобный Роман.

стихи про рому смешные

Привет, друзья! Прочитайте, пожалуйста, этот пост до конца, и вы поймете, зачем я написала так много букв. Меня зовут Света Квасова, мне 26 лет, и я хочу рассказать свою историю Я родилась в замечательной семье творческих родителей . Мама у меня отлично шьет, вяжет, готовит. Папа — имеет отличный аппетит и юмор! Именно от родителей у меня позитивный настрой к жизни, умение переводить трудности в опыт и замечать радость в каждом дне! Училась на инженера по стандартизации и сертификации. Хоть и душой я гуманитарий, но достойно продержалась 4 года со штангенциркулем и цифрами в голове. Это научило меня выдержке и дисциплине. А так же искусно списывать, умению договариваться и выкручиваться из сложных ситуаций! Буду честна!) Во время учебы занималась организацией детских праздников. Успела поработать аниматором на Кипре в течение 3 месяцев, чему несказанно рада! После такого опыта с другом открыли свое агентство. От сюда творческий подход к задачам, любовь к детям и всему, что их окружает. Аниматором в сумме проработала 6 лет! Согласитесь, довольно долгий срок! И только представьте, как нужно любить детей, чтобы каждый раз оставлять им частичку своего тепла! «Ролевые игры» были в каждом дне — Машенька, Мальвина, клоунесса, Принцесса София, пиратка! Одним словом — «Ех-хе-хей! Где моя бутылка рома!?». Да… Я до сих пор сюсюкаюсь и даже периодически из меня вылезает «клоун», которых хочет поднять всем настроение! Однако жизнь — штука затейливая, и в один прекрасный день я как-то вдруг сломала себе палец на ноге, чуть-чуть. Но этого хватило, чтобы на 2 недели засесть дома! И могу заверить, что это были самые счастливые 2 недели в моей жизни! Несмотря на боль в пальце, в душе я полностью расслабилась. Ведь на все — «нужно срочно», у меня был железный отмаз — у меня болит пальчик! Дааа… Мне кажется всем нужны те самые 2 недели, чтобы расслабиться от повседневности и спешки в жизни. Кстати, спонсором моего шикарного отпуска был баллон с гелием, который упал на палец, когда я делала раствор для мыльных пузырей) Да, звучит странно!) Так вот, во время больничного я открыла для себя идею — пошив вигвамов для детей, изготовление полочек-домиков и слипиков (спальных мешков для малышей, чтобы они не замерзали ночью, когда скидывают одеялочку). К этому времени моя мама шила буквы-подушки больше года, и я ей предложила заниматься производством новой «радости»! Ее это очень заинтересовало. Мы сразу заказали палки для вигвамов. Тканей у нас было много, поэтому как только дождались палки (каркас), сразу же приступили к работе! Ммм! Сколько же было восторга, когда я залезла в сшитый вигвам! Сразу вспомнилось детство, баррикады из подушек и одеялок, тайные места с заначками сладостей в шкафу, посиделки под столом в гостинной! Думаю, у каждого было свое тайное место в детстве! И так захотелось, чтобы детство детишек было уютным, ярким и творческим! Вигвамы как раз выполняют эту функцию!И мы начали шить островки счастья для детей! А чтобы шить то, чем будут пользоваться дети, нужно быть в душе ребенком, знать, что производит невероятный эффект на детишек, то, что им полезно! Так что все продукция, которую мы шьем протестирована мной-ребенком! А еще я заочно учусь на детского психолога, чтобы оставаться в душе ребенком как можно дольше, ведь буду общаться с детишками. В будущем хочу стать детским писателем (я пишу стихи, но пока только серьезные), хотя есть 2 очаровательно детских! Кстати, все мягкие изделия мы шьем из 100% хлопка, используем натуральное дерево, и само качество пошива очень высокое! Даю зуб! Друзья! Сделайте, пожалуйста, перепост этой истории. Для вас — секунда времени, а для кого-то смешная и милая история, которая поднимет настроение, а возможно и отличная идея подарка для детишек! А я в знак благодарности с радостью помогу вам или вашим друзьям с продающими текстами для сайтов (занималась продвижением сайтов 3 года). Просто напишите мне свои вопросы в личные сообщения https://vk.com/bivkida и я обязательно отвечу! Спасибо, что дочитали до конца!

Анекдоты про день рождения детские

a http-equiv=»Content-Type» content=»text/html;charset=utf-8″>ss=»align-left»>Больше всех к празднику дня рождения готовятся дети. Они разучивают стишок про день рождения, а родители традиционно готовят подарки. Поскольку дети очень непосредственные и искренние, то очень часто анекдоты про день рождения, прикольные истории и забавные приключения связаны с детскими рассуждениями о жизни, подарках и родителях:

***

Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец, на четвертый день рождения он его получил. Вокруг прыгает младший брат, Ванька (2 года) и просит:

—Дай! Дай!

Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:

— Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!

***

Что тебе купить на день рождения, внучек?

— Компакт-диски, бабушка.

— Но я не знаю какие…

— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

***

Недавно ездили с мамой на день рождения к брату. Мама вызывала такси. Приезжает машина с детским креслом. Оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?», мама ответила: «Да». Мне 23.

***

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

— А то!

***

— Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!

— Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.

— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне по сто рублей, чтобы я не дудел.

***

Урок биологии в школе. Учитель рассказывает о насекомых, живущих один день. Голос с задней парты:

— Классно, всю жизнь день рождения!

Часто дети используют анекдоты для коммуникации со взрослым миром и рассказывают их раньше, чем начинают понимать:

***

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.

— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?

— И это все?

***

Малыш на день рождения очень просил купить собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

— Я не понял, кому кого подарили?

Детский анекдот. Фото: nur.kz: Original

***

Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей с утра: «Бам! Бам! Бам!» Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется.

И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:

— А ты знаешь, что у барабана внутри? Больше мальчик никого не беспокоил.

***

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

***

— Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был!

— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

***

Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.

— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка.

— Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!

— Уже не растут…

***

Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы…

***

— Папа, а когда меня аист принес?

— 16 сентября, сынок.

— Во здорово, как раз в день моего рождения!

***

Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон.

На следующий день Винни его спрашивает:

— Ты чего мне вчера на день рождения подарил?

— Сотовый телефон.

— Я там ковырялся — ни сот, ни меда не нашел!

***

Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?

—Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?

— Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой…

***

Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: «Лучше деньгами».

Хороший юмор — это часть подарка ко дню рождения, рассказанный анекдот день рождения делает непринужденными и веселыми. Наслаждайтесь и улыбайтесь доброй шутке. Пусть анекдоты про день рожденья станут обязательной частью программы ваших семейных праздников.

21:24

19:13

19:54

19:05

13:49

17:21

18:17

19:48

20:00

20:45

Прикольные стихи поздравления Роме на день рождения

Шуточные пожелания другу Ромчику на днюху

*** Рома, ты крутой пацан, Самый стильный мальчуган. Любишь в клубах отдыхать И девчонок покорять. Я тебе любви желаю, Тебя ценю и уважаю. Остров ты себе купи, Шагай по верному пути! *** Желаю тебе жить на позитиве И быть привлекательней всех в мире. Желаю тебе на модной машине кататься И в деньгах, как в синем море купаться. Пусть, Рома, тебя крутые перемены ждут. В твою честь пусть будет салют. Планета с ног на голову перевернется И тебе всегда все удается! *** Любишь, Рома, ты трудиться И успехом отличиться. Завтракать в Париже, Быть к красоте поближе. Романтики желаю, С рожденьем поздравляю. Встреть классную девчонку, Надень колечко на ее нежную ручонку! От друзей веселые короткие стишки Ромычу на ДР *** Смело, Рома, вершины покоряй. Друзей своим везеньем удивляй. Твори, мечтай и развивайся, Всего всегда с успехом добивайся. Пусть ждут тебя веселые деньки. Сегодня ты как следует, зажги. Ведь День Рожденья сегодня у тебя И поздравляю я тебя любя! *** Горячий, Рома, ты мужчина И по жизни молодчина. Страсть тебя одолевает Пусть она не пропадает. С тобой мне очень повезло. Ты любишь свое ремесло, А так же скорость и меня, С рождением тебя! *** Рома, День Рождения круто отметай. Пей коньяк, а не крепкий чай. Пусть шампанское течет рекой. Оставайся, Рома, вечно молодой. Для тебя пусть девушки поют. Пусть тебя страстные ночи ждут, А днем будет время отдыхать, После работы мозги расслаблять!Классные стихотворения от жены с именинами мужу Роману *** Ты статный, сильный и крутой. Будь перспективный, молодой. Будь нежным, страстным и красивым, Оставайся, Рома, милым. Пусть деньги будут у тебя. И радует тебя заря. Закат позволит отдохнуть, По-новому на жизнь взглянуть! *** Ты классный муж, и лучший друг, Все вертится тебя вокруг. Коллеги ценят, уважают, Все любят тебя, понимают. И я не исключение, Рома, С Днем Рождения. Води красивую машину, Люби свою вторую половину! *** Строгим Рома не бывает, Он всех любит, уважает. И всегда готов помочь, Супермена превозмочь. Таким классным оставайся И в себе не сомневайся. Ты мужчина – позитив, Искореняй повсюду негатив!Для лучшего друга именинника Ромы смешные пожелания от подруги *** Ты, Рома, роскошь просто обожаешь И постоянство редко проявляешь. Пусть будет все так, как тебе нужно, Живи весело, пусть не бывает скучно. Желаю тебе покорителем морей стать И лучшую русалку отыскать, Которая тебе сделает морским королем И тебе весело будет с ней вдвоем! *** Води крутую тачку, Имей свою заначку, Работу без напряга, Роман – крутой парняга. Прими ты мой привет, Живи две сотни лет. С рождением тебя, Крутого тебе дня!

другие песни от: прикол

Прослушать
скачать

добавить в избранное
03:54

Прикол)
про «WC»)

Прослушать
скачать

добавить в избранное
03:18

Прикол
Качок (про качалку) под песню Чай В Двоем — День Рождение

Прослушать
скачать

добавить в избранное
08:15

Прикол
Бабка АТС (ЯД) ::)

Прослушать
скачать

добавить в избранное
03:57

Прикол
Бабка АТС

Прослушать
скачать

добавить в избранное
08:15

Прикол
Бабка АТС

Прослушать
скачать

добавить в избранное
07:38

Прикол
Узбекский звонок.

Вах Вах Вах

Прослушать
скачать

добавить в избранное
01:28

прикол
для квн

Прослушать
скачать

добавить в избранное
00:30

Прикол
На поле танки грохотали(ПОМНИШЬ?)

Прослушать
скачать

добавить в избранное
00:25

Прикол
Дурдом )

Прослушать
скачать

добавить в избранное
01:41

Прикол
Спи, моя радость усни…)

Прослушать
скачать

добавить в избранное
00:32

Прикол
А Гоги дома?

Прослушать
скачать

добавить в избранное
00:47

Прикол
Гоги

Прослушать
скачать

добавить в избранное
00:19

Прикол
Внимание!!!Звонит начальник!!!

Прослушать
скачать

добавить в избранное
01:22

Прикол
Песня про Алёну и Аню:

Прослушать
скачать

добавить в избранное
04:05

прикол
Виталик,письку в рот!!!хахха:DD

Прослушать
скачать

добавить в избранное
02:23

Прикол
про контакт и аську

Прослушать
скачать

добавить в избранное
02:26

прикол
За ВДВ

Прослушать
скачать

добавить в избранное
10:16

Прикол
Кошка дуся

Прослушать
скачать

добавить в избранное
10:16

Прикол
Дуся (внимание мат!!!)

Прослушать
скачать

добавить в избранное
00:29

прикол
Сегодня праздник у девчат-solovey.moy.su.

Прослушать
скачать

добавить в избранное
00:14

Прикол
Дорогая тётушка фея! =

Прослушать
скачать

добавить в избранное
04:13

Прикол
Звонок в справочную службу компании «Мегафон-Кавказ»

Прослушать
скачать

добавить в избранное
00:41

прикол
Кавказ

Прослушать
скачать

добавить в избранное
02:08

Прикол
Чурка звонит оператору

Прослушать
скачать

добавить в избранное
00:16

Прикол
Звонят олени )

Прослушать
скачать

добавить в избранное
00:10

Прикол
Звонок на СМС

Прослушать
скачать

добавить в избранное
07:38

Прикол
АЗЕРСКИЙ звонок таха

Прослушать
скачать

добавить в избранное
04:17

Прикол
Звонок в службу поддержки — нокиа 6230. Я на вас деньги ложить хател

Прослушать
скачать

добавить в избранное
02:04

Прикол
Нокиа

Прослушать
скачать

добавить в избранное
05:50

ПрИкОл)
НоВыЙ УчИтЕлЬ матеМаТиКи(СЛуШать до Конца)

Прослушать
скачать

добавить в избранное
05:50

Прикол
Новый учитель математики

Прослушать
скачать

добавить в избранное
05:50

Прикол
Новый учитель математеки

Прослушать
скачать

добавить в избранное
00:06

Прикол
Тебе звонят!

Прослушать
скачать

добавить в избранное
01:41

прикол
мне не разрешают слово жопа говорить

Прослушать
скачать

добавить в избранное
01:22

Прикол
Песенка про Айгуль и Алсу

Прослушать
скачать

добавить в избранное
01:22

Прикол
Песенка про Настю и Дашу

Прослушать
скачать

добавить в избранное
01:35

Прикол
приколюха

Прослушать
скачать

добавить в избранное
02:24

Прикол
приколюха

Прослушать
скачать

добавить в избранное
01:22

Прикол
Песня про Катю и Аню:

Прослушать
скачать

добавить в избранное
03:45

прикол
продаёте субару

Прослушать
скачать

добавить в избранное
02:16

Прикол
Приколы звукорежиссёров !

Прослушать
скачать

добавить в избранное
03:19

Прикол
песенка проЖирного ОЛЕГА ЛЮБИМОГО !!!!

Прослушать
скачать

добавить в избранное
01:22

Прикол
Ляп на студии Кис ФМ

Прослушать
скачать

добавить в избранное
01:22

♫♪Прикол
На кис ФМ

Прослушать
скачать

добавить в избранное
02:06

Прикол
Анекдот — Чебурашка и Гена

Прослушать
скачать

добавить в избранное
00:30

прикол
реклама билайн

Прослушать
скачать

добавить в избранное
00:41

Прикол
Сеструха! Тебе звонит сеструха!

Прослушать
скачать

добавить в избранное
08:29

Прикол
Сказка о братке Салтане

Прослушать
скачать

добавить в избранное
07:38

Прикол
Армянский звонок

Прослушать
скачать

добавить в избранное
02:14

прикол
Ромео и Джульета

Смешные анекдоты про хирургов

Анекдоты медицинские бывают на самые разные темы. Неудержимый смех вызывают шутки про медиков-хирургов. В подобных юмористических историях часто встречается смешной доктор, который постоянно что-то лишнее отрезает или ставит невероятные диагнозы.

Предлагаем ознакомиться с подборкой приколов, в которую входят самые смешные анекдоты про врачей-хирургов. Выбирайте наиболее понравившийся анекдот про доктора из списка:

***

Мужчина с вилкой в ноге приходит к хирургу:

— Доктор, спасите. У меня в ноге застряла вилка!

— Извините, больной. Мой рабочий день закончился. Приходите завтра.

— Ну, пожалуйста! Помогите!

Врач резко вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:

— Теперь вам поможет окулист. Он сегодня до семи.

Фото: nur.kz: Original

***

На собеседовании:

— Вы любите людей?

— Да, десять лет хирургом работал.

***

Диалог между хирургом и пациентом:

— Больной, у меня две новости: хорошая и плохая. Какую первую озвучить?

— Давайте плохую.

— Вам по ошибке отрезали здоровую ногу.

— Какая же хорошая?

— Больную ногу можно вылечить.

***

В кабинет хирурга заходит медсестра:

— Леночка, что у нас сегодня?

— Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай — муж отказался выполнить супружеский долг…

***

Идет операция:

— Ножницы, иголку, нитку.

— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева?

***

Хирург возвращается после смены домой. К нему подбегает любимый пес. Врач гладит животное и говорит:

— Зря подлизываешься, Полкан. Сегодня у меня операций не было…

Вы живете в Новороссийске, если:1) …

Вы живете в Новороссийске, если:1) Не удивляетесь тому, что большая часть России не имеет не малейшегопредставления о Новороссийске, но при этом знает о Сочи и Геленджике;2) Тем более не знает про расположенный в нем крупнейший порт России;3) Вас коробит от слова Кубань, и вы терпеть не можете Краснодар;4) При этом часто за крупными покупками вы ездите именно туда;5) Вы разделяете Кубань от Северного Кавказа;6) Вы испытываете жуткий интерес, переходящий в скуку попадая наравнины;7) Горный серпантин для вас – автобан;8) Для вас смотаться в другой город дело 30 минут;9) Многие ваши знакомые ездят на работу/учебу из другого города, и выэтому ничуть не удивляетесь;10) Работа в 30 минутах езды на общественном транспорте – это ДАЛЕКО;11) Вы можете позволить себе прогуляться пешком после работы до дома, ипотратить на это 30 минут;12) Работая с высшем образованием менеджером среднего звена …

Показать полностью

РОМА — ПЕШЕХОД

Если вышел ты из дома 
И направился в поход,
Ты теперь не просто Рома,
Стал ты, Рома, пешеход.

Пешеходу нужно знать,
Где ходить, а где стоять,
Как, куда, когда смотреть,
И когда ходить не сметь.

Пешеход-это не птица, 
Тротуар, бордюр-граница,
В заграничной полосе
Расстелилося шоссе.

По шоссе несется транспорт, 
Рёв и скрежет — буйство сил. 
Не ходи, Ром, на дорогу,
Как бы сильно не спешил.

Чтоб дорогу перейти,
Прежде эебру ты найди.
Пешеходу зебра-щит,
Зебра транспорт приструнит.

А еще гляди в упор,
Если красный светофор.
Cтоп,ни шагу, Ром, замри!
А зеленый-проходи.

Пешеходом будь спокойным,
Помни, где и как нельзя ходить,
Будешь целым, невредимым
Рому будут все любить.

***

Марина Фейгина

Конец эпохи анекдотов?

Иронично, что жанр, с которым советская власть безуспешно боролась, начал сдавать позиции именно тогда, когда ему предоставили полную свободу. Именно легитимизация анекдота в 1990-х стала первым шагом к его угасанию, по мнению Михаила Мельниченко.

Специалист по семиотике фольклора доктор наук Сергей Неклюдов тоже считает, что гласность сослужила анекдоту плохую службу:

Сильно испортили репутацию жанра и дешевые сборники анекдотов, которыми в 1990-е были завалены все прилавки. Как отмечает культуролог Олег Борисов, «эти брошюрки утрачивают смысл окруженной магическим ореолом байки, лишают анекдот прямого действия и соучастия. Такой анекдот перестает быть анекдотом, становится отработанным материалом, место которому в архиве».

Александр Белоусов выдвигает менее очевидную причину угасания жанра. Чтобы анекдот стал массово популярным, его аудитория должна обладать общим культурным кодом. В этом смысле СССР был идеальной средой: несколько десятилетий вся страна читала одни и те же книги, ходила на одни и те же фильмы и смотрела одни и те же передачи по телевизору, потому что других не было.

Анатомия анекдота

Формат коротких смешных рассказов с неожиданным финалом есть в большинстве культур, но, как правило, в других языках их называют общим словом «шутки» или «забавные истории». Почему же русским понадобилось для них отдельное определение? Дело в том, что у нас анекдот выкристаллизовался в самостоятельный и очень важный жанр со своими правилами и законами: каждый житель постсоветского пространства интуитивно отличит его от шутки, байки или смешной истории.

Анекдот — устный жанр

Профессор В. В. Химик считает, что интонации, мимика, смысловые паузы в анекдоте не менее важны, чем сам текст, поэтому в письменном виде он может утратить большую часть комического эффекта. Зачастую произношение помогает охарактеризовать персонажа (Ленин узнаваемо картавит, Сталин говорит с грузинским акцентом), а иногда без нужных интонаций, жестов и мимики смысл вообще теряется. Как, например, передать на письме такой анекдот:

Рассказчик никогда не претендует на авторство

Важное отличие анекдота от смешной истории сформулировали филологи Алексей и Елена Шмелевы в книге «Русский анекдот: текст и речевой жанр». Предполагается, что шутку человек придумал сам (может, это и неправда, но заимствование обычно скрывается)

С анекдотом всё наоборот. Даже если рассказчик сам его сочинил, что бывает крайне редко, он всё равно подает анекдот так, словно услышал его от других людей, ведь анекдот по умолчанию анонимен.

Персонажи должны быть знакомы слушателю

Действующие лица анекдотов — почти всегда узнаваемые типажи. Это могут быть иностранцы (американец, немец, француз) или представители этнических меньшинств (чукча, еврей), герои фильмов и мультфильмов (Штирлиц, Чапаев, Шерлок Холмс, Гена и Чебурашка), политические деятели (Ленин, Брежнев, Хрущев), обобщенные представители профессий и социальных страт (новый русский, гаишник, студент) — главное, что они не нуждаются в представлении.

Приколы про докторов и пациентов

Анекдоты про медиков всегда пользовались особой популярностью у ценителей юмора. Это не удивительно. Ситуации, которые каждый день происходят в больнице, — неисчерпаемый кладезь уморительных шуток. Вот смешные анекдоты про врачей и больных:

***

Доктор дает пациенту несколько таблеток и говорит:

— Вам нужно принять эти лекарства.

Пациент проглатывает таблетки, после чего интересуется:

— И что со мной будет?

Врач невозмутимо отвечает:

— Это мы и пытаемся выяснить.

***

Доктор спрашивает больного:

— Как ваше состояние?

— Спасибо, доктор. Мое состояние, благодаря вашему лечению, намного уменьшилось!

***

Молодой врач после института направлен проходить интернатуру в районную больницу. В первый рабочий день он обращается к завотделением с вопросом:

— Что означают сокращения ИМ, ЯЖ, ЧЕЗ в историях болезни?

— О, это наше ноу-хау. Чтобы не травмировать пациентов, шифруем их диагнозы: ИМ — инфаркт миокарда, ЯЖ — язва желудка…

— А что означает ЧЕЗ?

— Черт его знает.

Фото: nur.kz: Original

***

Разговор в аптеке:

— Мне нужны баночки для анализов.

— Вам для мочи или кала?

— А что, есть разница?

— Есть, конечно. Если для кала — баночка с ложечкой.

Голос сзади убил наповал:

— Ага, а для мочи с трубочкой…

***

В больнице:

— Ну, больной, что у вас стряслось?

— Мозг.

***

— Перестаньте убивать селедку ради шуб!

— И крабов ради палочек. И докторов ради колбасы…

***

Звонок в реанимацию:

— Пациент Иванов жив еще?

— Нет еще.

***

Начинающий врач и пациент:

— Доктор, какой у меня диагноз?

— У вас рак!

— Вы же в прошлый раз говорили, что у меня камни?!

— Ну, верно… У вас камни, а под камнями рак!

***

Приходит женщина на медосмотр. Врач:

— А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!

— Это не синяк, а родимое пятно!

— Не может быть? Под глазом?!

— Ну, да! Мне его муж родимый поставил!

А вот еще анекдоты про врачей УЗИ:

***

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».

***

Молодая пара пришла с мужем на УЗИ. Муж нетерпеливо спрашивает:

— Когда уже мне сообщат пол моего сына?

Врач-узист отвлекается, смотрит на него и с улыбкой заявляет:

— Пол вашего сына — девочка.

***

Специальное предложение от сочинских врачей — УЗИ с обезьянкой и удавом!

С этим читают

ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ Ч…

ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ ЧТО…1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.2. Для недельной поездки достаточно одного чемодана.3. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.4. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.5. Все оргазмы — НАСТОЯЩИЕ.6. Не надо всегда таскать с собой сумку полную всякого барахла.7. Не надо менять фамилию.8. Брить надо только физиономию.9. Можно написать свое имя на снегу.10. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.11. Седина и морщины только добавляют солидности.12. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.13. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.