Смешные истории про роды и беременность

№11

Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок, ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось».

Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»

Женщины с юмором о родах

Начались схватки, бужу мужа, говорю, всё пора, вызывай скорую. Он проснулся… Встал… Потом лег, и говорит, нееее…, давай утром, я спать хочу!

Только родила ребенка, опять схватки (детское место выходит). Я про роды всё знала, но то что детское место «рожается» как ребёнок, со схватками и потугами не обращала внимания, пересмотрела потом книги которые перед родами читала, да действительно там это описано, но я почему-то на это, не обратила внимания. Я врачам: — ТАМ ЧТО ВТОРОЙ РЕБЕНОК? НА УЗИ ОДИН БЫЛ! Мне говорят, не переживайте мамочка, это детское место, это не ребёнок. Я не успокоилась, пока мне не показали, что я там второй раз рожала.

Я не кричала во время родов, больно было жутко, но я не успела почистить зубы, поэтому рот не открывала, стыдно было, что изо рта воняет.

Рожали с мужем в платной клинике. Сидели с мужем в приемной, приходит медсестра с кружкjq эсмарха, говорит: — Так на клизму быстро. Вскакивает муж и идет к ней, медсестра в шоке. Он потом рассказал, думал, что папам делают клизму, что бы от страха не обделался.

Всю беременность хотела мальчика, показывают ребенка сразу после родов, и спрашивают пол. Говорю уверенно Мальчик, только пиписька ещё не вылезла. Врач так ласково спрашивает: — Откуда не вылезла? По его интонации понимаю, что что-то не так… Потом сообразила, говорю, всё поняла, девочка у меня

После родов звоню мужу, говорю всё отмучилась сын у тебя. Он: — О хорошо, во сколько приехать вас забрать? Выругнулась, говорю, да прям сейчас… и правда приехал забирать)))

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать что-ль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают: — Ваши ФИО (отвечает), — возраст (отвечает), -«ВИЧ, сифилис, гепатит? — (очень задумчиво) Нет, спасибо!!! Врач (в ярости): а яи не предлагаю!!!

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете…(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку иПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого иистерического смеха.

Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю» я буду орать, ладно?» она» ори, мне так легче». и опять мычит… Только я орала так, что наутро весь роддом смотрел, кто спать всем не давал(это про меня). А про неё- сантехник матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу….))))))

На все уговоры врача «тужиться» мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!

Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала ипыталась спрятать.

А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я иребенка то не вижу!

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». Думала все поумирают со смеха, переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”

В это время кто-то начал плакать от смеха…

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать ивкололи наркоз. Видимо на усталость “дал в голову” и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..” и вырубилась.

Приколы про роды

Несмотря ни на что, в роддоме всегда хочется есть. Трижды в день раздавался громкий голос заунывно вещавший: «Завтрак! Обед! Ужин!». С потрясающей бабулей-раздатчицей. Благодаря ее черепашьей скорости, мне даже иногда удавалось успеть на трапезу, однако с другой стороны, она реально умудрялась создавать пробки. Просто изумительно у нее выходило вытряхивать огромным половником кашу в тарелку. Занимала процедура минуту, иногда даже две. Бабуля хладнокровно стряхивала густую кашу, пребывая где-то в параллельной реальности в этот момент, а всем присутствующим и наблюдавшим этот процесс, остро хотелось хоть как то помочь каше упасть в тарелку. На тихие предложения «Может быть, мы сами?» бабуля никоим образом не реагировала и продолжала стряхивать неподдающуюся кашу из половника. С супами у бабули правда выходило получше, но всегда до краев. Относи, как хочешь

Врачебная трагедия

В сущности, Земмельвейс открыл не только основы асептики, но и тот факт, что людей заражают микроорганизмы. Сегодня нам трудно в это поверить, но в то время бытовало мнение, что люди заболевают из-за миазмов. Этим словом до середины XIX века обозначались обитающие в окружающей среде «заразительные начала», о природе которых ничего не было известно. Считалось, что, испаряясь из очагов своего образования, миазмы проникают в воздух и таким образом попадают в организм человека, вызывая в нем болезнь.

Новость по теме

Ученые обнаружили связь между полнолунием и родами

Директор клиники доктор Клейн запретил Земмельвайсу публиковать статистику уменьшения смертности при внедрении стерилизации рук, посчитав такую публикацию доносом. Земмельвайса изгнали с работы, не продлив договор, и ему пришлось уехать из Вены в Будапешт. Его теория подверглась критике и неприятию.

Поначалу Земмельвайс пытался информировать врачей о новом методе профилактики родильной горячки деликатным путем — через письма. Игнорировали. Обобщив свой 15-летний опыт, в 1861 году он написал книгу «Этиология, сущность и профилактика родильной горячки». Та же реакция.

После этого он уже не стеснялся в выражениях в письмах к наиболее видным своим противникам. В одном из них были такие слова: «…Кто виноват в том, что через пятнадцать лет после появления теории предупреждения родильной лихорадки рожающие женщины продолжают умирать? Не кто иной, как профессора акушерства…»

Приколы про роды и беременность картинки

Приколы роды в машине

За вторым ребенком я забавно сходила. В районе восьми часов вечера начались легкие схватки. Позвонила мужу на работу, пока он доехал, пока машину забрал, подошло уже к 22. Я усыпила дочь, пришла свекровь, спокойно сели в машину – выехали. В дороге супруг интересуется – а когда ты родишь — то? Ну, если не ложные схватки, то часам к трем ночи должна. Приехали. Пока меня осматривали, удивленно так спрашивают – схватки-то есть? Я говорю — есть, через 5-6 минут, но очень слабые – ходить спокойно могу. А меня быстро затолкали в родильное отделение – матка уже полностью раскрылась. Я, разумеется, не поверила, вроде как не первые роды уже, нет признаков приближения процесса. Однако соглашаюсь и иду в родилку. Как только залезла на кровать — сразу же отошли воды и тут же пошли протяжные и болезненные схватки. Буквально на третьей потуге уже рождается дочка. Малышка плачет, ее взвесили, обмерили уже, а я в полном недоумении гляжу на доктора и выдаю: «А может сначала повторим? Я ведь даже не заметила, как все произошло». Все засмеялись, я позвонила супругу, говорю, что уже родила. Оказывается, времени было всего без пяти минут полночь. И с другого конца трубки глухая тишина. Оказалось, что он даже до дома доехать не успел.

Партнерские роды прикол

Роды прошли быстро – всего три с половиной часа. Сначала меня осмотрел врач и отправил в палату спать, но на выходе из смотровой я сложилась пополам. Врач сочувственно спросила: «Что, так больно? Ну тогда пойдем рожать». Сделали мне клизму, потом еще около часа я перебирала вещи при сборах в родовую. Наконец собралась, зашла, а там девочка уже лежит, тихо-тихо так. Я рядышком пристроилась. И схватки как неожиданно скрутили меня! При наступлении схватки я съезжала на пол, на четвереньки, и грызла ножку кровати. К моменту, когда я решила сходить за врачом, рожавшая рядом девочка начала уже истерично хохотать. Едва схватка кончалась, я быстрее ветра неслась в коридор, где на меня снова наваливалась новая схватка, и я неслась обратно в палату. Причем, не просто в палату, а в самый конец, к своей кровати, возле которой снова падала на карачки и по новой грызла ножку. Когда я так пробегала в седьмой раз, рожавшая рядом девочка предложила самой сходить за врачом. После этого у меня начались потуги, но головка еще не показалась и тужиться в такой ситуации нельзя. И представляете картину маслом: лежу я и заунывно уговариваю медперсонал: «Ну, пожалуйста, можно мне потужиться? Ну прям очень хочется!». Медперсонал, конечно, хихикал, и отвечали все вместе — «знаем-знаем». В итоге я очень быстро родила и меня стали осматривать при помощи зеркала на момент разрывов. И пока меня осматривали, я нудила уже на другую тему: «Уж лучше я еще раз рожу! Только родила, а вы мне там лазаете черт знает чем!». В общем, врачи повеселились от души, а когда утром пришли на обход, сразу спросили «Ну что? Где же наш Железный Феликс?». Оказалось, что за последние 2 дня я была единственной кто не кричала при родах.

Смешные истории про роды от врачей

В своей врачебной практике можно много навидался и наслушался. Именно для вас мы подготовили подборку смешных и увлекательных историй про роды от врачей.

“Цель найдена”

Когда ко мне поступила пациентка со схватками, на осмотре я обнаружил предродовой пузырь. И чтобы как то облегчить процесс родов сказал, что пробью его сам. Недолго думая я взял медицинский нож и легонько его проколол, после чего большая часть жидкости вылилась прямиком на мой медицинский халат.

Но это далеко не всё, пациентка, которая начала извиняться за содеянное, постепенно слезав с кресла. После чего она пролила мне на штаны остаток жидкости, стекающей в лоток. В своих кругах мы называли её снайпером, а я был весь мокрый.

“Сирена”

Однажды одна роженица во время схваток нашла, крышки от металлических уток. И вот когда настал час на потуги она начала долбить ими от души на всю палату и родильное отделение. Никто не мог их у неё отнять, в ход шёл некорректный жаргон и множество матов. Всё это длилось до момента начала перевозки женщины в родильный зал. Но и там всё тихо не проходило, она кричала не своим голосом. На своей практике я многое видел, но такой “сирены” у меня не было. После родов весь персонал, в том числе и я с облегчением выдохнули.

“Минутка юмора”

В своей практике я видел всякое. И вот две моих подопечных во время родов порвались, мне пришлось их зашить. Когда начался сам процесс я и две мои пациентки молчали, как вкопаны, и тут из холла видеться звук: “Дмитриевич, ты где потерялся, тебя все ищут?!”

Я, не отрываясь от самого важного, накладывания шва говорю: “Ой, как я не хочу сейчас говорить в рифму!” После моих слов хохотали все, а меня как, оказалось, вызывали на третьи роды. Вот и в такой сложной ситуации можно найти время на шутку или безобидный юмор

“Непонятная истерика”

Однажды моя роженица после кесаревого сечения, долго отходила от наркоза. И вот когда дело шло к пробуждению через время, я услышал жуткие крики в реанимации. Прибежав на первую огласку, не совсем понял, что происходит. Пациентка плакала и говорила что не шевелит ногами, что она не чувствует пальцев ног и ступней. Тогда я было, и сам испугался, когда не заглянул под одеяло. Бахилы ей пережали кровеносные артерии, через что у нее онемели конечности. Когда я показал ей причину истерики, мы вместе посмеялись.

Роды – это весело: 20 смешных историй из роддома

1 апреля – в Международный день смеха — так хочется больше поводов для позитива. Редакция сайта Колобок собрала для вас, наши любимые читательницы, 20 самых смешных историй из роддома. Наверняка и у вас есть такая любимая история или «байка»? Поделитесь!

СЧАСТЛИВЫЕ МЕСЯЦЕВ НЕ НАБЛЮДАЮТ

Была в роддоме на сохранении перед родами, пришла на УЗИ. Врач: «Какой у вас сейчас месяц?». Подруга: «У меня апрель, а у вас?».

УСПОКОИЛ

Муж громко рожающей жене: «Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?»

ПОСТ-ФАКТУМ

Через пару часов после родов получаю от мужа смс: «А тебе смеяться можно?» Отвечаю: «Даже нужно, а в чем дело?» – Я вышел от тебя, прогулялся… – А дальше что? – Проехал на маршрутке до центра – ??? – Потом поужинал в кафе – И что в этом смешного? – Затем спустился в метро и… – И? – И только тогда один добрый человек сказал мне, что я в бахилах.

Смешные истории из роддома и женской консультации

“Кто не рожал, тот не поймёт”

Первые роды. Меня привезли в родовую комнату. Удивило то, что у кушетки «металлические спинки», согнуты в причудливые формы. В голове закралась мысль: «Ну и дают же дамы стране жару!».

“Детей нужно кормить по расписанию”

Именно слоганом «кормим детей» строго по расписанию, и сопутствует данная история. Дело было утром, несмотря на детские крики детишек, кормят по расписанию. Вы бы видели мамаш, которые примерно за десять минут до заветного времени икс, начинают бродить коридорами роддома как стая голодных волков в ожидании чуда. Но не просто быть медсестрой — они непреклонны, не пускаю никого.

“Ночное время не помеха”

У меня не было времени ждать и надеяться на то, что схватки остановятся сами по себе. Недолго думая, в два часа ночи я собрала всё необходимое и поехала в женскую консультацию на приём. Возле двери я орала, чтобы меня впустили и осмотрели, но человек был непреклонен он и отказывался, как я тогда думала от своих должностных обязанностей.

Тогда мне пришлось ему заплатить денег, после чего он согласился. В кабинете он долго меня осматривал и не мог толком ничего сказать. Тогда я начала включать режим паники. После чего он выдал фразу: “Тебе к доктору ехать в больницу срочно нужно!” Вы бы видели мои переплаченные глаза, когда стало понятно, что это всего лишь охранник.

“Голодный муж горе в семье”

Когда меня положили на сохранение, со мной лежала ещё одна девочка. Её часто отпускали домой на выходные, где она стирала, убирала и готовила кушать ненаглядному мужу. После этих выходных она частенько жаловалась на боль внизу живота. В один прекрасный день после очередного её отклонения в домашний очаг, приносит эта девушка в палату целый лоток отбивных.

И выдаёт следующую фразу, приготовила, мол, целый бочоночек этих блинчиков для мужа, должно хватить на целую неделю. И как вы считаете, приходит её муж на следующее утро и спрашивает: “Юленька, а запасы отбивных ещё остались?” Девушка радостная выдаёт: “Да, дорогой, а ты мне хотел донести остаток в палату?” Муж: “Нет, я хотел у тебя взять, а то свои запасы я уже скушал”.

“Золотой акушерский стол”

Мои мысли ближе к истечению строку были только о нём. О, как я мечтала, об этом моменте, когда меня поскорей бы отвезли в родильный зал, где мне нужно всего лишь потужиться, и всё закончиться. Этот стол виделся мне в золотом облике, как свет в конце туннеля. Ведь режим «неуклюжего пингвинчика» мне так надоел.

Анатомический детектив

Исследователь биографии Земмельвайса Франтишек Пахнер приводит такие данные о масштабах родильной лихорадки в XIX веке: «За 60 лет в одной только Пруссии от родильной лихорадки умерли 363 624 роженицы, то есть больше, чем за то же время от оспы и холеры, вместе взятых… Смертность в 10% считалась вполне нормальной, иначе говоря, из 100 рожениц 10 умирали от родильной лихорадки… В Пражской акушерской клинике от родильной лихорадки умерли: в 1848 г. — 37,36% рожениц, в 1849 г. — 45,54% рожениц, в 1850 г. — 52,65% рожениц.

Из всех заболеваний, подвергавшихся тогда статистическому анализу, родильная лихорадка сопровождалась наибольшей смертностью». При этом среди тех, кто рожал дома, такой смертности не наблюдалось.

30-летний врач Игнац Филипп Земмельвайс, окончивший Венский университет, в 1846 году начал исследовать причины этой повальной смертности среди рожениц. Больница, где он работал, была разделена на две половины. В одной практиковались студенты, в другой работали акушерки. В клинике, где проходили практику студенты (там же работал Земмельвайс), смертность стабильно была намного выше, чем в клинике, где работали акушерки. Пытаясь выяснить, что за этим стоит, врач стал перебирать различные составляющие, работая с практическими и статистическими данными. Санитарные условия, медицинские процедуры, проветривание — все было одинаковым. За исключением одного: акушерки отрабатывали свое мастерство на муляжах, а студенты — на трупах в анатомических театрах и прозекторской. Совпадение или провидение — неожиданно умер друг Игнаца, профессор судебной медицины Якуб Колетшка. Уже близкий к разгадке Земмельвайс тщательным образом изучил протокол вскрытия его трупа. Симптомы у доктора были идентичны симптомам у умирающих матерей. Как это возможно, чтобы у доктора-мужчины появились те же симптомы, что и у рожениц? Земмельвайс начал восстанавливать события последних часов жизни друга и обнаружил, что тот вскрывал труп. Что-то попало в его рану и убило его? Врач сопоставил факты и сделал ошеломляющее открытие: инфекцию заносили из патологоанатомического отделения больницы. В клинике, где отмечалась высокая смертность, доктора принимали роды после того, как вскрывали трупы в морге!

После этого он предложил своим сотрудникам обеззараживать руки в хлорном растворе. И смертность среди рожениц уменьшилась в 7 раз!

Анекдоты про беременность и роды

История про роды

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:

— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!

Персонал его уговаривает:

— Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.

Мужчина сквозь слезы:

— Нет, домой меня ее муж не пустит!

— Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги, как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет…

Один счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали…

Рано или поздно в каждой семье появляется ребенок. Несмотря на то, что путь, который проходят родители до его появления на свет, сложный и тернистый, в нем немало присутствует смешных моментов. Анекдоты про беременность часто охватывают сразу несколько ситуаций:

• капризы беременных. Женщина в положении склонна к неподдающемуся логическому объяснению поведению. Это касается и еды, и общего эмоционального состояния, что является отличным подспорьем что бы придумывать смешные рассказы о беременности и родах.
• мужской стресс. Во время беременности и особенно родов, мужчины переживают настоящее потрясение. Их реакция на увиденное и пережитое – самая распространенная тема, которую рассказывают анекдоты про беременность. Смешные и испуганные мужья нередко становятся объектом высмеивания.В итоге выходят весьма смешные истории про роды с их участием
• нежелательная беременность. Перспектива рождения ребенка не всегда радует стороны. Особенно когда они еще совсем юны или находятся в другом браке. Зато для других – это отличный повод посмеяться.
• тесты для беременности. Реакция мужчин на новость о двух полосках на тесте иногда не совсем не такая, как того ожидают женщины. О необычных и комичных реакциях рассказывают анекдоты про беременность.
• место в транспорте. Все знают, что беременным женщинам необходимо уступать место в транспорте, и о том, как это сделать и не сделать и что из этого может получиться, можно всегда прочитать в этих забавных историях.

Кроме того, в процессе родов и ведения беременности в обязательном порядке участвуют врачи, которые сами по себе являются постоянными персонажами смешных историй.

О деятельности врачей-акушеров и гинекологов часто слагают анекдоты.
Про беременность и роды можно рассказывать бесконечно. Это удивительные и незабываемые события. И смешные истории про роды всегда увлекательны, интересны и актуальны для любых компаний.

№1

Меня там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: привезли меня с третьей лялькой в роддом. Акушерка заполняет документы:

— Сколько детей, какие роды, замужем?

Говорю:

— Нет!

— Мать-одиночка?

— Нет, живу с мужем!

— Значит замужем?

— Нет в разводе.

— Ничего не понимаю. Напишу, что замужем!

Прихожу с четвёртой, принимает она же:

— Это ты за каким пришла?

— За четвёртым!

— Опять мать-одиночка?

— Нет! Замужем!

— В разводе, но живёте вместе?

— Нет, мы в браке!

— Замуж вышла?

— Да.

— Муж какой по счёту?

— Первый.

Приколы про роды картинки

После родов прикол

Роды были первые, и малыш появляться на этот свет не торопился. Вызвали главного врача, чтобы он на живот подавил, благо природа его одарила крепкими руками. Наклонился он над животом и стал ребенка подталкивать. Малоприятная процедура, которую терпеть особенно не хочется, да еще и спина этого светила медицины соблазнительно мелькала у меня перед лицом. Ну, недолго раздумывая, я и вцепилась зубами в его спину. Испустив протяжный вопль, врач своего занятия не оставил, поскольку малыш уже пошел. Так мы и рожали: я, вгрызаясь зубами в плоть врача, и он, вопя и матерясь. На его крик весь персонал больницы сбежался, обычно ведь женщины кричат, а тут мужской голос вопит. В итоге две медсестры умудрились разжать мою хватку и врач остался цел для того, чтобы помочь будущим матерям. На следующий день при обходе, он все же пришёл ко мне в палату. Показал чётко выраженные следы моих резцов у себя на спине, ровненькие такие, красивые. Ужасно неудобно стало, потом ходила к нему извиняться и задабривать коньяком. Извинения мои он, конечно, принял, однако предостерег, что если снова рожать буду, он на роды не зайдет. Объяснил, что ему с женой еще пришлось объясняться, поскольку она не поверила в таких несдержанных рожениц.

Похожие записи:

Скарлатина у детей Менструальная чаша или капа Коралловая свадьба С днем рождения, сестренка! — красивые стихи Журнал непоседа год издания. лучшие издания для детей: детский журнал непоседа. плюсы и минусы Боль под лопаткой