Как чрезмерная родительская забота вредит детям?

Веские причины для развода во благо ребенку

Однако в реальной жизни оказывается не все так радужно и красиво. Есть немало веских причин, которые обуславливают необходимость развода:

Ребенок должен чувствовать себя в безопасности. Если есть хоть малейшая угроза причинения морального, а тем более физического вреда малышу, такие отношения должны быть расторгнуты, а виновные наказаны.

Комфортное формирование психики детей – основная задача родителей. Если атмосфера в доме наполнена постоянными скандалами, выяснением отношений, битьем посуды или же просто игнорированием, то психическое и психологическое здоровье вашего чада находится под угрозой.

Плохой пример. Эталон поведения и модель семьи формируется из ребенка на основе примера родителей. Не стоит сохранять семью, чтобы в результате вырастить маленького эгоиста или обманщика.

Само слово брак для малыша ничего не значит. Ему просто необходима любовь мамы и папы. Поэтому мучения ради штампа в паспорте нет необходимости продолжать. Лучше подарить тепло и ласку по выходным или в любое другое обговоренное время.

Ваши жертвы никто не оценит. «Ради ребенка» не стоит ничего делать, нужно действовать ему во благо. Не стоит перекладывать вину и ответственность на маленького обитателя вашего дома. Он никому ничего не должен. Просто любите его.
Каждая мама и каждый настоящий папа мечтают сделать своего ребенка счастливым. Несчастные родители – плохой пример для подражания

Важно создать для сына или дочери атмосферу любви, радости и беззаботного детства.
Жизнь одна. Проживите ее достойно, чтобы по истечению многих лет не жалеть ни о чем.

Из девушки на шпильках в многодетную мать

Несмотря на то, как размышляла мама, они с отцом меня очень баловали. Я – младшая в семье – ни в чём не знала отказа. Несла себя по жизни, как величайшую драгоценность. Любая моя просьба исполнялась незамедлительно. Родители даже взяли кредит, когда я не смогла поступить на бюджет в выбранный университет. Всё для того, чтобы дочка училась там, где ей нравится.

На втором курсе я – звезда факультета – во время конкурса красоты познакомилась с будущим мужем. Он подошёл после мероприятия и сказал, что, хоть я и не стала победительницей, всё равно в зале не было никого прекраснее меня.

– Фу, какой, – надменно подумала я. – Побыстрее отделаться нужно.

Но парень не сдался и ухаживал за мной вплоть до последнего курса, пока я не повзрослела и не оценила его заботу и настойчивость. Мы поженились и за пять лет я родила троих детей – двух сыновей и дочку. Я, как иногда говорят, быстро “обабилась” в декрете, набрала лишний вес и прежнюю себя видела только на фотографиях.

Что отрицательного может быть в сохранении брака из-за детей?

Без трений в семейной паре не обойтись, не всегда удается справиться с ними и с собой.

  • Если выбрано сохранение семейного союза, то надо изменить привычки, чем-то жертвовать, находить компромиссное решение, отказываться от давления на партнера.
  • Если отношения не налаживаются, не выяснены причины разногласий и недовольства или присутствует полное равнодушие, а на попытки личностных изменений не заметно ответной реакции партнера, то сохранять такой союз не стоит. Доказать что-то в отношениях просто так не получится. Один может постараться в чем-то измениться, но при этом партнёр может не поверить и не принять, потому что для него это не самое необходимое.
  • Правда никому не нравится, поэтому с ней следует быть осторожней, следить за словами и эмоциями и доставлять другому только приятные моменты.
  • Придется постоянно выбирать, где-то проявлять решимость и настаивать, когда-то контролировать, за что-то бояться, возможно даже отставить свои представления и доверять. Получается какое-то пренебрежение к собственной жизни и достоинству.
  • При разводе дети испытывают стресс, но при постоянных ссорах в сохраняемой семье вреда будет еще больше. При этом дети интуитивно чувствуют себя какими-то заложниками, виновными в происходящем, сохраняют надолго внутри себя обиду и злость, что когда-нибудь выплеснется на вас в виде обвинений и упреков.
  • Попробуйте честно признаться самой себе: не сохраняете ли брак из-за страха остаться одной с ребенком, предстоящих разборок и перемен, нежелания терять комфорт?

Только любовь поможет работать над взаимоотношениями, которые нужны и важны.

Следует каждому в семействе ответить на вопросы о жизненных ценностях:

  1. Что для вас самое дорогое?
  2. Ради чего будете согласны жертвовать чем-то?
  3. Чем вызваны и какими мотивами объясняются поступки?

Если определится общее или схожее — все будет решаемо и найдется выход в разрешении конфликта.

Несколько простых рекомендаций для укрепления семейных отношений:

  1. Уменьшите свои ожидания и претензии, может именно они преувеличены.
  2. Помните о постоянных физических и интимных контактах.
  3. Научитесь грамотно вести диалог или спор (без детей), концентрируйтесь на эмоциях, сдерживайте гнев, внимательно слушайте другую сторону, отведите конкретное время на такой разговор (10-15 мин.).
  4. Пытайтесь спокойно понять мотивацию и чувства партнера, напрямую не критикуйте личность, но и в оборону не отступайте.
  5. Помогут проведенные вместе походы, встречи, праздники, домашние вечера.
  6. Старайтесь больше замечать креатива, находите поводы для восхищения, не зацикливайтесь на негативе.

Многие решают проблемы с помощью компромиссов, шаг за шагом двигаясь к цели, подключая достигнутые изменения и не бросая начатое. Берегите, уважайте и любите своих близких.

Жить с женой ради детей

Развод – не всегда плохо для детей. Есть множество примеров, когда малыш чувствует себя вполне счастливо, если родители живут отдельно друг от друга

Если мама и папа проявляют любовь, заботу, внимание, то он не будет чувствовать себя обделенным, психика не пострадает

Другое дело – если кто-то супругов осознает, что сохраняет брак исключительно ради детей. Но такое положение проигрышно для всех.

Если между мужем и женой не осталось ничего общего, исчезла любовь, страсть, а ссоры участились, то дома будет ощущаться напряженная атмосфера, супруги постоянно будут цепляться друг к другу, срываться, провоцируя другого принять сложное решение. Такая обстановка еще хуже скажется на психическом состоянии. Родители не станут примером счастливой и идеальной семьи, того, как надо любить. В будущем такая модель отношений отложится в сознании ребенка, и он будет ей руководствоваться.

Для детей это опасно, поскольку они не в силах разбираться в тонкостях института брака. Часто случается перекос в отношениях. Они могут принять сторону одного из родителей, делятся переживаниями, счастливыми моментами, помогают, проводят больше времени, в то время как другой родитель остается в стороне. Чем больше родители будут имитировать семью и продолжать такие отношения, тем больше ребенок будет убеждаться в правильности своего отношения к одному из родителей.

Недостатки

Несмотря на то, что в таких ситуациях можно найти положительные моменты, минусов все-таки насчитывается больше:

Вся видимость полноценной семьи не приносит никому из домочадцев счастья. С каждым днем претензии друг к другу растут, недовольство увеличивается, а любовь и понимание все дальше отходят от семьи. Конфликты становятся постоянными спутниками супругов, из-за чего в первую очередь страдает виновник ситуации. Несмотря на то, что родители старались именно для него, счастливым себя ребенок абсолютно не ощущает.

Между супругами отсутствует всяческое уважение. Порой конфликты доходят до нецензурных выражений и драк, из-за чего ребенок может усваивать такую модель поведения и также вести себя с окружающими.
У ребенка могут появиться проблемы с самооценкой, нередко встречаются психологические расстройства и травмы. Особенно в подростковом возрасте, когда формируется личность ребенка. Полное равнодушие и конфликты не дают ему почувствовать себя любимым и желанным

Все внимание родителей сконцентрировано на выяснении отношений. Из-за этого дети часто страдают, впадают в депрессии, становятся замкнутыми и нелюдимыми

Кроме того, именно в семьях, где нет любви, вырастают неблагополучные дети.
Самооценка снижается и у супругов. Из-за этого несчастливого тандема у каждого из них пропадает возможность встретить любовь и стать счастливыми вновь. Регулярные конфликты и взаимные оскорбления заставляют чувствовать себя недостойными любви и хорошего человеческого отношения. С каждым днем надежда на светлое будущее уменьшается.
Нередко встречаются случаи, когда мать настраивает отпрыска против отца и вызывает в нем ненависть к родителю. Случается и наоборот, когда отец наговаривает на мать. В таких случаях ребенок может возненавидеть обоих родителей и в будущем прервать с ними общение.

Детские психологические травмы, которые произошли в несчастливой семье, могут отразиться на дальнейшей жизни отпрыска и его судьбе. В будущем он может стать агрессивным и озлобленным, потерять вкус к жизни и иметь деструктивное поведение. Чаще всего дети перенимают негативные черты характера от родителей и в будущем строят отношения по такой же несчастливой схеме. Ведь у них не было достойных примеров.
Нередко в таких случаях дети сбегают из дома, рано взрослеют и стремятся к самостоятельной жизни. А с родителями стараются как можно реже идти на контакт. Получается, что все усилия и жертвы были напрасными. Никому от этого лучше не стало, а ребенок и вовсе пожелал поскорее покинуть отчий дом.

Остаться с женой ради детей — не значит сделать их счастливыми. Прежде чем принять такое решение, стоит тщательно взвесить все «за» и «против». Ведь для того чтобы дети чувствовали себя полноценно, не обязательно жить с нелюбимой женщиной под одной крышей. Иногда лучше быть порознь, но с уважением друг к другу, чем вместе, но с ненавистью. Дети достаточно быстро привыкают к тому, что родители живут раздельно и со временем начинают положительно к этому относиться. Хороший отец всегда остается таким для ребенка, вне зависимости от места жительства и расстояния.

Что убивает любовь в отношениях?

Если вы задаетесь вопросом о том, как сохранить семью на грани развода, то для начала вам необходимо узнать, почему именно любовь умирает даже в самых крепких отношениях. Ведь чаще всего именно потеря нежных чувств провоцирует супругов идти на взаимные упреки или даже оскорбления, которые разрушают доверие между партнерами. В списке далее представлено 8 основных причин, выделяемых психологами, которые приводят к тому, что любовь погибает.

  1. Бытовая рутина. Наиболее частая причина, поскольку с ней сталкивается абсолютно каждая пара. Рано или поздно, молодым людям приходится съезжаться, после чего романтические прогулки заменяются ужином на кухне, а в качестве «альтернативы» путешествиям выступает работа и различные домашние обязанности. В результате у партнеров попросту не остается времени, чтобы проявлять чувства, что постепенно приводит к их увяданию.
  2. Взаимное неуважение. Когда мы только знакомимся с партнером, то стараемся тщательно подбирать слова, чтобы не дай бог не сказать чего-то лишнего и тем самым не обидеть предмет своего обожания. Однако со временем люди узнают о человеке чуть больше и обретают уверенность в том, что они останутся вместе навсегда. Это и становится поводом для высказывания недовольства в самой грубой форме, что рано или поздно приводит к взаимному неуважению.
  3. Постоянные обиды и упреки. Никто не может полностью соответствовать ожиданиям своей второй половинки. Некоторые люди попросту не могут смириться с недостатками своего партнера, для чего пытаются выставить себя жертвой, дабы любимый почувствовал себя некомфортно. Однако кому будет приятно жить с человеком, который тебя все время упрекает и обижается по всяким мелочам? Из-за этого любовь со временем начинает угасать.
  4. Материальные трудности. К сожалению, довольно многие партнеры вступают в брак, не достигая материальной стабильности. Долги, кредиты, проживание в одной квартире с родителями – все это может провоцировать разного рода обстоятельства, которые позволят упрекнуть партнера в чем-либо. Кроме того, постоянное отсутствие денег все время давит на нервы и неизбежно вызывает различные конфликты и споры в отношениях.
  5. Разные взгляды на семью. В некоторых случаях бывает так, что мужчина хочет видеть жену в роли домохозяйки, которая будет целый день проводить на кухне и оборвет свои отношения со всеми подругами. Однако далеко не каждая барышня будет мириться с таким положением вещей даже ради любимого человека. Некоторые личности хотят быть связаны семейными узами, но при этом также уделять часть времени общению с другими людьми.
  6. Измена кого-то из супругов. Причин для этого может быть огромное множество. Однако сам факт наличия измены будет все время провоцировать различные скандалы и ссоры. Даже если пострадавшая сторона сумеет простить свою любовь, она, скорее всего, будет время от времени вспоминать об ошибках своего возлюбленного, чтобы тот чувствовал себя виноватым. Чаще всего без помощи психолога такое положение вещей приводит к разводу.
  7. Различные жизненные испытания. Ни для кого не секрет, что в мире существует немало проблем, с которыми приходится бороться. Однако если партнеры не могут преодолевать все невзгоды вместе, то один из них начнет чувствовать себя ущемленным, поскольку весь груз ответственности лежит только на нем. Иногда влюбленные люди хотят увидеть, что их вторая половинка пытается помочь им всеми силами, а не просто сидит на диване.
  8. Психологические отклонения. Ну и последняя причина, которая может провоцировать утрату былых чувств – это различные психические расстройства. Сюда можно отнести склонность к депрессиям, шизофрению, диссоциативное расстройство личности, паранойю и прочее. К сожалению, далеко не все личности способны уживаться с партнером, который каждый день меняет свое настроение, словно перчатки.

Теперь, когда вы знаете об основных причинах того, что разрушает любовь в отношениях, настала пора ознакомиться с тем, как сохранить семью. Советы психологов, приведенные в следующих разделах, позволят вам разобраться в этом вопросе более подробно. Однако все-таки не забывайте о том, что ситуации могут быть разными, как и люди, которые в них попадают. Иногда придется учитывать особенности характера своего партнера.

Что нельзя делать в случае развода

Если сейчас вы находитесь в такой ситуации, вам больно и тяжело, то не пытайтесь настроить ребенка против отца. Потому что сначала ребенок может стать на вашу сторону, но в какой-то момент он отвернется от вас и выберет папу. Прыгая от мамы к папе, ребенок будет чувствовать себя виноватым. 

Если же папа — асоциальная личность, когда он разрушается сам, и может действительно показать ребенку не тот пример, можно обратиться в определенные органы. В таких случаях можно по закону запретить отцу встречаться с детьми. 

Также не нужно сразу приводить в дом нового мужчину, потому что у ребенка сложится впечатление, что его просто обманули и предали. Ребенок смотрит на это всё и понимает, что у него уже есть папа, а это кто такой? Ребенок начинает делать какие-то пакости этому мужчине или закатывает истерики. Таким образом он пытается вас защитить от чужого человека. 

Нельзя ссориться и выяснять отношения при ребенке. Ребенок вырастет в среде ненависти и с этим грузом выйдет потом в большой мир и подарит это окружающим, своему будущему партнеру, будет строить отношения по такому же сценарию. Старайтесь не допустить этого.

Детский неконтролируемый стресс приводит к болезням

Бытует мнение, что ребенок может специально разболеться, чтобы сплотить родителей. Это сказки. Ребенок начинает болеть из-за хронического неконтролируемого стресса. Из-за него снижаются защитные функции организма, и он становится более уязвимым для любых вирусов и инфекций.

Точно так же ребенок вряд ли будет специально вести себя из рук вон плохо, чтобы «починить» семью. Подобное может случиться, только если семья в самом начале кризиса. Тогда, вероятно, ребенок захочет что-то такое отчебучить, чтобы родители отвлеклись и замкнулись на нем. Один-два раза эти странные меры помогут — семья сплотится, но потом, если проблемы есть, они вернутся.

Причины, по которым женщины сохраняют семью ради ребёнка

Жена разлюбила мужа, но желает сохранить брак ради ребёнка. Что толкает её на это?

  1. Общее имущество (квартира, машина и пр.). Чувства угасли, общего не осталось почти ничего. Кроме ребенка и имущества. А делить дачу или квартиру совершенно нет желания. Материальное преобладает над чувствами, интересами ребенка и здравым смыслом.
  2. Некуда уйти. Эта причина становится главной в очень многих случаях. Своего жилья нет, а снять не на что. Вот и приходится мириться с ситуацией, продолжая тихо ненавидеть друг друга.
  3. Деньги. Потеря денежного источника для некоторых женщин равносильна смерти. Кто-то работать не может (некому оставить ребенка), кто-то не хочет (привыкнув к сытой спокойной жизни), для кого-то найти работу не представляется возможным. А ребенка нужно кормить и одевать.
  4. Боязнь одиночества. Стереотип – разведенка с «хвостом» никому не нужна – прочно засел во многих женских головках. Часто при разводе можно потерять друзей помимо второй половины.
  5. Нежелание растить ребенка в неполной семье. «Хоть какой, но отец», «У ребенка должно быть счастливое детство» и пр.

Они сохраняли семью ради меня

Мои родители лишь этим летом подали документы на развод. Мама говорит, что когда я была маленькой, в их отношениях все было не так уж плохо, но у меня в памяти остались только моменты их ссор, непонимания, крика… И если меня спросить, когда у родителей стали портиться отношения, я отвечу, что, когда у меня появилось сознание, они уже были испорченными. Когда они ссорились, то закрывались на кухне и почему-то считали, что я ничего не слышу, но я, конечно, специально подходила ближе, чтобы все слышать. И помню, что внутри все разрывалось: раз родители ссорятся, значит, мир рушится, я ничего сделать с этим не могу.

Единственное желание было — их помирить, но это было не в моих силах. Одно из самых тяжелых воспоминаний, как папа, прогуливаясь со мной маленькой (кажется, мне было лет 5–6), спрашивал меня, как я думаю, нужно ли разводиться с мамой или пока подождать…

При этом они продолжали жить вместе. Главной причиной этого была я. Повзрослев, я очень четко поняла: не надо «сохранять семью» ради детей. Дети все знают и чувствуют, но когда еще и видят — это большая травма. Я бы предпочла, чтобы папа жил не с нами, но у них могли бы быть хорошие отношения.

Во всех семейных конфликтах с самого начала я видела свою роль в том, чтобы остановить то, что происходит. Поэтому никогда не принимала чью-то сторону, но всегда доказывала маме, что она не права, а папе — что он не прав. Наверно, их конфликты я переживала только с собой наедине.

Когда я выросла, у меня появился любимый, и я осознала, что вообще не представляю, как строятся нормальные отношения, как ведет себя женщина с мужчиной, какая она дома, как решаются конфликтные ситуации. У меня совсем не было такого образца, был только опыт «как точно не надо делать». Слава Богу, что была возможность наблюдать за другими парами, более благополучными, чем мои родители, но все равно этого мало.

В какой-то момент я четко осознала, что для меня важны две вещи: знание того, что родители меня «сделали» по любви (они сами об этом говорили, я и сама знаю, что в начале их совместного пути они очень любили друг друга), и что папа меня очень любит.

А еще несколько лет назад на тренинге надо было нарисовать дерево своих ресурсов, и почти все там нарисовали свою семью. И в тот момент я поняла, что для меня моя семья совсем не является ресурсом, и мне стало очень грустно. Я сама ощущаю себя ресурсом для своей семьи. Поэтому знаю, что не могу дать слабину, для родителей у меня все должно быть хорошо. Но понимаю, что такой вариант не совсем здоровый…

Екатерина, 26 лет.

Подготовила Ирина Левина

Материал из февральского номера журнала «Вода живая».

Невидимая катастрофа, или накануне развода

Журнал «Вода живая»

Цифры, философские суждения, экспертные оценки будут в других материалах. А здесь мы предлагаем прислушаться к словам супругов, которые подошли к черте развода вплотную. Может быть, в этих рассказах мы узнаем самих себя?

Неумение любить

Епископ Пантелеимон (Шатов)

Почему из семьи уходит любовь? Как определить виновника развода? Может ли священник спасти брак от распада? Стоит ли прощать супружескую измену? Почему Церковь дает благословение на второй брак? Как помочь человеку, пережившему развод?

Когда развод во благо

– В каких случаях однозначно не стоит цепляться за отношения, даже имея ребёнка?

– Если муж бьёт или просто не выходит из запоев и не собирается ничего делать, то нечего сохранять. С алкоголиком строить отношения и улучшать их – это тупиковый путь. Тем более, если человек не хочет лечить свою зависимость, не признаёт её. Если мужчина бьёт вас и детей, то, конечно, однозначно там нечего сохранять. Правда, чаще всего такие женщины и прикрываются детьми. Дескать, я всё терплю, чтобы у ребёнка был отец. Это позиция жертвы. Бьют-то как раз жертв.

– А если мужчина изменяет?

– Если мужчина бабник, то он, конечно, будет гулять всю жизнь, это — зависимость. И если женщина не уходит, значит, она готова с этим мириться, и ребёнок здесь ни при чём.

Но если человек изначально был настроен на семью, а потом начал изменять, это — симптом, что в семье что-то не так. И это что-то проявилось гораздо раньше, чем начались измены. Поэтому, если вы чувствуете, что в отношениях что-то не ладится, не надо дожидаться, когда он начнёт вам изменять. Лучше подумайте, как улучшить отношения, чтобы вы жили душа в душу.

– Как понять, стоит ли сохранять отношения или они уже настолько разрушены, что разумнее разойтись, дабы не превратить совместную жизнь в тот самый ад, о котором вы говорили?

–Если вы чувствуете безразличие к партнёру или даже ненависть. Вас раздражает каждая фраза или движение партнёра. Хотя в таких случаях лучше всё-таки сходить к специалисту и ещё раз всё обсудить.

Неблагополучный признак — если сексуальных отношений уже нет, и причина тому не болезнь или смертельная усталость, а просто отсутствие сексуального интереса к партнёру. Вы даже не ревнуете партнёра, вам всё равно, где он и чем занимается. Тогда, конечно, надо расставаться. Значит, у вас больше нет к нему чувств.

Главный критерий того, что не стоит вместе жить, – если вы несчастны в этих отношениях, и даже после похода к психологу и ваших стараний что-либо изменить, у вас всё равно ничего не получается. Сохранять несчастные отношения не нужно, вот это точно

Их важно или улучшать, или расставаться. Не стоит пребывать в состоянии вечного несчастья, оправдывая это тем, что у вас есть ребёнок

У несчастных родителей несчастные дети.

Нелла ПрибутковскаяНовое делоСОДЕРЖАНИЕ ЖУРНАЛА

Мама в роли вечной жертвы

Докатилась до того, что практически полностью обрубила все социальные связи. Мне почему-то казалось, что никто из моих друзей и родных не рад моим детям, что они всех исключительно напрягают. Поэтому я, хорошая мама, добровольно выбрала затворничество. Меня часто куда-то приглашали, но я отнекивалась.

Разумеется, походы по магазинам остались в прошлой жизни. Теперь я всё заказывала интернет и носила, даже если оно не подходило по размеру. Не отправлять же назад.

Когда-то салоны красоты были необходимой частью моей повседневности. Теперь же муж меня порой просто выталкивал на маникюр и стрижку. Это даже не была депрессия, просто я настолько ушла в состояние жертвы собственных детей. Как я потом поняла, это произошло и потому, что мне было удобно страдать, и потому, что малышей я родила с очень маленькой разницей. Сидеть и ныть, что прошлое не вернуть, было удобнее, чем наладить быт с детьми так, чтобы не пренебрегать собой.

Не обостряйте ситуацию, когда она накаляется

Все еще не знаете, как сохранить семью? В советах женщинам можно также часто увидеть пункт о том, что красавицам не следует обострять и без того накаленную обстановку, чтобы скандал разгорался еще с большей ненавистью партнеров друг к другу. Однако справедливости ради стоит отметить, что такая рекомендация окажется актуальной не только для представительниц прекрасного пола, но и их мужчин, которые также нередко высказывают то, чего не следует, во время ссоры.

Даже в идеальных отношениях время от времени возникают разногласия, которые следует преодолеть. Если вы чувствуете, что спор постепенно начал перерастать в ссору, то, вместо того чтобы обвинять вторую половинку во всех смертных грехах, вспоминая ошибки прошлого, постарайтесь сделать первый шаг навстречу к примирению. Да, иногда это бывает очень сложно так поступить, когда чувствуешь несправедливость. Однако смирение позволит сохранить отношения.

Начните с себя

«Что делать, чтобы сохранить семью?» – данный вопрос можно довольно часто услышать в кабинете семейного психотерапевта. Как бы это банально ни звучало, но прежде всего следует постараться найти корень всех бед внутри себя. Ведь большинство партнеров начинают попросту винить своего возлюбленного во всех смертных грехах, чего делать настоятельно не рекомендуется, даже если вам удалось столкнуться с изменой жены.

Как сохранить семью, когда кажется, что вся ответственность за беды лежит на твоем партнере? Просто попробуйте взглянуть правде в глаза. Абсолютно во всех случаях в потере любви виноваты оба человека. Даже если один из них изменил – это значит, что второй попросту не уделял ему достаточное количество внимания. Поэтому научитесь видеть корень зла внутри себя. Ну а постоянные обвинения второй половинки не дадут ничего полезного – можете не сомневаться.

Как сделать детей счастливыми, не «зацикливаясь» на них?

1 правило: «Дети не мешают жить родителям, когда родители не мешают им расти». 

Проще говоря, можно все, что не наносит вред здоровью. Ребенок познает мир своими способами. А если вы будете постоянно дергать его со словами «Я ведь люблю тебя и точно знаю, как лучше и безопаснее», напрочь отобьете у человека желание к чему-то стремиться.  

2 правило: «Они вырастут, а мы состаримся». 

И это не пессимизм. Многие родители, будто хотят продлить то время, когда их мальчики и девочки мило лепечут, бегают или рассказывают стихи. И еще долгое время мама с папой не могут отпустить их в свободное плавание. Поэтому нужно обязательно иметь свои интересы и жить ими. Пожалуйста, не отдавайте всю себя детям.  

3 правило: «Все лучшее — взрослым, все нужное — детям». 

Чрезмерная избалованность еще никогда до добра не доводила. В семье все должны быть на равных

Ребенку важно понимать границы дозволенного. Привыкайте обращаться с детьми как со взрослыми, тогда они быстрее умнеют и учатся новому.

Еще больше рекомендаций по воспитанию маленьких непосед — в рубрике «Дети и родители».

А вы согласны мнением, что не стоит жить только детьми? И вообще, сколько нужно времени уделять ребенку, чтобы не переборщить с заботой?

Не унижайте достоинство вашего партнера

В особенности если речь идет о мужчине. Представителям сильного пола всегда хочется чувствовать свою доминацию. Ну а если ему постоянно говорят, что он не справляется со своими обязанностями, да еще и приводят в сравнение бывших партнеров или мужей подруг, то он воспринимает это в качестве личного оскорбления. К сожалению, многие женщины не понимают, насколько сильно это может ударить по текущим отношениям.

Но как указать мужчине на его неправоту, не задев при этом его чувство собственного достоинства? Мы рекомендуем вам пойти на еще одну хитрость. Для этого вам придется сначала похвалить своего мужчину, чтобы он почувствовал себя особенным. После чего необходимо использовать фразу: «А не мог бы ты…» Предложения, которые начинаются с таких слов, автоматически воспринимаются в качестве своеобразного испытания, поэтому партнер даже не заподозрит лесть.

Сначала – супруги, а уже потом – родители

На что нужно обратить внимание, чтобы не оказаться в непростой ситуации, когда с появлением детей семья распадается?

Никогда не забывайте, что сначала вы были влюбленной парой, стали супругами, а уже потом – родителями. В здоровых отношениях любовь к ребенку идет через любовь к мужу/жене.

Часто в семьях случается такая история

После рождения ребенка женщина полностью концентрирует все внимание на малыше, забывая про мужа. Она не подпускает молодого папу к младенцу, искренне считает, что он все сделает неправильно

На романтические отношения с мужем у мамы нет времени и сил, ведь вся энергия уходит на заботу о маленьком человечке. Мужчина чувствует себя лишним, ненужным. В эти периоды часто мужья находят себе любовниц, чтобы снова ощутить любовь и ласку.

В каких случаях сохранять брак?

Тогда, когда вы осознаете, что чувства все еще теплятся, но в данный период вы с супругом перестали понимать друг друга. Очень часто пары переживают кризисы, вызванные различными событиями:

  • Рождение ребенка
  • Финансовые проблемы
  • Долгая разлука    

И именно в эти моменты в голове крутятся вопросы: «Зачем терпеть постоянные придирки супруга?», «Жить ли с мужем ради детей?». Ответов внятных нет, вы понимаете, что вами руководят негативные эмоции. Итак, даю краткие рекомендации.

1. Вызовите мужа на откровенный диалог, без упреков и предъявления претензий. Предложите ему начать все «с чистого листа». Вместе обсудите «стратегию» по исправлению ситуации.

2. Выпишите на листок бумаги все то, что вам нравится в вашем мужчине, и что вас расстраивает. А заодно подумайте, что бы могли изменить. Например, вас раздражает, что супруг много времени проводит с друзьями. Постарайтесь понять, почему так происходит. Может быть, вы его постоянно контролируете и «пилите» по пустякам. И вообще, давно уже забыли, что такое женское состояние.

3. Отдаляйтесь и дистанцируйтесь

Это важно для того, чтобы мужчина всегда был в тонусе. Если вы живете вместе  несколько лет, супруг понимает, что вы уже никуда не денетесь, ведь он вас давно добился

Ему скучно. Ваша задача — «расшевелить» его. Как это сделать искусно? Все инструкции я даю на курсе «Секреты женского счастья». Следите за расписанием на официальном сайте ТЦ Павла Ракова.

Стоит ли жить с мужем ради детей?

Очень часто инициатором разрыва отношений является женщина. Причины могут быть разными: алкоголизм супруга, нерегулярные заработки, домашнее насилие, скандалы. При этом менталитет устроен так: жене по принятым в обществе устоям положено терпеть любое обращение ради сохранения семьи.

Многие вкладывают душу и всю жизнь в воспитание ребенка, находят в этом цель существования.

Конечно, решение о том, расходиться с супругом или нет, особенно при наличии общего чада, сложное. В каждом случае его следует принимать исходя из специфики отношений, условий совместного устройства быта.

Однако важно ответить себе на один вопрос: что будет чувствовать сын или дочь, если родители останутся вместе и если разойдутся?