Как бороться с хамством ребенка?

Как справиться с детским кризисом?

Кризис семи лет имеет и свои особенности. Ребенок начинает отказываться от детских игр и развлечений. Ранее любимые игрушки перестают быть интересными. Начинается осознанное непослушание и желание высказать свою позицию, появляется упрямство и начинаются капризы, споры со взрослыми и копирование их поведения

Тут важно не упустить момент и вовремя обратить внимание на смену поведения и новые повадки

Более ярко кризис 7-8 лет проявляется у девочек. В этом возрасте становится более заметна разница в поведении мальчиков и девочек. Юные леди начинают манерничать и копировать повадки мамы. Речь становится более эмоциональной, а предложения строятся с помощью прилагательных. На фоне этого появляется первая конкуренция между малышами младшего школьного возраста, зависть и возможные конфликты. В этом возрасте девочки начинают больше уделять внимания своему внешнему виду. Постарайтесь дать дочери больше свободы в выборе вещей и школьных принадлежностей, следите за тем, что сейчас актуально и пользуется популярностью у девочек.

Кризис 7 — 8 лет у детей: советы психолога

Если вы видите, что поведение ребенка выходит из-под вашего контроля постарайтесь вовремя предпринять меры.

Поддерживайте своего ребенка, и тогда с кризисом будет легче справиться и ему, и вам.

Что же делать?

Родителям надо помнить — неповиновение не означает, что ваше чадо хочет специально сделать вам что-то назло или причинить вред.

Правила для родителей:

• Не поддавайтесь на провокацию. Поведение ребенка часто вызывает волну негатива со стороны родителей. Но не стоит «распыляться» раньше времени. Постарайтесь разобраться в проблеме. Крик и осуждение приведут только к тому, что кризис затянется, а ребенок еще больше от вас отдалиться.
• Если ребенок не реагирует на вашу просьбу и упорно отказывается выполнять поручение, отступите. Через некоторое время, скорее всего, он все сделает, однако это уже будет выглядеть как самостоятельное решение: сделал сам, а не по указанию мамы.
• Помогите своему ребенку столкнуться с результатом своего непослушания. Не пришел вовремя за стол — пусть ест тогда, когда захочет. Только разогреть еду, а после и убрать со стола ему придется без родительской помощи.
• Одно из важных правил для родителей заключается в том, что разговаривать с ребенком надо как со взрослым. Объяснить, что он стал старше, и напоминать об ответственности за свои поступки.
• Если ребенок взял на себя дело по дому, не стоит превращать это в обязанность. Самостоятельно выбранное занятие ребенок начнет воспринимать как приказ и непременно захочет его нарушить.
• Установить определенные правила в доме, которые родители также должны соблюдать. Только тогда ваше чадо поймет, что правила — не принуждение.
• Когда ребенок говорит о своих поступках или тревогах, постоянно рассуждает об одной и той же ситуации, помогите ему. Разберите его проблему вместе. Так он научится анализировать и разовьет способность к самокритике. Иногда ребенок не слушается только потому, что не может самостоятельно высказать свое мнение.

Отголоски советского воспитания

Светлана:

В советские времена было не принято обращаться к психологам, а интернета еще не было, чтобы родители могли почитать полезные статьи про воспитание детей. Мамы с папами регулярно в сердцах обзывали младших членов семьи, и даже не задумывались, как это может отразиться на психике ребенка. Причем такое общение встречалось в нормальных семьях, где родители не были алкоголиками, ходили на работу, водили детей в садик и школу.

«Скотина», «урод», «дебил», «дрянь» – такие ругательства дети слышали каждый день от любимых родителей, чаще всего, без всякого повода.

Взрослые считали, что они достаточно дают детям: кормят, одевают, покупают игрушки. Поэтому сказанное в сердцах ругательство – это совсем не страшно.

Родители оскорбляют детей. Фото mel.fm

Как поступить родителям, если их ребенок хамит

Как только сын (дочь) позволили выражаться с вами на повышенных тонах, сразу же твердо скажите, что такое общение недопустимо

Важно заранее договориться со всеми членами семьи, чтобы папа, мама, старшие братья и сестры, бабушки и дедушки придерживались единой точки зрения. В некоторых семьях агрессивное поведение ребенка взрослые могут использовать в своих целях, например, чтобы продемонстрировать собственное превосходство

Папа кричит маме: «Я тебе говорил, что ты неправильно воспитываешь сына. Ремня ему пора дать».

Мама утешает мальчика, параллельно бросая упреки отцу. Ничего хорошего такая модель воспитания не принесет

Важно, чтобы все члены семьи придерживались общего мнения: хамить, кричать, ругаться нельзя

Взрослые должны научиться терпению. С малышами нужно быть ласковыми, своим примером показывать, как надо себя вести. Ни в коем случае не применять физическую силу, не повышать голос. С подростками будет немного сложнее. В этом сложном возрасте они всегда найдут, что в родителях им не нравится. Однако постоянно хамство терпеть тоже не нужно.

Можно сказать: «Я понимаю, что ты сейчас переживаешь. Мне очень хотелось бы тебе помочь, потому что я тебя очень люблю. Но общаться в таком тоне мне очень сложно. Давай попробуем поговорить спокойно, и я постараюсь помочь всем, чем смогу».

Взрослым нужно научиться управлять собственными эмоциями.

Если вы разнервничались, чувствуете, что сейчас сорветесь, скажите: «Я злюсь и расстраиваюсь из-за создавшейся ситуации. Мне нужно пару минут побыть одному, а потом я успокоюсь, и мы сможем поговорить».

Teen girl is showing stop gesture to angry mother while sitting on sofa at home.

После этого выйдете в другую комнату, приведите в порядок мысли, справьтесь с негативными эмоциями. Можно медленно посчитать до 10, несколько раз глубоко вздохнуть и выдохнуть. Только после того, как вы успокоитесь, можно выйти к сыну (дочери) и начать спокойный диалог. Не подливайте масла в огонь, продолжая конфликт. Переключитесь на что-то приятное: вместе посмотрите мультфильм, поиграйте, почитайте, сходите за мороженым, и т.д.

Если ребенок продолжает хамить, повышать голос, проявляет агрессию, принимайте меры наказания. Естественно, речь не идет о применении физической силы. Маленького ребенка можете лишить просмотра мультфильма, похода в парк. Подростку за хамство отключите интернет. Ребенок должен понять, что он имеет право на ошибку, но при систематических нарушениях (которые он специально совершает) последует наказание.

Маме и папе нужно с раннего детства хвалить детей

Сыну (дочери) важно услышать похвалу от любимых родителей. Некоторые считают, что «захваленный» ребенок вырастет эгоистом

На самом деле, мальчик (девочка) почувствуют уверенность в себе, отношения с родителями станут доверительными и близкими, а общение – приятным и уважительным.

6. Родители должны донести, что они понимают, как сейчас трудно их сыну или дочке. Скажите: «Ты имеешь право выражать свои эмоции, но не нужно обзываться и кричать. Я понимаю, что тебе нелегко, но давай попробуем общаться спокойно»

Важно продемонстрировать, насколько для вас важны проблемы и переживания детей. Сначала покажите, что вы понимаете ребенка, а уже потом начинайте воспитательный процесс

Родители должны начать с себя и научиться разговаривать с детьми в уважительном тоне. Своим примером показывать, как нужно общаться, сдерживать эмоции, просить прощения, если обидели. Научитесь слушать ребенка, понимать его, всегда оставайтесь на его стороне, ведь только вам маленький человек доверяет больше, чем себе.

Оставить комментарий

Родители — пример для ребенка

Чем младше ребенок, тем сильнее его поведение напоминает зеркало, отражающее действия других людей. Услышав в свой адрес неприятные слова или угрозы, вспомните, кто из ближайшего окружения ведет себя похожим образом.

• Возможно, малыш видел подобную сцену на детской площадке или повторяет за бабушкой, которая, устав от капризов внука, пригрозила, что больше никогда не приедет в гости.
• Постарайтесь также проанализировать приемы, которые вы обычно используете в конфликтных ситуациях. Некоторые фразы и жесты могут вырываться импульсивно и неосознанно, однако из-за своей эмоциональности они производят сильное впечатление на маленького ребенка. Ему трудно оценить то, насколько правильно такое поведение. Он просто копирует наиболее ярко запоминающиеся образцы, поэтому не нужно искать скрытый смысл в реакциях малыша. В то же время ему нужно помочь найти замену огорчающим вас словам и действиям, пока они не успели войти в привычку.
• Каждый раз, когда малыш вас отвергает или угрожает вам собственным уходом, выражайте сильное удивление. Например: «Как же мама сможет без своего ребенка?! Она же его так любит!» Постарайтесь сделать свою мимику и интонацию максимально выразительными, чтобы малыш понял, что вы даже не допускаете возможности такого развития событий.
• Доброжелательно расспросите ребенка, почему он отталкивает или прогоняет вас. Сформулируйте вопрос так, чтобы малыш с большой вероятностью дал утвердительный ответ. Тому, кто сказал «да», уже сложнее проявлять негатив. Например, спросите: «Ты устал и злишься?» или «Не хочешь, чтобы тебе мешали?». Пусть учится делиться своими переживаниями.
• В некоторых ситуациях можно обойтись без лишних слов и просто обнять скандалиста, несмотря на сопротивление. Попробуйте рассмешить его, чтобы снизить накал страстей, назовите «прогоняшкой» или «Топ-Топычем». Ребенок нуждается в эмоциональной разрядке, и своей нежностью вы дадите понять, что с пониманием относитесь к его чувствам.
  Если вы вместе стали свидетелем чужой ссоры, не забудьте позже обсудить с малышом увиденное. Спокойно объясните ребенку, какие слова или действия точно не стоит копировать.

Эмоции

Эмоции у детей в 6 лет еще выражаются самопроизвольно. Они показывают это в момент какого-то происшествия. К примеру, малыш посчитал, что родитель не справедливо поступил, кроха обидится. Он начнет громко плакать. По сравнению со взрослыми, дети весьма эмоциональные личности. Когда их накрывают эмоции, они не в состоянии себя контролировать. На сознательном уровне, как не хотелось бы, дети не могут овладеть чувствами. Хотя, не каждый взрослый человек может контролировать эмоции. Он лишь подает вид, а сам держит все в себе.

Когда вы наказываете ребенка, проявляя негатив, случаются нехорошие вещи.

К негативным эмоциям малыш реагирует с еще большей агрессией. Крохой может овладеть не только эмоция обиды, но и злости, ненависти. Он начнет думать, что не нужен вам.

Вспомните себя в детстве. Вы не слушались, родители вас наказывали, но вы вновь наступали на те же грабли. Наказание за негативные эмоции не отучит малыша топать ногами, обижаться и плакать. Это его обычная реакция произошедшего события.

Если вы будете со злостью и криками ставить свое дитя в угол, желаемый результат послушания рассыплется в пух и прах. Запомните, от агрессии рождается еще большая злость. Только вы в силах отогнать от малыша негативные эмоции, не порождая их.

Привлечение внимания, завоевание авторитета среди сверстников

Еще одна важная тема для подростка – общение со сверстниками. В этом возрасте становится очень важным иметь группу, где тебя принимают, а лучше – где ты являешься лидером, авторитетом для других. Эпатажное поведение оказывается неплохим способом завоевания такого авторитета. Каждый «безбашенный» поступок добавляет очков в копилку подростка, его статус в глазах сверстников повышается. Ведя себя развязно и вызывающе, подросток чаще всего работает на публику. Многое зависит от особенностей самого коллектива, где подросток пытается самоутвердиться – что ценится в этом коллективе, считается «крутым».

Что же делать

Три важнейших шага, которые нужно сделать, когда ребенок атакует вас.

Снизить остроту конфликта

В ходе скандалов родители своим импульсивным поведением зачастую лишь подогревают конфликт. Они кричат или наказывают, тем самым подталкивая ребенка к еще более грубому поведению

Между тем в подобные моменты мега-важно не поддаваться чувствам и не терять контроль над собой. Стойте на своем без лишних эмоций

Если конфликт нарастает, возьмите паузу. Отключитесь от происходящего, дайте всем участникам скандала шанс угомониться. Когда ребенок вне себя от гнева и разочарования, спорить с ним бесполезно.

Пауза пойдет на пользу: вы сможете собраться с мыслями и восстановить душевное равновесие. Если возможно, выйдите из комнаты или отправляйтесь прогуляться. Подышите свежим воздухом. Пусть все стороны противостояния как следует остынут. Прежде чем искать мира с сыном или дочерью, отыщите мир внутри себя.

Принять чувства ребенка

Показать ребенку, что вы принимаете его чувства, никогда не будет лишним:

«Я вижу, ты очень расстроен. Дай мне десять минут, чтобы я мог спокойно обдумать все это.»

На такие заявления взрослых дети всегда реагируют позитивно, это их мгновенно успокаивает.

Взяв паузу, спросите себя:

«Что заставило моего ребенка так разбушеваться? Он устал? Голоден? Чувствует себя отвергнутым? Может, не только для меня, но и для него это был непростой день? Был ли я справедлив по отношению к нему»

Агрессия — лишь следствие, у нее всегда есть причина. Подумайте, почему ваш ребенок так раздражителен?

Помогите ему открыться:

«Давай не будем скандалить. Лучше попробуем вести себя по-другому. Давай ты расскажешь мне, что тебя так взбесило.»

Поощряйте ребенка к использованию более зрелой модели общения. Если он почувствует, что вы его понимаете, его злость и раздражение спадут и ситуация полностью изменится. Он захочем вам объяснить, что он чувствует.

Помните: ребенку следует давать не то, чего он хочет, а то, что ему действительно нужно. Научиться эффективно взаимодействовать в момент агрессии куда важнее, чем то, к чему ваше чадо стремится в данный момент.

Если вы уступаете, наказываете или торгуетесь, вы тем самым лишаете ребенка возможности научиться бороться со своим разочарованием и побеждать его. Ясно дайте ему понять, что скандалы и требования бесполезны:

«Я не буду с тобой разговаривать, пока ты кричишь на меня.»

«Скандал не способ получить желаемое.»

«Ты слишком разумен, чтобы пытаться на меня давить.»

Похвалите за сдержанность

Приняв решение, стойте на своем, если это справедливое решение и оно не ущемляет чувств ребенка или не противоречит вашим обещаниям. Если вы не можете исполнить данное обещание, но объясните почему и причина должна быть действительно веская.

Не пересматривайте свою позицию, если сын или дочь проверяет вас на прочность, требуя уступок. Но не забывайте по ходу общения похваливать ребенка, если тому удается вести себя корректно:

«Мне нравится, как мы с тобой ведем разговор. Как два взрослых человека. Ты молодец.»

«Я знаю, для тебя это было нелегко. Я горжусь тем, как ты сумел выразить свои мысли. Ты и правда очень повзрослел.»

Отмечая успехи ребенка, вы повышаете его уверенность в себе и помогаете понять, что более уравновешенное общение куда эффективнее, чем агрессия.

Нежелательное поведение и его причины

Капризы и бунт не всегда связаны с темпераментом чада. Вообще, чаще всего ребенок непослушный в 4 года из-за ошибок родителей. В этом возрасте дети очень привязаны к взрослым, которые за ними присматривают. Маленький гиперактивный человек настойчив и целеустремлён в желании изучить внешний мир.

Если у него что-то не получается, он готов предпринимать попытки вновь и вновь. Но если на пути стоит преграда, которую он пока не в состоянии преодолеть, то неудача вызовет фрустрацию

В эти моменты крайне важно быть рядом и оказать поддержку.

Если кроха упал или ударился, поругался с другом или не получил желаемое, не стоит его ругать. Нужно оказать сочувствие, пожалеть, чтобы малыш ощущал защиту и опору.

Это значимый фундамент для преодоления трудностей во взрослом состоянии. Дети, которые «брошены» в самостоятельную жизнь для якобы закалки характера, наоборот, в будущем сложнее переживают кризисы и стрессы. Непослушание четырёхлетки – знак, что малышу не хватает внимания и поддержки. Ему необходима психологическая утроба, в которой можно укрыться от бурь и разочарований.

Истерики по любому поводу

Почти у восьмидесяти процентов детей до шести лет случаются истеричные припадки. Малыш орёт, как резаный и требует своего. Больше половины из них капризничают постоянно. Если речь не о патологическом состоянии и истерики возникают не на ровном месте, то у таких припадков есть несколько причин.

Малыш, как антенна, улавливает любые изменения, происходящие вовне. Громкие шумы, ругань дома, принуждение к чему-либо вызывают стресс. В данном случае истерика – это способ снять нервное напряжение. В этом возрасте крошек начинают приучать к самостоятельности: правильно и аккуратно кушать, убирать за собой вещи, играть со сверстниками.

Часто детей записывают в различные развивающие группы. Всё это требует больших усилий со стороны нервной системы. Она к 4 годам ещё неустойчива. Поэтому любя нагрузка может вызвать непривычную реакцию.

Другая причина – система запретов. Пытливый ум четырёхлетки заставляет его исследовать всё вокруг. Если мама и папа его постоянно одёргивают и подавляют его свободу, то такой тотальный контроль может вызвать адекватное желание самоутвердиться и проявить свое «Я».

Хамство и агрессия

К четырём годам мальчики и девочки стремятся быть ближе к своим взрослым. Мама и папа для них драгоценные люди. Если чадо проявляет агрессию к родителям, нарочно хамит и начинает огрызаться, значит малышу была нанесена тяжёлая психологическая травма. Так необходимая сейчас связь со своим «взрослым» разрушена.

Крошка на бессознательном уровне решает отделиться от него. Это может произойти, если малыш систематически находился в состоянии стресса, не получал помощи и поддержки при решении своих проблем, регулярно наблюдал грубость в отношениях между членами семьи.

Это очень тревожный симптом, который в последствие может иметь серьёзные последствия. Агрессия в 4 года – повод обратиться за консультацией к психологу.

Ваш четырехлетка вам хамит?
Никогда 4.55%

Только учится 31.82%

Мы друг друга понимаем, и до такого не доходит 9.09%

Да, это очень задевает 54.55%
Проголосовало: 22

Демонстративное поведение

К середине дошкольного возраста у детей появляется потребность в признании

Им важно знать, как оценивают их действия окружающие

Если родители не уделяют достаточного внимания, не подкрепляют похвалой успехи сына или дочери, пускают воспитание на самотёк, то кривляние, капризы и другие проявления демонстративного поведения – это способ напомнить о себе. Малыши пытаются добиться внимания любой ценой.

Отказ выполнять требования

Причиной непослушания может быть атмосфера постоянного контроля или невнимательного отношения к чаду. Его мнение никак не учитывается и не воспринимается взрослыми всерьёз, малыш не ощущает свою значимость и уважение со стороны родителей. Капризами и отказом выполнять просьбы и требования он пытается восстановить свой положение

Другие советы о том, как справиться с бушующим малышом вы найдете в следующем видео:

А какие еще факторы вызывают хамство?

«Непростой» возраст. Дети могут хамить в любом возрасте, однако особенно часто такое поведение проявляется в период так называемых возрастных кризисов. Многие взрослые попросту не успевают изменить отношение к взрослеющему ребенку, который растет и начинает протестовать против излишней опеки. Пик сложных взаимоотношений приходится на подростковый возраст, когда ребенок и родители не могут найти общий язык.
Личный пример. Дети, как правило, перенимают ту модель общения, которая присутствует в их семьях

Если родители грубят друг другу и окружающим, постоянно ругаются, хамят продавцам, доктору, часто матерятся, в скором времени и малыш начнет перебивать взрослых, грубить бабушке и воспитателю.
Желание привлечь внимание. Этим особо «грешат» подростки, ведь зачастую демонстративное поведение (молчание, истеричность, брань, непослушание) являются всего лишь попыткой ребенка вызвать интерес вечно занятых родителей к своей проблеме

Вспомните, как часто вы общаетесь по душам с детьми и интересуетесь их жизнью?
Потакание капризам. Причиной грубостей может быть попустительский стиль воспитания. Ребенок быстро привыкает к тому, что последнее слово остается за ним. Неудивительно, что уже в дошкольном возрасте он начинает огрызаться на требования родителей. С возрастом же его поведению будет становиться все более вызывающим.

Ребёнок грубит родителям: причины

Эти причины весьма разнообразны и к ним относятся следующие:

1. Кризисный возраст.

Грубое отношение ребёнка не только к родителям, но и ко всем окружающим может проявиться в любом возрасте. Первые признаки проявляются уже в трехлетнем периоде, когда маленький сын демонстрирует своё неуважение к другим словами «уйди», «это моё!» и тому подобными выражениями. Наивысший пик такого поведения у детей наступает в подростковом возрасте, когда они бурно протестуют против любой опеки. Средством выражения этого протеста выступают грубость, и даже хамство.

1. Непонимание предъявляемых требований.

Родители устанавливают правила поведения детей, особенно в раннем возрасте, которые сложны для их понимания. Неприятие требований со стороны детей отражается в их грубой реакции.

1. Потребность во внимании.

Если родители проводят с ребёнком мало времени в совместных занятиях, то дети могут подчёркивать степень потребности в вашей заботе непослушанием, демонстративным молчанием, истерикой и другими негативными реакциями.

1. Копирование действий родителей.

Личный пример поведения взрослых всегда находит отражение в характере и манере поведения детей. Особенно подростки модель грубого и агрессивного поведения копируют со своих родителей.

1. Ответная реакция.

Дети хотят проверить, как родители будут реагировать на их поступки и это происходит гораздо чаще, чем те об этом думают. Кроме того, если взрослые имеют привычку кричать, обзывать и даже поднимать руку на свое чадо, то, не в силах защитить себя иначе, ребёнок грубит родителям.

1. Попустительство в воспитании.

Если дитя привыкло постоянно получать всё, что ни пожелает, при помощи громкого рёва и слёз, то причиной его грубости при получении отказа будет бывшее потакание его прихотям со стороны взрослых.

1. Стремление к самостоятельности.

Уже трехлетний ребенок демонстрирует ярко выраженное желание иметь контроль над определенными предметами и процессами. Всем знакомые возгласы «я сам» яркое тому подтверждение и предупреждение о не вмешательстве в его дела.

1. Отсутствие режима.

В семьях, где малыши не приучены к соблюдению распорядка дня они часто бывают раздражены, плачут, бросаются в истерику или начинают грубить.

Как видим, не бывает беспричинной агрессии. Грубость ребенка означает наличие какой-либо проблемы, с которой он разобраться и разрешить самостоятельно не может.

Что делать в подобной ситуации?

Выяснив обстоятельства, которые заставили вашего ребенка хамить, можно начать действовать. Главное – не применять физические наказания и не грубить в ответ. Контролируйте себя и сохраняйте спокойствие. Следует понимать, если есть такая проблема, преобразования нужно начинать именно с себя.

Недостаток внимания

Задумайтесь, когда в последний раз вы выясняли у ребенка подробности его жизни, отношений с друзьями, успехов в школе. Был ли ваш интерес неподдельным? Дети тонко чувствуют притворство, и вопросы, заданные «ради галочки» будут вызывать негативную реакцию.

Давайте ему знать, что любите. Многие забывают об этом, думая, что ребенок и так все понимает. Помните, что у вас уже не будет возможности наладить контакт. Есть определенный возраст (3-5 лет после начала созревания), преодолев который, подростки с недостатком внимания полностью отчуждаются.

Обстановка в семье

Нездоровая атмосфера дома приводит к тому, что хамить начинает даже малыш. Родителям стоит пересмотреть свои привычки, перестать подавать плохой пример. Выражаетесь ли вы нецензурно при нем? Повышаете ли голос по любому поводу? Возможно, отношения у мамы и папы хорошие, но они позволяют себе нелицеприятно отзываться о ком-то. Следите за тем, какие ведете разговоры.

Установите нормы вежливого, внимательного общения в семье. Малыш легко примет их, если придерживаться правильного поведения будут все вместе. Благодарите друг друга за ужин, желайте спокойной ночи и доброго утра. Конфликты решайте с помощью диалога. Извиняйтесь, когда есть причины это сделать. Покажите своим примером  учтивость и приветливость, и реакция не заставит ждать.

Трудный возраст

Дети растут и начинают бороться за свою независимость, вести себя вызывающе, грубят. Это тяжелое время, но от вашей стойкости зависят ваши дальнейшие отношения.

Чаще думайте о том, что этот период временный, он закончится. Вспоминайте себя в его возрасте, старайтесь сдерживать эмоциональную реакцию. Вам нужно рассуждать здраво.
Продолжайте напоминать ему о том, что любите. В таком возрасте он может сильно ранить ваши чувства, не стоит отплачивать ему тем же. Помните, это не значит, что он разлюбил вас.
Не скрывайте свою обиду. Говорите, что его поступки причиняют боль.
Подросток воюет за личное пространство, поэтому предоставьте ему чуть больше свободы. Нужно перестать контролировать каждый его шаг. Он взрослеет, и хочет думать сам, не делайте этого за него. Давайте поручения, но не распространяйте их многочисленными инструкциями. Пусть он почувствует самостоятельность.
Ведите разговор на равных

Подросток станет грубить, потому что старается доказать свою важность. Ему хочется знать, что в нем уже не видят малыша.. Есть и более ранние возрасты, когда малыш начинает хамить и вести себя независимо

Вам придется перестать контролировать определенные сферы его жизни, позволять что-то делать самому. Тогда борьба за свободу прекратится

Есть и более ранние возрасты, когда малыш начинает хамить и вести себя независимо. Вам придется перестать контролировать определенные сферы его жизни, позволять что-то делать самому. Тогда борьба за свободу прекратится.

Упущения в воспитании

Каждый ребенок устраивал скандал или истерику. Неправильная реакция на подобное поведение приводит к проблемам в будущем. Поэтому приучайте к вежливости с ранних лет. Возьмите за правило не выполнять просьб, озвученных приказным тоном. Разъясняйте, что настроены на помощь, но когда он успокоится.

Дети станут хамить, если вы откликаетесь на подобную манипуляцию. Учитесь говорить слово «нет». Но не забывайте объяснять причину отказа. Дайте понять, что уважаете его желания, но не можете выполнить их сейчас в силу обстоятельств. Старайтесь сохранить равновесие, не будьте чрезмерно строги.

Когда дома есть атмосфера доверия и искренности в семье, это вызовет положительную реакцию ребенка. Разговаривайте друг с другом, делитесь мыслями. Если вы научите его говорить о том, что его беспокоит, это сведет к минимуму проблемы в отношения. Он не начнет хамить родителям, которые всегда готовы выслушать и не осудят, что бы ни случилось.

Как реагировать на неуважительное отношение детей

Эти рекомендации могут сильно отличаться от того, что вы привыкли применять в подобных ситуациях, но предлагаемые способы взаимодействия исключают угрозы, шантаж и грубость.

Оставайтесь спокойными

Оставаться спокойными, когда дети грубят, очень сложно. Сначала это может показаться даже невозможным. Но если вы будете грубы с детьми, они точно не научатся уважать вас. Усиливайте свою способность к самоконтролю, глубоко дышите, считайте до 20 и повторяйте мантру: «Спокойно, ничего страшного» перед тем, как ответить ребенку.

«Расшифруйте» их поведение

Посмотрите на ситуацию глазами вашего ребенка. То, что вы просите, неудобно для них? Чувствуют ли они себя беспомощными? Их ответ — это то, что они чувствуют внутри. И сейчас они не могут это выразить другими словами.

Проявляйте эмпатию

Помогите своим детям понять, что они чувствуют: «Очень жалко, что мы уже должны уходить» или «Я знаю, что очень не хочется уходить, когда ты только разыгрался». Вам не обязательно быть согласными с чувствами ребенка, вы просто показываете, что понимаете их.

Проверяйте время

Некоторые дети плохо переносят голод и жажду, понижение глюкозы в крови, другие — очень чувствительны к событиям вокруг или устают, если не выспались. Как давно ел ваш ребенок? Может, ему дать попить вовремя? Увести из шумного окружения?

Замедляйте гнев

Очень легко отпустить тормоз и отдаться гневу и эмоциям. Замедляйте процесс: «Ого, сколько информации, я бы послушала, что ты говоришь, но ты говоришь очень быстро. Давай успокоимся и я смогу понять, что ты хочешь мне сказать».

Помните о важности телесного контакта

Когда ребенок хамит, то последнее, что вы хотите сделать — это обнять его. Но для многих детей это именно то, чего им не хватает. И, возможно, этого будет достаточно, чтобы не наговорить друг другу гадостей.

Когда ситуация «уляжется», вам нужно будет попытаться понять, что это было: слишком много сладкого и других стимулов, либо проблема более серьезная и ее нужно как-то решать.

ГРОЗА СЕМЬИ

Так как речь у меня временно отключилась, Сережина мама принимает мое молчание за сочувствие и начинает тихо жаловаться: «Вот всегда он со мной так. С папой просто идеальный ребенок. А вот меня, бабушку, учительницу – просто ни в грош не ставит. И ведь дома у нас полная любовь и взаимопонимание, никто ни на кого не кричит, не ругается, ну, с мужем иногда можем повздорить, но тоже все тихо, без крика. А Сережа раньше был такой послушный, такой ласковый, а вот пошел в школу – и как будто подменили его».

Потом, правда, выясняется, что это не совсем так. Когда Сереже было всего два годика, он вполне мог замахнуться на маму лопаткой, ударить бабушку ногой, вырвать из рук печеньку, которую мама собиралась положить себе в рот. Но тогда все списывалось на «такой возраст, пройдет».

Сережа рос, и ничего не проходило. Пятилетний бутуз валился на пол, дрыгал ногами, орал дурниной, швырялся сапогами… Мама прыгала вокруг него с причитаниями и уговорами. Бабушка скорбно поджимала губы, но сказать веское слово не решалась: она тут в приживалках, квартира принадлежит Сережиному папе. Последний домашний инцидент выглядел так: мама попросила (!) Сережу сесть за уроки. Сережа ответил в духе «Выметайся из моей комнаты» и запустил в маму учебником. Мама вышла и потом плакала на кухне.

Злость как необходимая эмоция

Период взросления начинается с 12 и продолжается до 18 лет. В это время ребенок может проявлять грубость, и это будет нормально. Злость – это эмоция, которая помогает найти свой путь в жизни. Вы должны понять это сами и дать возможность понять это своему взрослеющему ребенку.

Ведь дети после приступов вспыльчивости испытывают не меньше угрызений совести чем, взрослые, испытывающие обиду, как реакцию на поведение дочки или сына. Поэтому отнеситесь к этому спокойно, а затем скажите, что злость – это просто взросление. Озвучьте это подростку, пусть он знает, что с ним происходит. И что вы относитесь к этому с пониманием.

Такие подростки – в «наручниках» синдрома брошенного человека

Активистка одной из неправительственных чернобыльских инициатив на юге Германии Сюзанна Вильд недавно приезжала в Беларусь с группой тех, кто принимает у себя дома на каникулах белорусских детей.

По первому образованию Сюзанна социальный педагог. В Германии долго работала с трудными подростками. Теми, кто ведет себя агрессивно, делает что-то противозаконное, хулиганит, ворует, грабит. Не раз в рамках благотворительной чернобыльской программы принимала на каникулах не самых «легких» белорусских детей из загрязненных радиацией местностей.

«По сути, трудные подростки во всем мире очень похожи между собой психологически, – говорит Сюзанна. – Все они оказались в “наручниках” синдрома брошенного человека, живут в состоянии тревоги, постепенно становятся замкнутыми, подозрительными. Переживания отражаются на лице: чаще всего у них очень грустные глаза».

Понятие «синдром брошенного» впервые использовал К. Г. Юнг. Психологи и социальные педагоги из разных стран часто его вспоминают, когда речь идет о жестоких преступлениях, совершенных детьми и подростками.

Разумеется, не все дети из неблагополучных семей становятся преступниками, однако практически все несовершеннолетние, совершившие преступления, так или иначе имели проблемы в семье. Если исчезают отношения с близкими людьми, хотя физически они рядом, когда ребенок не слышит любви от тех, кого сам любит, то чувствует опустошение и боль утраты.

В отличие от Беларуси, в Германии существует ювенальная юстиция – сеть учреждений и организаций, которые совместно, на основе соответствующих законов и процессуальных норм работают с несовершеннолетними правонарушителями.

Воспитание таких детей курируется ведомством по делам молодежи Югендамт. Немецкие дети по закону имеют право на воспитание без насилия. Наносить им телесные повреждения, психические травмы, унижать человеческое достоинство запрещено.

Еще один принципиальный момент, на который реагирует Югендамт, – родители не должны оставлять ребенка надолго без присмотра, чтобы тот случайно не покалечился. Сигналы даже о малейшем нарушении этих норм, а тем более о скандалах в семьях поступают в Югендамт обычно от соседей.

Как помочь предотвратить агрессивное поведение

Вот профилактические меры.

‍Проявляйте любовь. Чем большей заботой и контактом окружён ребёнок, тем меньше ему приходится прибегать к негативным эмоциям для привлечения внимания.

‍Никогда не поднимайте руку. Психологи сходятся во мнении, что даже «несерьёзное» физическое наказание (например, шлепок по попе) может травмировать психику ребёнка и впоследствии привести не только к вспышкам агрессии, но и неумению отстаивать границы, страху перед окружающими и низкой самооценке.

‍Соответствуйте своим же требованиям. Если мама пытается объяснить недопустимость агрессии, а сама при этом кричит — слова расходятся с делом. Если папа говорит, что использовать нецензурные слова плохо, а сам ругается — у ребёнка в голове снова формируется неправильная картинка.

‍Найдите, куда выплескивать энергию. Полезно записаться на спортивные тренировки — спорт помогает избавиться от чрезмерной агрессии и навести порядок в голове.

Используйте психологические упражнения. Регулярно выезжайте в безлюдное место на природу, чтобы громко покричать в пустоту вместе с ребёнком — полезно для всей семьи. В домашних условиях можно порвать бумагу, побить грушу, избить подушку, поиграть с песком, водой — это экологичные способы выражать злость.

Похожие записи:

Гимнастика для лица анастасии бурдюг- комплекс упражнений с фото и видео Медикаментозный аборт при грудном вскармливании Первая помощь при травмах и ушибах головы у ребенка Стандартные размеры детских кроватей, правила замены мебели Стационар кратковременного пребывания (скп) Немножко грустная история со счастливым концом)))