Стихи и частушки про егэ и экзамены

ИСТОРИЯ ВОПРОСА ЕГЭ В РОССИИ

1. Проба пера. Впервые российские школьники попробовали на себе ЕГЭ в 2001 году. Изначально его проводили в Чувашии, Марий Эл и Якутии по восьми учебным дисциплинам. По структуре он мало чем отличался от нынешнего: 13 заданий части А, 9 заданий части В и 2 в части С.

2. Зачем создали ЕГЭ. Чтобы свести к минимуму коррупцию при поступлении в ВУЗЫ нужен был экзамен, который максимально объективно покажет знания школьников.

3. Кто придумал ЕГЭ. Началась вся эта история не в России. Уже больше 50 лет подобный ЕГЭ экзамен сдают почти во всем мире. Впервые его обкатали во Франции в 1960-х годах. Как раз тогда французские колонии в Африке обрели независимость. Африканские школьники массово отправились «покорять» Европу, но и им пришлось сдавать экзамены. По понятным причинам уровень образования в колонии ниже, чем в стране, поэтому процедуру сдачи сделали в упрощенной форме — тестирования.

4. Кто придумал ЕГЭ в России. Поначалу ЕГЭ сдавали добровольно в качестве эксперимента. Тогда все думали, что это изобретение Андрей Фурсенко, министра образования РФ (2004−2012 год). На самом же деле концепцию ЕГЭ подготовил его предшественник — Владимир Филиппов. Он разделил высшее образование на магистратуру и бакалавриат. Также он считал, что если ввести единый госэкзамен, то это заменит изжившую себя пятибалльную систему.

5. Обязательные предметы: Русский язык и математика. Русский учитывают при поступлении на все специальности. Математика делится на базовый уровень (для получения аттестата) и профильный (для поступления). Если профильный с первой попытки сдать не получится — не беда, можно воспользоваться резервными днями.

6. Предметы по выбору. Сюда входят все остальные предметы школьной программы, включая иностранные языки.

7. Полиглот. Помимо английского, сдают испанский, французский, немецкий и даже китайский. Английский одно время хотели сделать обязательным предметом, но отказались от этого.

8. ЕГЭ по физкультуре. Его как такового нет, но военные ВУЗы принимают нормативы по бегу, кроссу и подтягиваниям, и делают их перерасчет в стобалльную систему.

Поздравления шуткой, как оригинально поздравить близких интересным поздравлением?

Шуточные поздравления на любой праздник:

Мечты твои пусть все сбываются,
Все цели в жизни достигаются.
Богатства пусть приумножается,
Любовь и чувства развиваются.
Проблемы, слезы и невзгоды
Забудут пусть к тебе дорогу,
Печаль не ступит на порог.
Дарю тебе свой «поздравок»!

Я пожелать хочу добра,
Чтоб смог за хвост поймать бобра.
Мне все твердят, что у бобра
Несчитано в мехах добра.
Иметь желаю крепкий дом,
Чтоб чаще МЫ бывали в нем.
Чтоб в нем уют и теплота,
Достаток, смех и красота!

Достатка желаю безмерного,
Жену красивую, верную,
Авто фирмы Феррари,
Костюмчик от бренда «Армани»
Пусть жизнь принесет позитива,
Пусть дача стоит на Мальдивах.
Чтоб стороной обходили простуды,
Чтоб икры был полный желудок!

Хочу пожелать тебе в праздник твой
Упасть в салат всей головой,
Потом гулять и пить с друзьями,
Чтобы потом чудить по пьяни.

Желаю лечь в свою кровать
И там красотку отыскать.
Желаю множество побед
И тысячу счастливых лет!

смешные и шуточные поздравления в стихах на любой праздник

Шутки про домашние задания

Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала.

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

У детей, которые хорошо учатся в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Мама – сыну: — Много уроков в школе задали? — Тебе орать и орать…

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына. — А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Разговаривают две мамы второклассников: — Ты своему сыну математику сделала? — Да. — Дай списать.

Отец жалуется: — Ну и сын у меня тупой! Объясняю теорему — не понимает. Объясняю второй раз. Не понимает! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А он не понимает.

Отец сыну: — И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. — это не радиостанция какая—то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

— Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата? — А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Идеи для школьного КВН

К счастью, школа – это не только бесконечные уроки, ответы у доски, оценки и дежурства по классу. Это еще и творчество, юмор, дружба, искрометное общение…Одно слово – КВН!

Веселые и находчивые ученики есть любой школе. Возможно, это как раз и есть тот самый Вовочка, герой анекдотов. А если направить его энергию в творческое, позитивное русло?

Для сценок школьного КВН подойдут колоритные образы учителей, к примеру, физрук, слишком активно пропагандирующий здоровый образ жизни, математик, который без подсчетов не может сделать ни шага, просчитывая траекторию перемещения из кабинета в кабинет, учитель-экстрасенс, читающий мысли учеников.

Старшеклассники, играющие в КВН, могут использовать форматы, подсказываемые центральным телевидением: ток-шоу, выпуск новостей, интервью.

Вот идеи для коротких шуток из школьной жизни, которые можно использовать в КВН:

1. В нашей школе прошел кубок кубков по шахматам. В финал вышли два участника: физрук и трудовик. В нелегкой борьбе победил трудовик: ему удалось выточить себе парочку запасных ферзей.
2. Не так на страшна мама, какой её рисуют первоклашки.
3. В прошлом учебном году группу учеников из нашей школы отправили по программе обмена учиться в Париж, так они получали самые низкие оценки! — Какой позор, и на что же они надеялись? — А они надеялись, что их оставят на второй год…
4. — Петров, почему ты все время грызёшь ручку?- Это такая привычка. Ничего не могу с собой сделать. — У тебя привычка, а у школы — расходы! А ну-ка, оставь в покое дверь и сядь на свое место!
5. Петя принес из дома цветок. Машка забрала в стирку занавески из столовой. Вася купил для школы пластиковое ведро. А как ты откосил от школьной летней отработки?

Сценка из школьной жизни «Перекличка»

Входит учитель: Здравствуйте, ребятки! Спасибо, что пришли…

— Что это вас так мало сегодня? (Открывает журнал, начинает перекличку).

— Архипов?.. Здесь… Фролов?.. — Спит еще. Он вчера приходил!

— Добротин?..

— Ну что вы, Алевтина Ивановна! Только второй урок! Он к третьему приходит!

— Ах! Да, да…

— Глухов?..

— Глухов по вторникам в институте учится, в коммерческом, на третьем курсе…

— Босых?.. Олечка! Ты здесь?

— Я после этого урока ухожу. Мы сегодня на Кипр улетаем.

— Хорошо, хорошо…

— Картавцев?

— Он не может прийти, у него машина сломалась.

— Но ведь он в соседнем доме живет?

— У него стресс… Он переживает…

— Мамин?..

— У Мамина освобождение от экзаменов. Зачем ему в школу ходить?

— Назарцев?..

— У Назарцева нога заболела, а Салаватов, Хартов, Хохлов, Шлыкова пошли его к врачу провожать…

— Ну оказывается, у всех уважительные причины.

Запишем тему урока…

(Звенит звонок, ученики выбегают из класса).

Учитель в зал: — Что-то я сегодня мало успела…

***

***

Шутки русского радио, смешные высказывания на различную тематику

Смешные шутки русского радио:

• Продавщица в магазине обладала на столько грубым голосом, что никто из магазина не уходил без пакета
• Дети, которые сидят в классе у окна и ближе всего в батарее созревают раньше своих одноклассников
• У менеджера супермаркета и ответственного по «срокам» дата смерти перебивалась дважды
• Василий невероятно боялся операции… этим он отпугивал и своего пациента…
• У сантехника Федора похмелье было настолько велико, что в течении часа никто не мог оттащить его от трубы
• На концерте Сергея Жукова скачет две вещи: певец и давление
• мама нечаянно постирала шарфик сына вместе с другим бельем и матче «Спартака» мальчик болел за какую-то «розовую хрень»
• О том, что кефир слишком уж просрочен Славику сказал сам кефир
• Статистика утверждает, что более 80% людей умышленно врут, когда благодарят своего парикмахера

шутки русского радио, смешные юмористические шутки

Стихи шутки на любую тематику, забавные шутки-рифмы для каждого

Смешные шутки в стихотворной форме:

Вы меня не зовите замуж
Не умею готовить, я — поэт!
Я лентяйка и это мой статус,
Чужд мне завтрак, ужин, обед.
Не хожу на высоких я шпильках,
И воспитанной быть не могу.
Я ищу вдохновение в шутках,
Вдохновений других не ищу!

Ты покинула дом и меня в один миг,
Где тебя мне искать — я не знаю.
На подушке остался твой рыжий парик
Я его от тоски обнимаю.
На ночном твоем столике брошены зубы
И в стаканчике киснет искусственный глаз.
Я на зубы смотрю, вспоминаю лишь губы
Что не целуют меня в этот утренний час!

Бульдог старался укусить знакомого мужчину,
Он от него бежал и камнем кинул, только не попал.
Тот камень в тещу полетел, что рядом проходила
«Ну ничего, и так пойдет!» подумал он и не сказал!

Шутки любимой, анекдоты про женщин и девушек, забавные анекдоты

Смешные анекдоты и шутки про женщин:

• Разговаривают две подруги, одна жалуется на жизнь:
  — Представляешь, моему дали квартиру, да такую маленькую, такую неуютную… пришлось бросить!
  — Квартиру??
  — Нет, мужа!!
• Женщина выходит на балкон и замечает под ним курящую фигуру мужчины, кричит:
  — Мужчина, я вас очень боюсь!
  — А чего вы меня боитесь то?
  — Вы меня возьмете и изнасилуете!
  — Да как же я до вас доберусь-то??
  — А я сейчас спущусь!
• Возвращается муж из командировки, медленно поворачивает в дверях ключ. Жена слышет это, хватает вещи любовника и говорит ему:
  — А ну-ка мигом прыгай с балкона!
  — Ты, что? С ума сошла?! Здесь же тринадцатый этаж!
  — Некогда суевериям верить! НЕКОГДА!
• Две подруги разговаривают на улице:
  — Верочка, я слышала ты вышла замуж за Сережу!
  — Да, дорогая, мы поженились!
  — И как тебе замужество? Лучше стало?
  — Нет, дорогая, лучше не стало… Но стало чаще!
• Приходит женщина на работу, а у нее фингал под глазом. Все начинают выспрашивать:
  — Что это у тебя? Кто это тебя так?
  — Муж!
  — Ничего себе! Но мы думали, что он в командировку уехал!
  — И я тоже так думала!
• Жена прибегает к мужу и кричит:
  — Дорогой, меня только что изнасиловали!! Что мне делать, дорогой!
  — Съешь лимон!
  — Ну зачем это?
  — Да чтоб морда твоя не была такой довольной!

шутки любимой, смешные шутки и анекдоты про женщин

Яркая индивидуальность

В Севастополе школьница пришла на экзамен. Броская стильная одежда, модная прическа -окрашенный очень большой пучок волос на голове.

Проверяющие пожали плечами, мол, эта молодежь такая своеобразная, индивидуализм в моде. И не заподозрили, что такая прическа может скрывать шпаргалку.

Впрочем, этого и не нужно было. Изобретательную девушку прямо во время ЕГЭ подвела музыка. Раздавшаяся у нее «из головы».

Экзаменаторы быстро обнаружили, что в волосах школьница замаскировала смартфон, в который были закачаны варианты ответов ЕГЭ.

Школьница просила простить ее. Но наблюдатели остались суровы и непреклонны. Экзаменационную работу крымчанки аннулировали.

Анекдоты шутки, смешные анекдоты для каждого на любую тему

Смешные анекдоты на разнообразную тематику:

• — Ты что упала?
  — Нет, блин, коленка зачесалась! Ну-ка думаю, об асфальт почешу!
• С голой женщиной нельзя спорить хотя бы потому, что в любой момент она может одеться и уйти!
• Разгадываю скандворд, а там вопрос «не цензурное ругание из трех букв». В голову сразу пришло слово, решила проверить в ответнике: оказывается, «мат»!
• -Здравствуйте, я бы хотел у вас заказать дорожку. Это возможно?
  — Да, конечно! Вам сколько грамм?
  — А это боулинг?
• Женщина говорит мужчине:
  — Милый, когда мы станем мужем и женой мы сможем делить проблемы поровну!
  — Дорогая, но у нас нет проблем!
  — Я же говорю, когда мы станем «мужем и женой»!
• Грузинский мальчик поступил в русскоязычную школу, преподаватель учит его языку:
  — Гиви, скажи «ХЛЕБ»
  — Хлэп!
  — Нет, Гиви, нужно сказать мягче
  — Хльэпь!
  — Нет, Гиви еще мягче!
  — Булочка!

смешные анекдоты на любую тематику для каждого

Анекдоты про школу

***
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

***
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
— Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

***
Ученик после выставления оценок: 
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

***
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
— А я его дома забыл, — говорит ученик.
— Возьми мой! — шепчет сосед.

***
Учитель: — Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше.
Злостный двоечник тянет дневник.
— Что тебе? — удивляется учитель.
— Тройку ставьте!

***
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни?
Маша тянет руку:
— Летние каникулы длятся дольше зимних!

***
Учитель на уроке русского языка:
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица отвечает:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

***
— Дети, какие явления природы бывают зимой?
— Снеговики…

***
Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
— Что за ругань у вас в квартире? — спрашивает один.
— Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.

***
В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей ?
— Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.

***
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

***
Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.

***
Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
  -Мы читали на уроке сказку.
  -Какую?, интересуется мама.
  -Красную Шапочку.
  -И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
  -Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.

***
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…

***
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, никогда не поздно!

Анекдоты про Вовочку в школе

***
Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски.
— Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал.
— Ну не знаю…, такой канал наш телевизор не показывает.

***
Отец спрашивает у Вовочки:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот! (В дневнике грязь и разводы от стирашки)
— Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!

***
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
— Русский-2, математика-2, физика-2, … Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!

***
—  Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учитель.
 -Четыре!
 — Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!

***
Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

***
  -Молодец, Вовочка, — хвалит отец сына.
  -Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
  -А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
  -Погоди, но у страуса две ноги!
  -Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!

***
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!

***
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал:
— «Смотреть надо, куда наступаешь!»

***
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для узкого круга.
— Для узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты…

***
Перед школой на асфальте кто-то нарисовал член краской из баллончика. Дворник не смог придумать как ЭТО убрать и засыпал рисунок землей!

***
Ученик 5 «Ж» класса принес домой тетрадку, где на уроке изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА. 

Рекомендую это видео всем, кто любит творчество и оригами!

Кавказские частушки про ЕГЭ

На Кавказе есть орёл,
Мозговитый очень,
А под ним в горах есть школ,
Я его закончил.

Так как будущий мужчин
Я на свет родился,
По различный дисциплин
Я в неё учился!

Там от город вдалеке
С круглыми глазами
Под названием ЕГЭ
Я сдавал экзамен.

Как орёл, мой голова,
На вопрос, на первый –
Сколько будет дважды два? –
Отвечал: «Сто евро!»

Если был второй вопрос,
Повторял я только:
«Э-э, не надо мне угроз,
Папа знает, сколько!»

На вопрос, что я читал –
Пушкин или Гогол?
Я так вежливо сказал:
« Я тебя не трогал!

Для тебя бакшиш болшой
Собирал на лапа
Дядя, старший брат с муллой,
И, канэшна, папа!

Если ты такой крутой
И не примешь взятка,
Папа сделает с тобой
Не «крутой, а смятка»!

И когда про свой отец
Я склонял глаголы,
Говорил: «Ай, молодец!»
Сам директор школы,

Потому что папа мой
Будучи завскладом
Командир был полевой
У того, кто надо!

И теперь я всех мудрей,
Даже аксакалов,
По ЕГЭ, как в лотерей,
Выиграл сто баллов!

В самолет поеду я
На Москва учиться,
Все завидуют друзья,
А я веселиться!

В «Мерседес» под ветерком
С девочка кататься,
Чтобы русским с языком
Вместе заниматься.

А когда на тормоза
Отпускать я буду,
Песня «Чорние гляза»
Пусть звучит повсюду!»

Частушки про ЕГЭ

О ЕГЭ всем нам твердят,
Запугать всех нас хотят,
А нам это не страшно
Много связей в горано!

Я сидела на ЕГЭ
и не знала ни фигЭ,
Мне никто списать не дал
На экзамене провал!

Улицы чисты, свежи,
Дворников-то много.
Шансы поступить малы,
ЕГЭ судит строго.

Мы писали сочинение
Целый день до посинения,
А когда работы сдали,
То с трудом всех откачали!

Школа наша лучше всех,
Ждёт её большой успех!
Мы на пять ЕГЭ сдадим,
Всех в районе победим!

Помидоры, помидоры
Помидоры — овощи
Невозможно сдать ЕГЭ
Без посторонней помощи!

Не хочу сдавать ЕГЭ
Это дело не по мне
В ПТУ пойду учиться
В жизни больше пригодится.

В школе вместо физкультуры
Нынче сбор макулатуры
Помогли выпускники —
Приносили дневники

Ну и что, что ты не куришь,
Ну и что, что ты не пьешь,
К этим ЕГам подготовка
Доконает молодежь.

Прозвенел звонок последний,
Годы школьные прошли,
А ведь кажется недавно,
В первый класс с букетом шли…

Не хочу сдавать ЕГЭ.
Помогите! Люди!
В шпаргалках под завязку я ,
Все руки, ноги, груди.

По рядам ходил охранник,
И мобильник отобрал.
Кто ЕГЭ это придумал,
Его в детстве не сдавал.

Тишина стояла в классе,
То не мент родился.
То по физике ЕГЭ ,
В школе проводился.

Димка выронил шпаргалку ,
А я ловко подобрал.
Ох, спасибо друг мой Димка,
Ведь на пять ЕГЭ я сдал.

Я подолом прикрывала ,
Зря что ль я всю ночь писала.
Мелким почерком на ляжке ,
Для себя и друга Сашки.

Мы изрядно попотели,
Но ЕГЭ мы одолели.
Всё, каникулы, гуляем,
Отдыхаем, зажигаем.

Светку выгнали из класса,
Ни фига себе финал.
Только ловко я уселся,
Жаль у ней не всё списал.

А Петров не зря старался
Он отличник как ни как.
Не подсказал друзьям ,однако,
И получил за то в пятак.

В детстве я упал со стула,
Что-то в голове вcтряхнул.
Потому я такой умный,
ЕГЭ сдал и не моргнул.

Летающий талисман

А эта история — про символизм. И тоже не обошлось без вмешательства природы.

В 2019 году в одной из школ Башкирии во время ЕГЭ по математике мониторы компьютеров экзаменаторов внезапно стали черного цвета.

Школьный сотрудник, системный администратор пытался решить проблему, но тщетно. Наблюдатели уже собрались зафиксировать нарушение при проведении экзамена, но неожиданно все выяснилось. Оказалось, прямо на глазок видеокамеры, установленной в зале для сдачи экзамена, села муха, из-за чего изображение и стало черным.

Все посмеялись, немного расслабились — стресс от экзамена у школьников улетучился вместе с улетевшей мухой. И кстати, в тот год в той школе все 11-классники сдали ЕГЭ на высшие баллы. То ли потому что хорошо знали учебный материал, то ли муха принесла удачу. Вот что сила смеха делает.

А был ли мальчик?

Один гражданин из Карачаево-Черкесской республики прославился на всю страну.

Оценив все имеющиеся возможности своего сына сдать единый госэкзамен, отец принял суровое решение: он отправился сдавать ЕГЭ вместо него. Дело в том, что отец этого школьника молодо выглядел — хорошо сохранился.

Вот он вошел в здание школы, предъявил паспорт своего сына, получил бланк для сдачи ЕГЭ, сел за парту. Подмену обнаружили не сразу. Пока «ученик» заполнял ответы на задачи, экзаменаторы заподозрили неладное: «очень уж по-взрослому выглядел мальчик». Чтобы до поры до времени не привлекать внимания и не устраивать скандал, они запросили видео с камер наблюдения. И внимательно сличили видео стоп-кадр с фотографией на паспорте экзаменуемого ученика.

Скандал все же случился. Прямо в аудитории школы.

Работу ученика аннулировали. Была ли пересдача, и кто вместо настоящего школьника пришел во второй раз, история умалчивает.

Но каков отец! За сына — в огонь и в воду, и даже на ЕГЭ! И каков все-таки сын, раз согласился на такой шаг.

Прекрасный Ромео

Единый государственный экзамен, к слову, проводят и в странах СНГ. Однажды в Казахстане произошел удивительный случай подмены выпускника.

История классическая: есть влюбленная пара, у нее на носу ЕГЭ по английскому языку, у него за плечами — опыт успешного выпускника.

А девушка та, надо сказать, была далеко не отличницей по английскому.

Парень так переживал за свою подругу, что решил сдать english вместо нее. И отважился на то, на что редкий парень согласится.

В отличии от папы ученика из Карачаево-Черкессии, «Ромео» из Казахстана подготовился основательно: купил парик, девушка накрасила своему парню губы и сделал макияж, дала свое платье. Ну, мы же предупредили, что случай редкий… Внешне все выглядело убедительно. Молодому человеку удалось добраться до аудитории и приступить к выполнению заданий ЕГЭ. Все шло блестяще, пока не дошло до аудирования. Ромео начал говорить неестественным, высоким «женским» голосом. Экзаменаторы сначала удивились. Затем посмеялись, и вызвали полицию. А через время над парнем состоялся суд. Адвокат не спас беднягу, судья не оценил актерские способности юноши. За подлог молодому человеку назначили административный штраф в размере 120 тысяч рублей. Но это еще не финал истории.

Платить штраф казахскому парню не пришлось. Местный предприниматель, прочитав в прессе об этом казусе, изумился поступком «Ромео» и предложил ему выплатить за него всю сумму. Что и сделал.

Потом тот парень с той девушкой поженились.

Лучшие шутки КВН, приколы, анекдоты, сценки, юморины

Лучшие шутки из КВН:

Интересный случай в роддоме:
(возле дверей стоит фигура человека и нервно курит)
— Блин, ну когда же, когда? … Ну сколько можно ждать-то? (выдыхает дым)
— Иванова, рожать! (голос из коридора)
— Ну, блин… наконец-то! (быстро тушит свою сигарету). Уже бегу!!!

Интересный факт: жертве маньяка-убийцы неожиданно повезло!
(в зале играет громкий и ужасающий орган, а человек в роли жертвы медленно пятится назад, выставляя вперед руки. Вдруг жертва на что-то наступает…)
— Опа! Червончик!

Шепелявый цыган падает на колено и делает предложение своей любимой:
— Я долго к этому сол… Росса, ты будесс моей шиной?
— Дорогой, ну почему ты шепелявишь?
—  Молци, ни говори не слофа! (кричит цыган и достает кольцо)
— Но, любимый, откуда ты взял золотое кольцо?
— Пусть это офтанется насим секретом! (опускает голову вниз)

Случай возле роддома, под окнами стоят молодые отцы и кричат любимым женам:
— Марина, кто?
— У нас мальчик, Игорь!
— Анжела, кто?
— У нас девочка, Максим!
— Катя, как стиральную машинку включить?
— Шнур в розетку включаешь и нажимаешь красную кнопку!
— Спасибо! (убегает прочь)
— Олег, стой! Я родила!
— Молодец!

шутки из КВН, прикольные шутки для поднятия настроения, лучшие шутки КВН

КАК ЛУЧШЕ ГОТОВИТЬСЯ К ЕГЭ?

22. Тайм-менеджмент. Грамотно распределить время нагрузки в течении дня и выставить перерывы так, чтобы успевать отдохнуть, но и не расхолаживаться. Лучше отнестись к ЕГЭ как к некому спортивному состязанию, к которому вы готовитесь с интересом и тактически грамотно оцениваете свои силы.

23. Приоритеты. Чтобы правильно распределить время и силы, нужно грамотно расставить приоритеты. Лучше всего здесь поможет правило 20 на 80. Согласно правилу (закон Парретто), 20 процентов затраченных усилий дают 80 процентов результата. Если говорить проще, пару усиленных часов в день подготовки к ЕГЭ дают вам впечатляющий багаж знаний для успеха.

24. Еда. Тоже немаловажный элемент

В период подготовки у вас много стресса, и мозг работает интенсивнее, чем обычно, поэтому важно правильно заправлять свой организм энергией. Лучше делать частые перекусы, чем переедать, чтобы усваивать пищу и пить побольше жидкости

25. Помощь профессионалов. Опять же, если сравнивать ЕГЭ со спортивным состязанием, то зачастую здесь побеждает тот, у которого был хороший тренерский штаб. «Синергия» как раз предоставляет эффективных наставников для подготовки и успешной сдачи Единого госэкзамена. Мы не просто научим, как сдать на высокий балл, но и поможем с поступлением на любой из наших факультетов.

Оставьте заявку на подготовку к ЕГЭ здесь

Самые смешные анекдоты про школу

Директор школы ловит в туалете курящего парня: — Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами: — Буржуазия!

***

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: — Звиняйте, я опиздала! Учительница: — Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! — Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.

***

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

***

— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров! — Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

***

— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!? — Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..

***

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

***

21: 00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

***

Люди обязаны поблагодарить за эти минуты всех школьников, которые попадали в глупые и смешные ситуации за то, что благодаря именно школьникам у нас появилось огромное количество неописуемо смешных анекдотов, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем о том школьном времени.

***

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Отец спрашивает Вовочку: — Так, сынок, чем от тебя пахнет? — Борщом. — Ты что, ел борщ? — Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

***

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2: 2 и спрашивает: — Дети, кто знает, что это означает? Вовочка: — Ничья!

***

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И теперь один ржет над всей страной!

***

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе: — Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь? Сын: — У меня по географии пять, — с обидой в голосе. Отец: — Значит, будешь за заводе глобусы делать!

***

Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»

Вопросы шутки со смешными ответами, шутки-приколы для веселой компании

Самые смешные вопросы шутки:

• Что за зверь такой иль птица, он летит и матерится?
  (ответ: электромонтер)
• Что может быть в пустом кармане?
  (ответ: дырка)
• Что дважды за свою жизнь человек носит бесплатно, а в третий приходится платить?
  (ответ: за зубы)
• Что делают тысячи людей ночью? Чем они занимаются?
  (ответ: сидят в интернете)
• Самое страшное слово для мужчин из трех букв?
  (ответ: Еще!)
• Что, к сожалению, никак нельзя съесть в обед?
  (ответ: завтрак)
• Чего точно нет в абсолютно любой женской сумке?
  (ответ: порядка)
• Что за чудовище такое у которого аж шесть ног, две головы и один хвост?
  (ответ: всадник)
• Что за странная вещица между ног болтается? Эта странная вещица на «Х» начинается!
  (ответ: хвостик)
• Какой самый популярный формат бумаги, которым пользуется абсолютно каждый?
  (ответ: рулон туалетной бумаги в пятьдесят четыре метра)
• Женское молоко имеет одну главную ценность. Какую?
  (ответ: его тара)
• Почему у самой крупной обезьяны — гориллы, такие большие ноздри?
  (ответ: потому, что у нее очень большие пальцы)

вопросы с шутками и смешные ответы на них для каждого случая

Похожие записи:

Мультфильмы смотреть онлайн бесплатно Путинское пособие на второго ребенка Куклы реборн: почти настоящие младенцы Слова благодарности первому учителю События Пасха в 2021 году 11 апреля, а не 2 мая