Самые смешные анекдоты про вовочку

Самые смешные анекдоты про Вовочку, до слез

Бабушка уговаривает внука:
— Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша!
Вовочка, раздраженно:
— Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларёк?
Да, Вовочка, как пивной ларёк.

Вовочка.
У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
— Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Учительница — Вовочке:
— Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
— Ага, сейчас,
Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

Вовочка, курение вредно для здоровья?
— Конечно!
Умница! А почему?
— Отец говорит: еще раз увижу, что куришь, все кости переломаю.

Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
Очень хорошо!
А плохая?
— Я соврал.

Вовочка балуется на уроке.
Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас.
Я уже одной такой привёл.
Так третий год не могу забрать.

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос,
А на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться,
Что мой папа, тренер сборной России по футболу!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
Hе знаю!
— А это?
Hе знаю!
— А это?
Да не знаю я!
Безобразно плохо, мальчик!
Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!

Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок.
Присядь, да и расскажи мне хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя.
Сесть не могу.
Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал.

Вовочка громко пукает на уроке.
Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв “о”?
Петя!
— Болото.
Молодец. Кто больше?
Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница.
Кто еще больше?
Вовочка давай!
— Гоооооооооол!

Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя.
— Вовочка, почему не строишься?
Я Вас жду.
Я Ваш предохранитель!
— Кто?!
Предохранитель!
— Наверное, телохранитель?
Да!

Спрашивают в детском садике у Вовочки:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Вовочка гордо отвечает:
— Держим!
Кошку и мороженую скумбрию!

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду,
Вот я и решил тебе сознаться.
В прошлом году я съел банку варенья,
А чтоб ты не заметила я в нее насрал
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.

Внук Вовочка спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучек на свиданку в твое время без фонарика ходил.
Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт.
Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений.
Наконец очередь доходит до Вовочки:
— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов.
Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
— А как же я буду ее изображать?
— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь.
И будешь так молча стоять.
— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится.
Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает,
А если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

Матерные анекдоты про Вовочку

Учительница спрашивает детей: -Дети кем работают у вас родители? Маша: -У меня папа милиционер, зарабатываем много Учительница: -А у тебя Вовочка? Вовочка: – У меня мама проституткой, если бы не милиционеры, зарабатывали бы много Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: – Мне двойку по биологии поставили. Папаша: – За что? – Да спросили у кого самые большие яйца. – Ну а ты? – Я сказал у верблюда. – Правильно, а учительница? – А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): – У Страуса… так вот он почему такие медленные вальсы писал. – Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? – Да, конечно. – И что вы делаете? – Смотрим телевизор. – Но у тебя же нет телевизора? – Она этого пока не заметила.

Анекдоты Матерные:

– 4

Стихи про Владимира

Будь, Владимир, самым стойким, Самым мудрым и отважным, Счастье пусть продлится долго, Остальное всё — не важно. Сам всего достичь ты сможешь, Ведь везение — твой удел, И желания все исполнишь, Чтобы жить, как сам хотел!. Я, Владимир, пожелаю, Чтоб был здоровым ты, Шел уверенно к победам, Воплощал свои мечты

Верил в силы, не сдавался, Уважаем был, любим, В своей чести и отваге Был всегда непобедим

Я, Владимир, пожелаю, Чтоб был здоровым ты, Шел уверенно к победам, Воплощал свои мечты. Верил в силы, не сдавался, Уважаем был, любим, В своей чести и отваге Был всегда непобедим.

Владимир, поздравления От меня прими, Желаю, чтоб весь мир Лег к ногам твоим. Желаю, чтобы ты Решителен был, смел, И чтоб от судьбы Брал, все что хотел. Чтобы не боялся Напролом идти, Смело, чтоб преграды Рушил ты в пути. Тебе пусть покорятся Все вершины мира, Желаю, чтобы ты Счастлив был, Владимир.

Поздравления Владимиру С праздником и с днем рождения! Будь геройским и любимым, В бодром духе-настроении. Пусть везет во всех делах, Поприветствует удача, Чтобы каждый новый шаг Тебя делал все богаче!

Пусть удачливым, Владимир, Смелым, храбрым, как всегда, Пусть приходит счастье с миром, Нежность радует тебя! И во всём пусть ежедневно Ослепительно везёт, Не касаются сомнения, И ждёт радость в свой черёд!

Владимир — имя мирное, В нем сила и любовь, Пусть счастье непрерывное Летит и в глаз, и в бровь. Пускай тебе все нравится, Доволен будь судьбой, Добром желаю славится, Ведомый будь мечтой.

Владимир, будь сильным, успешным и стойким, Птицу удачи держи крепкой хваткой, Чтобы вся жизнь твоя шла на пятёрку, И была к целям дороженька гладкой! Пусть на счетах миллионные знаки Дарят душе неземную усладу, И так сойдутся в ночи зодиаки, Чтоб был успех тебе выдан в награду!

Вам в жизни, Владимир, прекрасной подачи, В делах, на работе, Вам только — удачи. Стремления огромного, фортуны колоссальной, Зарплаты Вам шквальной, феноменальной! Пусть всё удаётся Вам всегда на отлично, Жить Вам в достатке, всё время в приличном, Чтоб мега-доходы Вас всегда накрывали, И супер мужчиной Вас все называли!

Что пожелать тебе, Володя — Быть может распустить поводья, И с позитивом в мир шагать, Успешным быть и процветать? Или здоровья, сил, удачи, Работать, становясь богаче, Быть карьеристом волевым, Высоким, статным, боевым? А, нет, теперь вот точно знаю — Любимым быть тебе желаю, Построить дом на берегу, Осуществить свою мечту!

Тебе, Владимир, света много, К счастью чтоб была дорога, На столе вкусный обед, День за днем идет без бед. Пусть всегда будешь любим, Сам чтобы любил безмерно, В небе Ангелом хранил, Победил все непременно. В небе чтоб без серых туч, Солнце ярко чтоб светило, Согревает теплый луч, Тепло чтоб стужу победило.

Анекдоты про Вовочку самые

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос: — КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?! Все, тишина была обеспечена! Hа кусте поспевают ягоды. — «Можно их есть?» — спpашивает маленький Вовочка

— «А ты соpви, — говоpит стаpший бpат, если тетя на скамейке заоpет, значит, съедобные.» — Скажите, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: — ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ! Учительница: – Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем? Вовочка: – Старый он уже… Не нужны они ему… Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит: — Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная! — А если бы она была послушной, ее бы съели люди? — уточняет Вовочка. Первоклассник Вовочка заявил родителям: — В школу больше не пойду — читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают

Учительница пpишла в класс, надев золотой кулон, изобpажающий самолетик. Во вpемя уpока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кулон. Наконец, учительница не выдеpживает и спpашивает: — Вовочка, тебе что, самолетик нpавится? — Нет, аэpодpомик! Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: — Он уснул? — Да, мама, — шепотом отвечает сын. Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система. -Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей. Ты попросил у отца ещё 100 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? -100 рублей, Марь Иванна. -Плохо, Вовочка ты совсем не знаешь математику! -А вы Марь Иванна совсем не знаете моего отца!

Стихи про Вову

Вышло так, что мальчик Вова Был ужасно избалован. Чистенький и свеженький, Был он жутким неженкой.

Начиналось все с рассвета: — Дайте то! Подайте это! Посадите на коня. Посмотрите на меня!

Мама с помощью бабушки Жарит ему оладушки. Бабушка с помощью мамы Разучивает с ним гаммы. А его любимый дед, В шубу теплую одет, Час, а то и все четыре Ходит-бродит в «Детском мире». Потому что есть шансы Купить для мальчика джинсы.

Мальчика ради Тети и дяди Делали невозможное: Пекли пирожное, Дарили наперегонки Велосипеды и коньки.

Почему? Да очень просто, Делать тайны не хотим: В доме было много взрослых, А ребенок был один.

Но сейчас бегут года Как нигде и никогда. Год прошел, Другой проходит… Вот уже пора приходит В Красной армии служить, С дисциплиною дружить. Вова в армию идет И родню с собой ведет.

В расположение части Пришел он и сказал: — Здрасьте! Это вот сам я, А это вот мама моя. Мы будем служить вместе с нею, Я один ничего не умею.

Дали маршалу телеграмму: «Призывник Сидоров Привел с собой маму. Хочет с ней вместе служить».

Адъютант не рискнул доложить. Час прошел, другой… Увы! Нет ответа из Москвы. — Ладно, — сказал командир полка, Так уж и быть, служите пока.

В тот же день за мамой вслед В части появился дед, Бабушка с подушкой И тетя с раскладушкой: — Ребенок без нас пропадет, На него самолет упадет!

И все служили умело, И всем отыскалось дело.

Вот представьте: полигон, Утро, золото погон. Солнце, музыка, и вот Вовин взвод идет в поход.

Первым, весел и здоров, Идет сам Вова Сидоров. Без винтовки и пилотки — Он винтовку отдал тетке. И батон наперевес — Как устанет, так и ест. Рядом с ним идут упрямо Тетя, бабушка и мама. Бабушка — с подушкой, Тетя — с раскладушкой: — А вдруг он устанет с дороги? Чтоб было где вытянуть ноги.

И немного в стороне Дед на вороном коне Прикрывает левый фланг. Правый прикрывает танк.

Так они за метром метр Прошагали километр. Мама видит сеновал И командует: — Привал!

Бабушка с дедом Занялись обедом И Вове понемножку Дают за ложкой ложку: — Ты за маму съешь одну, Еще одну — за старшину. Ну и за полковника Не менее половника.

Только кончился обед — Сразу начался совет О походах и боях И о военных действиях.

— Так, кого мы пошлем в разведку? — Разумеется, бабку и дедку. Пусть они, будто два туриста, Проползут километров триста, Чтоб узнать где стоят ракеты И где продают конфеты.

— А кто будет держать оборону? — Позвоните дяде Андрону. Он работает сторожем в тресте Всех врагов он уложит на месте. — Ну, а Вова? — Пускай отдохнет. Он единственный наша отрада. Охранять нам Володеньку надо. Дайте маме ручной пулемет.

Так что Вова Сидоров Вырос просто будь здоров! В двух словах он был таков: Глуп, ленив и бестолков.

Хорошо, что другие солдаты — Совершенно другие ребята. Могут сутки стоять в дозоре… Плыть на лодке в бушующем море… В цель любую попадут И никогда не подведут.

Были б все, как и он, избалованными. Быть бы нам уж давно завоеванными.

Смешные анекдоты про Вовочку

На уроке. Марь Иванна: – Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться. Маленький Вовочка: – Тогда я стану моряком. Приезжает в белорусскую деревеньку к деду внук Вовочка. – Деда, какие у тебя большие сливы! – Это не сливы, милок, это вишни. – Деда, а какие большие у тебя тыквы! – Это не тыквы, милок, а груши. – Ой, деда, слухай! Как у тебя соловей заливается! – Это не соловей, это счетчик Гейгера. Маленький Вовочка просит у отца денег, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает: – Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка. На уроке географии: — Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна… Вовочка? — А что выходить, Марья Ивановна и так ясно — в жопе. — Вовочка, сколько будет трижды три? — Десять, Марья Ивановна. — А не девять? — Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами. Вовочка принёс домой двойку по математике. Отец: — За что? — Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! — Ну правильно! — Потом она спрашивает «А сколько будет 2х3?» — Ну и какая нах*й разница? — Вот и я так сказал! На уроке учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения? — Семь. — А в следующий день рождения сколько исполнится? — Девять. — Садись, кол! — Охереть, оценочка ко дню рождения… — Вовочка, кто твой любимый философ? — Сократ, Марь Иванна! Вы нам о нем недавно рассказывали! — Это же замечательно! А почему? — Он, как и я, был противником письменности! — Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня! — Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный! — Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! — Пох*й ему, Марья Ивановна. Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл*дь. А я их нюхал.

Частушки про володю

У Володи в огороде Сторублевый конь стоит. Я хотела покататься, А Володя не велит.

Не волнуй меня Володя, Не волнуй, тебя прошу. Я и так уж всю неделю Разволнована хожу.

Ты, Володя, не сердись, На меня оборотись. От любви иссохла вся, Ты матанечка моя.

Вдруг Володенька влюбился И на Зиночке женился. Без нее , как без воды И не туды и не сюды.

Таракан сидит за печкой И усами шевелит. А гулять с тобой Володя Мне маманя не велит.

Люблю сани с подрезами , А еще за быстроту. Люблю Володеньку за ласку, А еще за доброту.

Для меня Володя друг, И Володя мой супруг. Брат Володя у меня Вот и вся моя родня.

До свиданья, до свиданья , До свиданья три раза, А еще раз до свиданья Ваши милые глаза.

Частушки про Владимира

Шуточные частушки для Владимира, Володи

Двенадцать веселых частушек на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и просто так озорные, подначивающие шутки-частушки для всех мужчин с именем Владимир. Уверены, наши частушки понравятся и телеведущему Владимиру Соловьёву, и актеру Владимиру Епифанцеву. Остается только позвать гармониста, или спеть под минусовку. Если нужна минусовка частушек — она внизу.

Вова наш — отличный парень! Круче чем Брюс Уиллис. Если б ночью не храпел, Мы б в него влюбились.

Приглядитесь девки к Вове — Парень ценный, как алмаз. Может за ночь раз так восемь, И на утро десять раз!

С двадцать третьим февраля Володю поздравляем! И заметьте, мы его Пить не заставляем!

В телефоне у Володи Сто звонков и эс-эм-эс. День рожденья поднимает К человеку интерес.

Наш Володя молодец На все руки мастер Из морковки и гвоздя Может сделать бластер

Мы Володю поздравляем С днем его рождения! Наливаем, выпиваем Без ограничения!

Как у нашего Володи В брюках вырос корнеплод. Очень девки полюбили К нему лазить в огород!

Ой, Владимир, дорогой! Посмотри в окошко. Не к тебе ли там пришли Голые бабёшки?!

Как у нашего Володи Юбилей случился Даже Бобик с проходной — Вдребезги напился!

Для Володи в юбилей Желаем мы не много: Быть в финансах королем, И в постели богом!

Девкам нравится Владимир, Девок можем мы понять: Шесть часов без остановки Может он кровать шатать!

Мы Володю поздравляем С двадцать третьим февраля Поцелуй ему подарим — Не потратим ни рубля!

Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь

Частушки про вову смешные

Эти веселые и прикольные частушки про Вову, написанные современными авторами, наверняка могут оригинально вписаться в праздник Владимира. Такие частушки про Вову можно спеть на юбилей, день рождения, именины Владимира, да и просто так. Володе будет приятно и весело))) Спасибо авторам.

ЧАСТУШКИ ПРО ВОВУ — Веселые прикольные частушки для Владимира

Частушки ( Ко дню рождения Володи)

*** Вовка-Вова-Вовочка – Идей большая кучка! Умная головушка, Золотая ручка! *** Вова ростом впечатляет, Дядя Стёпа отдыхает. Даже к Солнцу, может быть, Сможет Котю прилепить. *** Вовка-Вова-Вовочка – Идей большая кучка! Умная головушка, Золотая ручка! *** Всех животных Вова любит И в лесу и у реки. Он легко свинью подсунет Всем гостям на шашлыки. *** Вовка-Вова-Вовочка – Идей большая кучка! Умная головушка, Золотая ручка! *** Разговоры с ним заводит, И банкир, и финансист. Потому, что наш Володя Лучший в банке программист! *** Вовка-Вова-Вовочка – Идей большая кучка! Умная головушка, Золотая ручка! *** Вова тёщу очень любит И всегда по ней скучает. Он танцует и ликует, Когда тёща уез приезжает.

Весёлые частушки (для Владимира)

*** Что-то стало грустно вдруг Есть такое мнение Мы частушечки споем Чтоб было настроение! *** Вова песни сочиняет Вова пляшет и поет Вова в космос не летает И не курит и не пьет *** Вова целый день в инете Вова кушать перестал Вова спать уже не может Вова слишком умный стал *** От талантов и заботы Распухает голова Вова чахнет на работе В общем жив едва-едва! *** Вова просто заколдован Принуждает жизнь сама Если вы не подпоете — Может так сойти с ума!

Внимание! авторский контент! запрещено к перепечатке

Понравились прикольные частушки про Вову , Владимира? ПОСТАВЬ НА СВОЮ СТРАНИЦУ В СОЦСЕТЯХ!

Матерные анекдоты про Вовочку читать

Леночка и Танечка играют в песочнице. К ним подходит Вовочка: – Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку? – Ну, нет проблем. – Танечка, я тебе дам шоколадку а ты мне разрешишь потрогать тебя за п#пку? Опять без проблем. – Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за с…….ську? Леночка поворачивается к Танечке: – Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы…..ет! Вовочка пришол в школу самым первым. Встречается ему деректор говорит вовочка а ты чего один. Вовочка говорит да вот жду учительницу. А деректор говорит сегодня же выходной. А вовочка побежал домой. Когда он добежал его мама встетила он начил матерится б…… пи….. портфель забыл Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: – Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? – Шея! – Копчик! – Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: – Самое неожиданное место для пирсинга у девушки – это х%й.. Вовочка спрашивает у папы: – Папа, а что означает слово “следовательно”? – Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет? – Девять. – Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года. – Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец. – Правильно. А ты, следовательно, ублюдок

См. также: Матерные анекдоты про евреев

Веселые частушки с именами

На нашем сайте собраны веселые частушки с именами людей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

А Олеся как принцесса, Любит, любит танцевать, Музыку не ту поставят, Она сядет психовать.

Ой, подружка дорогая, Что мне Лёша говорил: Одна Танечка мне нравится, Никто больше не мил.

Вовочка в футбол играет, Вова правила все знает. По мячу Владимир бьет, “Гол!” Сравнялся матча счет!

Говорят, что нет прекрасней И мудрей Елены, Согласятся с этим все Наши кавалеры.

Жанна очень экзотична, Но порой самокритична. А несчастные мужчины, Любят Жанну без причины.

Наш Виталя все рекламы Знает вдоль и поперек. «Вискос, Лотос, кетчуп Кальве…» – Повторяет целый год.

Наш Алеша – мастер слова Сочинять истории, Рассказал, как взял Казань, Учителю истории.

Ты люби меня, Ванюша, Ты люби мой дорогой. Я люблю тебя, залётка, И не нужен мне другой.

Ухажер, ухажер – Странно называется. Он, наверно, уши ест, На Васю отзывается.

У кого милый какой, У меня — Михайла. Я свово Михайла Никому не хаяла.

Анекдоты про Вовочку

Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?! Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: — А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: — А что же ты раньше-то молчал? — А раньше всегда клали. Вовочка рассказывает друзьям во дворе: — А у нас теперь все есть ! — Откуда ты знаешь ? — Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало… Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает: — Носил снаряды солдатам! Учитель: — УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка: — Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд, Вольдемах. Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: — Чтоб люди не думали, что я тебя бью! В центре города бегает маленький Вовочка и кричит: – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка кричит дальше и кричит: – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут! Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел: – Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой. Отец недовольно: – Как же! Принесет он тебе санки! Жди! Мать: – Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком. Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно осмотрев санки, заявил: – Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!