Обида на родителей: как проработать и отпустить

Заповедь о почитании родителей — не слепое требование закона. Она предполагает совершенно определенную ответственность и самих родителей за правильное воспитание детей.

Для верующих родителей одной из таких лазеек для самооправдания может стать еще и заповедь о почитании отца и матери. Зачастую она странным образом воспринимается как некая универсальная индульгенция, позволяющая «списать» себе любой грех в том случае, если он совершен по отношению к собственному ребенку. Написано в Библии «почитай отца своего», значит — почитай, чего бы я ни делал, каким бы ни был. И попробуй только вякнуть что-нибудь против.

Действительно, нарушителей этой заповеди Закон Моисеев предписывает побивать камнями: Кто злословит отца своего, или свою мать, того должно предать смерти (Исх 21:17). Но сама заповедь о почитании родителей носит не просто родовой или бытовой характер. Дело в том, что народ Израиля представлял собой прежде всего религиозное сообщество. А отец и мать в этом сообществе были для человека самыми первыми учителями Закона. Они первыми рассказывали ему о Боге, о том, как праведно жить перед Ним на земле, учили различать добро и зло. Тот, кто не почитал родителей-учителей, не почитал и сам Закон. Отвергающие же Закон — отвергали и Бога. Такова внутренняя логика этой заповеди, в которой безусловно предполагалось, что отец и мать будут словом, делом и собственным примером наставлять своих детей в праведной жизни. Если же родители не выполняли этого условия, они подвергались такому же осуждению, как и их нерадивые дети. Самый наглядный пример этому — история судьи и перво­священника Илия.

Его сыновья, священники Офни и Финеес, бесчинствовали на глазах у всего народа. Они требовали с верующих слишком больших приношений и развратничали с женщинами, собиравшимися у скинии. Когда люди, приносившие жертву, варили мясо, они приходили и отнимали у них лучшие куски. И тогда Бог через пророка Самуила сказал об Илие так: …Вот, Я сделаю дело в Израиле, о котором кто услышит, у того зазвенит в обоих ушах; в тот день Я исполню над Илием все то, что Я говорил о доме его; Я начну и окончу; Я объявил ему, что Я накажу дом его на веки за ту вину, что он знал, как сыновья его нечествуют, и не обуздывал их (1 Цар 3:11–13).

В Новом Завете этот принцип взаимных обязанностей между детьми и родителями был проговорен уже открыто, не оставляя места для разночтений: Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем (Еф 6:1–4).

Отцы способны раздражать своих детей, способны обижать их и даже доводить до уныния, как пишет об этом апостол Павел уже в другом своем послании: …отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали (Кол 3:21). Поэтому если уж и апеллировать к Священному Писанию в этом больном для многих вопросе, то делать это следует и с учетом возможных прегрешений родителей перед собственными сыновьями и дочерьми. А уж какими бывают эти прегрешения — каждый из родителей, наверное, и сам знает куда лучше любого стороннего наблюдателя. Святитель Феофан Затворник в своем толковании на это место Библии перечислил наиболее общие примеры подобного рода:

«…Не раздражайте детей ваших. Образом своего на них действования не доводите их до того, чтоб они могли возыметь на вас неудовольствие, серчание, досаду, гнев. Гнев вообще грешен; гнев на родителей еще грешнее. Не вводите их в этот грех. Это бывает от излишней строгости, от неразборчивой взыскательности и каких-либо несправедливостей, — от чего всего детям иногда бывает теснее рабов».

Заповедь о почитании родителей, как и любая Божья заповедь, — великое благо для людей. И к психологическим травмам принцип «родители всегда правы» приводит вовсе не потому, что он устарел или вообще ошибочен. Нет, не ошибочен и не устарел. Но, как и тысячи лет назад, он может нарушаться не только детьми, но и родителями. Которые правы лишь тогда, когда сами поступают по правде Божьей.

Почему дети обижаются на родителей?

Негативная реакция на родителей может возникать в тех случаях, когда не удовлетворяются какие-то важные потребности ребенка, например, в любви, заботе и безопасности. Детям трудно проявлять агрессию в ответ на неблаговидные поступки мамы и папы, и она трансформируется в обиду. Выяснить, что именно лежит в основе сложных отношений, зачастую способен лишь семейный психолог.

Причиной порой становится и холодность родителей, когда они не проявляют интереса к эмоциональной жизни подростка.  Однако чем бы ни была обусловлена обида, с ней обязательно нужно работать, иначе по мироощущению мужчина или женщина так и останется несчастным ребенком.

Почему обида не проходит

Как правило, чувства «застревают», повторяются, ходят по замкнутому кругу, когда не находят выражения.

Как это работает? Любое чувство – это реакция на какое-то событие внешнего мира. Оно дано нам как подсказка, то есть чувство помогает определить, как мы относимся к этому событию и как на него следует отреагировать.

Представьте, что ваша подруга говорит вам: «Тебе очень идет этот новый пиджак!» Скорее всего, вы почувствуете радость, удовольствие, благодарность подруге. Эти чувства заставят вас улыбнуться и сказать спасибо.

Или соседский мальчик попал вам мячом в окно – тогда вы разозлитесь и пойдете разбираться с его родителями – требовать извинений и компенсировать ущерб.

То же самое происходит в отношениях с родителями. Когда мама говорит или своими поступками показывает вам: «Ты моя самая большая ошибка в жизни!» – у вас тоже возникают самые разные чувства. Скорее всего, огромная горечь или сильная злость, даже ярость.

Но вот в чем отличие. Часто интенсивность чувств к маме насколько велика, вас так ими захлестывает, что переварить их, проанализировать ситуацию, адекватно отреагировать – очень сложно.

Ведь с одной стороны трудно не любить маму. А с другой – в это мгновение хочется ее убить. Сочетание злости и любви – это как раз и есть чувство обиды. Я ненавижу тебя, но я люблю тебя – и поэтому не могу ненавидеть тебя.

Обиды на взрослых детей

Если родители не научились избавляться от обид, пока дети были маленькими, значит, вместе с детьми вырастут и обиды. Дети стали взрослыми, выросли и ожидания родителей относительно их. Ведь столько сил, времени и средств было вложено в них, порой в ущерб своим интересам!

Родители ждут благодарности, ответной заботы, но дети воспринимают родительские «вложения» в них само собой разумеющимися вещами, не требующими ежедневных благодарностей. Так устроена жизнь. В конце концов, младенцы рождаются не по собственной инициативе.

Становится еще больше заметно, что дети живут совсем другими интересами, ориентируются на другие жизненные ценности, порой противоположные родительским. Сама жизнь диктует другой темп, другие цели, другие способы их достижения. Анальный вектор не позволяет родителям соответствовать веяниям времени. Брак, семья, мораль, кажется, растворились в вакханалии современных нравов. Если раньше семья служила для родителей крепостью – сегодня трудно собрать всех вместе под одной крышей.

Матери обидно, что ее еженедельные семейные обеды приносятся в жертву походам детей в кафе и рестораны. На дачный участок съездить не допросишься, а от ведерка с ягодами не отказываются, воспринимая как должное. А как мать тащила все на себе, им неинтересно: «Не езди, будет время, съездим все вместе!» А когда ж оно у них бывает?

Отца раздражает неумение и нежелание сыновей все делать в доме своими руками. Так и норовят выкинуть деньги на ветер, пригласив вместо отца постороннего человека выполнить работы по ремонту. Пусть отец делал бы все медленно, но зато на века! А эти все торопятся куда-то.

Навестить родителей им некогда, «работают». Да какая это работа – тычут пальцем в кнопки своего компьютера или катаются по городу из конторы в контору, разговоры разговаривают. Вот раньше: пройдешь через проходную, все с тобой здороваются, вечером руки гудят, но душа поет – план выполнил.

А дочь, которая вместо того чтобы знать свое место рядом с детьми, за спиной мужа, не торопится строить семью. Веселится то с одним, то с другим – стыдно соседям в глаза смотреть! Обидно, что уже ведь и ремнем не поучишь, а то б и ноги повыдергивать, чтоб не шлялась в своей короткой юбчонке где ни попадя!

Что остается делать, когда обида на детей душит? Родители превращаются в критиканов, поносящих всех, кого увидели с утра в телеэфире, встретили за прилавком в магазине, кто промчался мимо в новеньком авто. Они прячут свою обиду на детей за постоянным ворчанием по поводу их одежды, работы, воспитания внуков, выбора места отдыха. Родители не понимают, что своими бесконечными поучениями взрослых уже сыновей и дочерей сами отталкивают их от себя, лишают желания чаще навещать, больше времени проводить вместе.

Как выйти из замкнутого круга, внутри которого вальяжно расположились обиды старших на младших?

Можно ли простить обиду?

Мудрость прощения приходит далеко не ко всем. Вместо того чтобы проанализировать ситуацию и, возможно, найти свою вину, гораздо проще считать себя правым, а обидчика – виноватым во всех смертных грехах. Иногда нам наносят такие раны, которые невозможно простить. Человек, который держит обиду, полагает, что таким образом наказывает своего обидчика. На самом деле ему самому прощение гораздо нужнее, чем тому, кто его обидел.

Природа так устроила, что ненависть, обида, злость и другие негативные ощущения способствуют развитию различных заболеваний, в том числе злокачественных новообразований. Доказано, что люди, относящиеся к окружающим с терпением, гораздо реже болеют и дольше живут

Поэтому, если вы задались вопросом, как отпустить обиду на мужчину, подругу или родителей, важно чётко понимать – в первую очередь это нужно для вашего собственного здоровья и благополучия. Прощение даже самой сильной боли выгодно для обиженного

Если никак не получается освободиться от негатива через примирение с обидчиком, необходимо сделать это хотя бы из любви и уважения к себе. Такой способ, как правило, оказывается самым действенным для людей с уязвлённым самолюбием.

Обиду на мужа и других близких людей всегда нужно отпускать. Это не означает, что после прощения необходимо обязательно возвращаться к изменщику или предателю. Самое главное – искренне принять свою боль, простить обидчика и с лёгкостью начать новую страницу в своей судьбе. С таким настроем наладить жизнь после развода становится гораздо проще.

Итак, вы пережили самый пик своей обиды, когда не хочется видеть обидчика и говорить с ним. Теперь острые ощущения перешли на стадию утихания, вы можете объективно оценить и проработать ситуацию в свою пользу.

Как принять своих родителей

Это желание уже свидетельствует о вашей взрослости, о готовности взять ответственность за свои чувства.

Часто мы виним своих маму и папу. И помним не самые лучшие моменты. Как нас наказывали, ругали, не уважали. Но, даже если и так, то это время уже в прошлом. А мы по сей день продолжаем испытывать негативные эмоции. Которые вредят только нам самим.

Вместе с тем, эти же родители сделали для нас очень много и хорошего.

Переходим к техникам.

В психологии есть разные техники для проработки эмоций. Но мы бы хотели затронуть техники благодарности и покаяния.

Благодарность — это понимание, что вы пришли на этот Свет не сами по себе, а благодаря маме и папе. Это они подарили вам такую возможность. Без них вас бы не было. У нас не всегда получается искренне поблагодарить близких, глядя в глаза. Но даже если вы делаете это про себя, то принятие — это вопрос времени. При постоянной работе вы все больше будет акцентироваться на плюсах, а не на минусах.

Метафизические теории объясняют еще глубже: что вы сами выбрали своих родителей для той работы, которую вам необходимо проделать в текущей жизни.

Покаяние — еще одна сильная техника. При которой мы не просто благодарим, а просим прощения. Да, именно просим извинить нас за то, что мы сами сделали плохого для близких. А такого, скорее всего, тоже было достаточно. Просто у нас всегда очень сильное стремление обелить себя, а другого сделать виноватым. Утвердиться в своей правоте на его фоне.

Именно эти техники помогают принимать.

Какие комплексы вырастают из детских обид на родителей?

Зависимость психологических комплексов от обид, нанесенных в детстве, может выглядеть так:

Жертва — наиболее распространенная проблема, когда взрослый ради внимания к себе и попыток манипулирования, всегда ноет и жалуется, но при этом интересы чужих людей ставит в приоритет над своими

Появляется из рассказов родителей, как им трудно, как они вовсю стараются ради него, а также внушающих ребенку важность чужого мнения о нем. И ребенок запоминает обиды детства на родителей — что желания и чувства других важнее, чем его собственные, а также, если людям угождать, то ими можно манипулировать.
Неполноценность — это когда взрослый думает, что недостаточно хорош и компенсирует вымышленные недостатки большой машиной, домом или яхтой

Если авторитарные родители постоянно унижают ребенка, сравнивая его с другими и отмечая его никчемность и бесполезность мимолетно оброненной фразой или пренебрежительным жестом, то такие детские обиды во взрослом возрасте на родителей выливаются в комплекс неполноценности.
Превосходство. «Синдром отличника или отличницы» не позволяет совершать промахи и при этом всех окружающих считать недалекими. Так человек закрывается от боли детских обид на родителей, когда те, ради своих амбиций, не разрешали ребенку даже малейшей ошибки. Ребенок старался быть лучшим, а промах для него был болезненным опытом. И психика взрослого, как в детстве, закрывается от боли, которую причиняет несовершенство. Этот комплекс — антипод неполноценности, с той же природой, но противоположным знаком.
Дон Жуан. Пытается доказать себе и всем окружающим, что является любимым и желанным, но при этом раним и инфантилен, женщин считает предательницами и отрицает в себе способность к эмоциональной привязанности и глубоким чувствам, чтобы не настигли боль и разочарование. Если любимая мама или бабушка унижала его эго, позволила насмешки или пренебрежительный взгляд на мужские признаки, неодобрительно высказалась о смущении или других эмоциях, то мальчик во взрослом периоде будет всегда доказывать, что он достоин лучшего.

Почему нам важно фильтровать информацию о детских обидах на родителей во взрослом возрасте? Чтобы понимать свой характер и реакции, прорабатывать комплексы и избавляться от негатива. А людям, воспитывающим новое поколение в семье, это еще и невероятная помощь, чтобы избежать дисгармонии в воспитании и вырастить счастливых людей, а не тех, которые во взрослом возрасте сохраняют детские обиды на родителей в своих комплексах

Отпустить прошлое

Когда говорят: «Отпусти обиды, забудь!» — это не работает. Потому что невозможно сознательно повлиять на механизм реагирования, выровнять перекошенное ребро внутреннего квадрата. А что работает?

Понимание, почему возникает обида, что она с вами делает. И главное — понимание всей ситуации в целом, причин поведения обидчика. Почему мама была не всегда доброй и любящей, а папа не всегда был сильным защитником? Потому что они были несчастны. Не будет счастливая женщина кричать, бить, пить. Не будет счастливый мужчина бросать, насильничать, кричать, игнорировать. Они были несчастны.

Системное мышление дает возможность увидеть жизнь родителей с их колокольни, из их детства, из их боли. Понять, почему они были именно такими.

Когда вы сумеете взглянуть на их жизнь с их стороны, понять их изнутри — а системно-векторная психология дает такой шанс каждому, — обида уйдет. Вы испытаете огромное облегчение, и с этого момента начнется ваша жизнь. Настоящая.

И чем более несчастной была мать или отец, чем меньше любви было в их жизни, тем больше захочется им отдать. Сделать их жизнь хоть немного счастливой хотя бы на склоне дней. Чтобы выровнять, чтобы поровну, чтобы по справедливости.

Отпуская обиды, мы сбрасываем с плеч неподъемную ношу, а с ног гири, которые не давали идти. Они больше не придавливают к земле, не тянут назад. Прошлое остается в прошлом и не мешает жить в настоящем. Становится легче дышать, проходят тяжелые психосоматические проблемы. А самое главное — оказывается, что в мире есть хорошие люди, которых мы не видели за пеленой обиды и недоверия. Оказывается, что можно найти пару и создать крепкую семью, выстроить иные отношения с миром.

Послушайте, как изменилась жизнь у Натальи, после того, как она сумела понять свою мать и отпустить обиду, которая мучила ее всю жизнь.

В разделе отзывов более 700 историй тех, кто смог простить обиды, в том числе обиды на родителей. Почитайте, как изменилась их жизнь.

Жизнь без обид существует, и она возможна для каждого. Природа формирования обиды, тема взаимоотношений с родителями и детьми, тема парных отношений глубоко разбирается уже на бесплатном цикле онлайн-тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Корректор: Наталья Коновалова

Откуда у вас взялся такой способ реагирования?

Как правило, модель поведения, когда мы «начинаем дуться» приходит из детских проб повлиять на родителей. Не помогает крик, можно попробовать «тихий протест». Если родитель «повёлся», то модель может закрепиться как действенная и обуславливать поведение и во взрослом возрасте.

Так же подобная модель может быть закреплена из-за того, что кто-то из значимых членов семьи её применяет и она является действенной. Вот таким образом модель перекочёвывает и к другим членам семьи.

Так же обида может возникать в случае, если не известен другой способ решения проблемы. Например, девочка жила в неполной семье и не видела, что разногласия между мужчиной и женщиной можно высказать, обсудить и решить. Она воспитывала представление о мужчине на книжных образах, которые сами способны догадаться о том, что на душе. В реалии такого не существует. И, если мужчина видит недовольное лицо, он считает, что жена просто плохо чувствует и вообще не разговаривает с ней. А если и спросит: «Всё ли в порядке?». И получит ответ «Да», не будет далее ничего выяснять. У обычных реальных мужчин да – это да!

Откуда «растут» обиды. Кейсы реальных людей на консультациях

Татьяна Виноградова, ведический, эксперт по отношениям

Все те, кто в детстве испытал жестокость, нелюбовь и унижение от родителей, смотрят на жизнь через «очки» тяжёлого детского опыта. Проецируют свой прежний болезненный опыт на совершенно новую ситуацию, на никак не причастных к ней людей.

И вот на консультации 50-летняя Екатерина рыдает о том, что оказалась неродной дочерью, и её любили меньше, а гоняли намного больше, чем других, родных детей. Особенно врезалось в память, как однажды пьяный отец избил её проводом от электрического чайника. В глазах у женщины ужас и боль 4-х летнего ребёнка, законсервированная на годы обида наконец-то вырвалась на свободу.

На вид волевой, успешный 35-летний Николай до дрожи в коленках боится серьёзных отношений с женщинами

Миловидная Олеся, ей 26. Во внешности есть что-то детское, обиженное. Она в поисках поддержки и защищённости всё время находит партнёров гораздо старше себя. Вместо этого вовлекается в очень трудные отношения. Истерики. Скандалы. Расставания.

37-летний «агрессивный» Борис, спортсмен, готов дать отпор в любую минуту при малейшем подозрении, что задели его честь и достоинство. Пробил себе в жизни путь кулаками. Последний год полюбил по ночам гонять на машине с огромной скоростью. Обратился с запросом, что за беспокойство его гложет. Откуда предчувствие близкой опасности? Выяснилось, что его отец в возрасте 37 лет насмерть разбился на машине, оставив в тяжёлых материальных условиях молодую вдову и безутешного 6-летнего Борю. Он так и не смог простить отца за то, что тот его «бросил». Сильная обида все эти годы жила в его сердце.

Жанна, 40 лет, успешная бизнес-леди.Сеть торговых точек, квартира, машина, объездила полмира.

Узнали себя в какой-то из ситуаций? Пришло время простить обиду на родителей.

Что вы ожидаете от проработки обиды на родителей?

Если вы сделаете упражнения, которые я дала вам выше, то почувствуете, что негатива внутри стало меньше. Но до полного излечения, еще далеко.

Ответьте на эти вопросы, а лучше, даже запишите их на бумаге:

• Что будет с вами, когда вы простите своих родителей?
• Изменится ли как-то ваша жизнь после прощения?
• Что будете ощущать? Какие чувства поселятся у вас внутри?
• Изменятся ли ваши отношения с родителями?
• Будете ли вы к ним относиться по-другому? Как именно?
• Какие чувства возникнут у вас вместо обиды и гнева по отношению к родителям?

На эти вопросы обязательно надо ответить, это важно для того, чтобы вы представляли, что даст вам само прощение?

Если ваши обиды на родителей, создают у вас хроническое ощущение нехватки безусловной любви, то не факт, что прощение даст вам эти ощущения.

Как проработать обиду

Шаг 1. Для начала — признаться себе в том, что вы обижены.

Даже этот шаг выполнить для очень многих — чрезвычайно трудно.Вместо того, чтобы сказать: «Я чувствую обиду», человек рассказывает, какие негодяи окружающие, как они нехорошо поступили, описывает несправедливости этого мира, сетует на злую судьбу, жалуется. Наглядно демонстрирует, насколько несправедливо с ним обошлись — ведь объективно несправедливо же? Однако в открытую претензий не предъявляет. Только мрачнеет, супится, страдает и жалуется.

Поэтому первым пунктом надо взять на себя ответственность за собственные чувства и сказать:я чувствую себя обиженным.

Отложить в сторону представления о справедливости / несправедливости. Может, другие и имели право так поступать, как они поступили. Но, в любом случае, я обиделся. На них и такое их поведение.

Шаг 2. Назвать вслух свои потребности.

Хотя бы самому себе назвать. И честно.Не так, как обычно: «В этой конторе, где я работаю, повышают только подхалимов и любимчиков» — ну и что? Да, нехорошая контора, а тебя лично почему так задевает заведённый у них порядок? Сформулировать запрос через «Я хочу получить» — опасно и больно. Даже если не начальнику в лицо его озвучить, а хотя бы самому себе вслух назвать

«Я хочу, чтобы мою работу признали ценной и важной, повысили мне зарплату и выдвинули на повышение вместо этой бездарности Иванова» — вот это совсем иначе звучит. Очень прямо — и поэтому довольно агрессивно

А для большинства «привычных обиженцев», как мы помним, стоит запрет на открытое проявление агрессии, поэтому и этот этап выглядит весьма пугающим и опасным. Что, вот прямо так и сказать, прямо о том, чего я хочу? Это нагло, грубо и некультурно. Фи. Давайте лучше порассуждаем об общей несправедливости этого мира и некомпетентности Иванова.

Шаг 3. С позиции взрослого человека принять решение о том, как поступить.

Взрослый человек обычно в курсе, что никто не должен исполнять его личные хотелки, что мир несправедлив, а люди эгоистичны.(Писатель Станислав Ежи Лец дал отличное определение: «Эгоист — это тот, кто думает о себе больше, чем обо мне». С этой точки зрения мир населён одними сплошными эгоистами, кошмар!).

Взрослый человек — это тот, кто понимает свои (и чужие) границы и в состоянии взвесить и сопоставить свои и чужие ресурсы.И принять разумное зрелое решение: я борюсь или я смиряюсь. Бороться есть смысл тогда, когда в битве есть шанс победить (ну или цель настолько важна, что за неё не жаль и погибнуть с честью). А смириться и уйти от битвы — когда выигрыш невелик, а ресурсов на борьбу уйдёт больше, чем я могу себе позволить. (Например: «Да, меня в этой фирме не повысят, меня вообще несправедливо, по моему мнению, обходят с должностями и бонусами. Но до следующего года я не могу позволить себе уволиться: я мне ещё ипотеку платить и кредит за маму. Я нуждаюсь в этой зарплате. Поэтому буду вести себя вежливо, сидеть тихо, работать честно и понемножку искать новую работу»). Неприятно? Несправедливо? Ну да, если вы верите в это — то так оно и есть. Но этот мир не обещал вам, что будет соответствовать всем вашим представлениям о справедливости. Увы. Мы можем только выбирать, как жить вот в этих условиях, но не диктовать сами условия.

А дрянных мест работы и неблагодарных друзей — множество. Это не значит, что вы должны сохранять с ними связь, пытаясь выбить желаемое.

Проработать обиду— не означает «не чувствовать обиды», «смириться с несправедливостью» или, уж тем более, «полюбить обидчика». Этоозначает просто признать своё реальное место в мире, оценить свои возможности и решить, что именно я собираюсь делать со своей жизнью.

В реальном мире, а не в мире своих фантазий.

И вы не представляете, сколько энергии на реальную жизнь при этом высвобождается!…

Разновидности обид

Наиболее частые обиды, по результатам исследований Агеевой и Гриценко, – на родителей и близких. Детские обиды наиболее сильные и преодолимые. Даже находясь во взрослом возрасте, человек не может простить маму или отца. Агеева и Гриценко, в ходе эмпирических исследований, определили ситуации, при которых чаще всего возникает обида на мать и отца:

Предательство и обман

Вплоть до часто повторяющихся ситуаций с неисполненными обещаниями. В семьях, где папа пьет и обещает бросить, но не может преодолеть зависимость, возникает самый частый род ситуаций с обманом. Обман ожиданий самый сильный.

Непонимание

Родители советского воспитания нечасто спрашивают своих детей об их желаниях или мнении. От этого возникает заниженная самооценка, которая является отличительной чертой обидчивого человека. Частое непонимание ребенка влечет за собой возникновение черты характера, что ребенок будет все время обижаться – на все и вся. Такая черта называется обидчивостью, и ее следует отличать от термина «обида».

Детская травма

Родители могут задумать проучить ребенка за шалость. Так их учили родители. Случаются семьи, в которых родитель обижает ребенка, постоянно его унижает и даже бьет. Такие методы могут привести не только к детской травме, но и серьезному психическому отклонению.

Как научиться прощать людей и отпускать обиды, если поначалу не получается

Если поначалу не получается, то чаще всего, дело в гордыне («они не правы, я права»). Если же разговор идет о нарушении границ другим человеком, здесь — да, прямое нарушение с его стороны.

Ситуацию важно размыслить с разных сторон. Например, так:. «Я понимаю, что наши правды разошлись, но он имеет право думать так, а я — по своему

Оба правы, нет виноватых. Он не обязан все делать по-моему, а я — делать как он хочет. Мы разные. Мы склонны считать, что правы всегда. Но в этой ситуации оказалось так, что правды было две, и они обе были равнозначные. Просто другой выбрал себя»

«Я понимаю, что наши правды разошлись, но он имеет право думать так, а я — по своему. Оба правы, нет виноватых. Он не обязан все делать по-моему, а я — делать как он хочет. Мы разные. Мы склонны считать, что правы всегда. Но в этой ситуации оказалось так, что правды было две, и они обе были равнозначные. Просто другой выбрал себя».

Одна из лучших техник на прощение — это техника покаяния.

Да, шаг именно такой. Не убедить его в неправоте, не рассказать всем, насколько он неправильно поступил, а попросить прощения за то, в чем вы «сами были хороши». Эта практика одна из самых сильнейших. Вы не ведете внутреннюю борьбу с другим человеком, а принимаете свою ответственность за слова и поступки, которые так же могли нанести боль вашему близкому.

Если попросить прощения не получается в глаза (что бывает очень часто), сделайте это про себя. Например, перед сном. Вы убедитесь, насколько это работает. Даже эта одна техника уже поможет вам.

Вторая техника — «Благодарность».

Сказать «спасибо» за те уроки, которые вынесли из общения с другим человеком. Ведь вы чему-то научились: либо выстраивать границы, либо работать над собой (над эго и гордыней), чтобы стать лучше.

Если не получается работать самостоятельно, можно обратиться к специалисту: психологу или психотерапевту. Оно того стоит.

Надеемся, вы получили ответ на вопрос, как научиться прощать людей и отпускать обиды. Помните, что всегда лучше пробовать восстановить отношения, чем обрывать их (нашу статью о том, как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений читайте здесь). Гармонии вам и психологического комфорта.

Обсуждение: 2 комментария

1. Юлия: 18 декабря, 2021 в 12:36

   Я не умею прощать,абсолютно. С детства меня учили никому ничего не спускать с рук,давать сдачи и физически и морально. Поэтому,если не получается дать сдачи и отплатить ообидчику,это меня мучит. Обиды помню с детства. Многих ненавижу до сих пор. Только когда узнаю,что тому,кто причинил мне вред,тоже плохо,становится легче,испытываю удовлетворение. Болею много,анализы нормальные,а мне плохо,недавно операция была.

   Ответить

2. Маргарита:

   28 ноября, 2021 в 11:53

   Очень хорошая статья, полезная. Благодарю!

   Ответить

Никогда не вовлекайте в конфликт детей

Прежде чем побороть сильную обиду на мужа, важно понимать, как предотвратить бесчисленные ссоры. Любой конфликт должен быть немедленно прекращен, если ребенок появляется на пороге

Подумайте о его хрупкой психике, поэтому не стоит вовлекать его в решение ваших проблем. Хотя бы потому, что любое лишнее слово, сказанное в адрес друг друга, может ранить чувства детей и поменять отношение к родителям.

Если вы хотите сказать что-то грубое и неприятное, мысленно сосчитайте до десяти. Возможно, желание ссориться отпадет. Не провоцируйте вторую половинку на конфликт. Кому будет лучше от этого? Так или иначе, все останутся при своем мнении, поэтому стоит ли нарушать эмоциональное состояние партнера?

Обида на отца: психология, влияние на здоровье и жизнь женщины

Многие девушки ищут себе мужчину, похожего отца. Что делать, если отношения с отцом складывались не самым лучшим образом? Ведь нередко в семье отец недолюбливает дочь, так как хотел сына.

Обида на отца, психология, влияние на здоровье и жизнь женщины:

Отец контролирует девочку, не разрешая ей заниматься собственной жизнью, и не давая свободы. В таком случае, когда девушка достигает 18-летия, она может пускаться во все тяжкие, тем самым пытаясь доказать, что свободна и может заниматься тем, чем ей хочется, встречаться с парнями, которых сама выберет.

Отец грубо обращался с девочкой, терроризировал ее, являлся тираном. Обычно в семьях, где практикуют рукоприкладство, жесткий эмоциональный прессинг, дети пытаются оградить себя от общения с противоположным полом. То есть девочка из такой семьи будет избегать мужского внимания. Очень часто из таких девочек вырастают старые девы, которые не могут найти нормальных отношений. 

Отец игнорирует дочь, уделяя ее воспитанию крайне мало внимания. Он вообще не интересуется ее жизнью, ему абсолютно все равно на все достижения девочки

В таком случае обычно дочери пытаются заслужить внимание отца, стараясь хорошо учиться, получая призовые места в школе танца, на актерских кружках. Все это не для собственного удовлетворения, а чтобы заслужить похвалу отца

В таком случае девочка пытается как можно скорее найти себе мужчину, который сможет наградить ее своим вниманием. Девочка рано выходит замуж, из-за беременности, или наоборот, отношения разваливаются на этапе их создания. На самом деле такие девочки боятся в первую очередь остаться в гордом одиночестве. Для них одиночество является мукой и тяжкой ношей, это ведет к осознанию собственной ненужности. 

Обида на отца

Обида на отца: психосоматика

Для того чтобы справиться с обидой, необходимо проявлять свои эмоции. Даже если в детстве вам запрещали кричать, злиться, крушить все вокруг, необходимо заново научиться выражать свои эмоции.

Обида на отца, психосоматика:

Если вам что-то доставляет душевную боль, сердце разрывается, то впоследствии это станет причиной развития сердечно-сосудистых заболеваний. 

Если какие-то обиды выбивают почву из-под ног, подкашиваются ноги, то впоследствии это может стать причиной развития артрита. 

Если ваше мнение родители не берут во внимание, говорят о том, что не спрашивали, то в будущем вы станете доказывать важность собственной точки зрения. Впоследствии это станет причиной развития ожирения, и проблем с весом. 

Если девочке запрещают проявлять свои чувства, то во взрослой жизни такая женщина обычно говорит, что сыта по горло или до тошноты
В данном случае возникают серьезные заболевания с пищеварительной системой, и появляется анорексия

То есть человек страдает чрезмерной худобой.

Ссора

Почему возникает обида на мужчину?

Основная проблема в том, что необходимо дать выход этой обиде, чтобы она не накапливалась. Но все дело в том, что необходимо разобраться, почему женщина обиделась. 

Почему возникает обида на мужчину:

• Несоответствие ожиданиям. То есть, вы ждете от человека каких-то определенных действий, не получаете этого, и обижаетесь. Необходимо понять, что человек вовсе не обязан делать то, что вам нравится и хочется. Он не должен исполнять ваши желания, и удовлетворять капризы. Человек поступает так, как ему нужно. Основная проблема в вас, ведь вы выставили определенные требования, которые человек не смог удовлетворить. 
• Манипуляция. Часто женщина использует обиды для того, чтобы получить желаемое. Она выпячивает эмоции, показывает, что сердится, чтобы получить желаемое. Необходимо простить человека, и попытаться получить желаемое не манипуляцией, а просьбой. Необходимо подойти к мужчине, сформулировать свою просьбу, сказать, чего вы хотите. То есть, не обязательно дуть губы, чтобы получить желаемую заботу.
• Просто объясните, что вы устали, хотите отдохнуть, или вас долго не баловали прогулками по парку, походами в кино. Конечно, изначально это сделать очень сложно, ведь проще замкнуться в себе. Однако обида просто так не проходит, она обычно проявляется двумя видами эмоций: печалью, и злостью. То есть человек кричит, срывается на всех, или наоборот, плачет, замыкается в себе и накапливает обиду. В таком случае обида проявляет себя в виде заболеваний. 

Обида

Похожие записи:

Прогулка к масличной горе: что важно знать Как облегчить токсикоз? Беременна в 16 американская версия Шаблоны для вырезания из бумаги 14 роддом Что лучше для ребенка: ванна или душевая кабинка