Не воспитывайте своих детей, все равно они будут похожи на вас. воспитывайте себя

Попустительство ведет к безнаказанности

Другие родители «уходят» в лояльность, которая становится попустительством и которую дети, вырастая, считывают как безразличие к себе. Мамы и папы зачастую думают, что свобода выбора – это когда ребенок сам волен решать, что ему нужно. На самом же деле это вседозволенность, которая приводит к тому, что ребенок не учится саморегуляции и самодисциплине.

Дети не знают, что такое «надо» и «важно», не понимают, как взаимодействовать с окружающим миром, не имеют возможности справляться со сложными эмоциями и тяжелыми переживаниями. А это значимые навыки

Также дети, растущие во вседозволенности, не могут чувствовать свои эмоциональные потребности, не понимают, кто они, какие они и чего хотят. У многих детей происходит внутренний конфликт, когда в ответ на свое привычное поведение они встречают отличную от родительской реакцию.

В более взрослом возрасте они могут ощущать внутри себя пустоту, стремиться к полной независимости, отказываясь от любых привязанностей под лозунгом «мне никто не нужен». Самооценка часто становится неадекватной, а на месте сочувствия к себе и другим появляется агрессия, стыд, вина.

Когда родители поддерживают во всем, что бы ребенок ни сделал, он понимает, что ему все можно и за это ничего не будет. Это ведет к безнаказанности.

Соблюдение границ и поощрение самостоятельности

Часто взрослые настолько сильно увлекаются ролью родителей, что перестают жить своей жизнью, а живут только интересами ребенка. Личные границы стираются. Этого допускать нельзя. Для воспитания успешного человека невозможно держать под контролем все сферы его жизни. Здоровая вседозволенность позволяет быстрее познавать мир. Нужно поощрять любознательность ребенка, направлять его и подсказывать, но не держать в «ежовых рукавицах». Право выбора необходимо давать детям с малых лет. Нужно поощрять их увлечения, не запрещать пробовать себя в разных сферах деятельности. Только так маленький человек сможет найти себя. 

Авторитарное воспитание: о теплых отношениях речи не идет

 «Уходя» в строгое, авторитарное воспитание, родители обычно подкрепляют это словами: «вот меня били, и ничего – нормальным человеком вырос». Но они не учитывают важный момент – все вокруг меняется.

Да, как правило, воспитанные в строгости дети чаще добиваются более значимых успехов, учатся в престижных вузах, получают хорошую работу с хорошим достатком. Но при этом они существенно теряют в отношениях с родителями. О теплых доверительных отношениях речи здесь не идет.

Также из негативных последствий воспитания, когда родители не считаются с мнением ребенка, могут быть боязнь детей совершить ошибку, ложь, агрессия, депрессивное состояние, неуверенность в себе, зажатость, заниженная или, наоборот, завышенная самооценка. Если родители слишком строги и авторитарны, ребенок может прийти к мысли, что он никто и звать его никак, становится неспособным принимать решения и справляться с задачами.

Блаж. Феофилакт Болгарский

И вы, отцы, не раздражайте детей ваших

Не сказал: любите; потому что этого даже помимо их воли требует от них природа, но: не раздражайте, то есть не лишайте их доли и наследства, не тесните их грубо, обращаясь с ними не как со свободными, а как с рабами, и постоянно будьте терпеливы к ним.

но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем

Восходит к началу и основанию покорности и указывает отцам, каким образом они могут сделать своих детей послушными. Ибо, если ты, говорит, желаешь, чтобы дети слушались тебя, воспитывай их в слове Божием, и не говори, что дело монахов — читать Божественное Писание. Ибо это — долг всякого христианина, и особенно живущих в мире, поскольку и нуждаются они в большей помощи, как живущие посреди житейского волнения. Равно как и для тебя нужно, что­бы дети слушали Писание; из сего ведь они могут узнать: чти отца твоего и матерь твою. Затем, ты воспитываешь сына на эллинских сочинениях, из которых познается все самое худшее, а ужели не будешь питать его словом Божиим?

Толкование на послание к Ефесянам святого апостола Павла.

Научите их, как важно стараться изо всех сил.

С чем бы вы ни сталкивались по жизни, важно отдаваться этому всем сердцем и по-настоящему стараться. Так поступают все успешные люди

Ваши дети должны знать, что даже если они в чём-то и потерпят неудачу, достаточно того факта, что сделали всё возможное.

Все мы люди, и иногда не может что-то сделать в настоящий момент

Поэтому так важно научить детей спокойно относиться к таким вещам, а не впадать в панику и не сдаваться. Иногда необходимо отставить на время какой-то проект, чтобы вернуться, когда будем готовы

А иногда вовсе отказаться, признав, что сделали всё зависящее. Мы учимся на ошибках, поэтому бояться их или стыдиться не нужно.

Категории

• Анализы и диагностика(0)
• Беременность и роды(85)
• Бесплодие(0)
• Болезни сосудов(0)
• Болезни уха, горла, носа(0)
• Гастроэнтерология(0)
• Генетика и прогнозы(8)
• Гинекология(19)
• Глазные болезни(0)
• Диетология(0)
• Диетология и грудное вскармливание(49)
• Иммунология(0)
• Инфекционные болезни(0)
• Кардиология(0)
• Кожные болезни(0)
• Косметология(0)
• Красота и здоровье(0)
• Маммология(11)
• Маммология для Пап(1)
• Наркология(0)
• Нервные болезни(0)
• Онкология(9)
• Онкология для Папы(3)
• Ортопедия(0)
• Педиатрия(76)
• Первая помощь(0)
• Пластическая хирургия(0)
• Половые инфекции(0)
• Проктология(0)
• Психиатрия(0)
• Психология(16)
• Психология для Папы(6)
• Пульмонология(0)
• Ревматология(0)
• Репродуктивная система мужчины(3)
• Сексология(0)
• Спорт, Отдых, Питание(4)
• Стоматология(0)
• Счастливое детство(18)
• Урология и андрология(7)
• Хирургия(0)
• Эндокринология(0)

20 полезных советов как воспитать детей

Современная педагогика дает наставления родителям: ребенок — это полноценный член социума, между детьми и взрослыми должна быть полная демократия, обоснованная на доверии и договоренности. Но, как только дело доходит до практики, все эти учения превращаются в бесполезный набор слов. Coral Family собрал 20 советов, которые помогут воспитать счастливых детей.

Формулируйте правила и требования правильно. Зачастую родители говорят детям слова «нельзя», «не лезь», «не трогай». Малыш, движимый потребностью познавать мир, не понимает, что такое «нельзя» и почему «не трогай собачку». Дети нуждаются в конкретных указаниях и требованиях: «Убери руку от розетки и подойди к маме».
Поясняйте свои требования с точки зрения заботы. Не говорите «надо закапать глаза», а скажите «я хочу, чтобы твои глазки были здоровы».
Оставляйте неудачи и проблемы за пределами детской комнаты. Часто взрослые раздражаются и срываются на детях из-за бытовых проблем. Ребенок считывает и как датчик реагирует на эмоциональное состояние родителей.
Объясняйте, что все требования взрослых обусловлены интересами детей и выдвигаются ради их блага. Не пытайтесь послушания малыша добиться авторитарным способом

Ваши слова закон, но поясните, почему требование важное для исполнения.
Говорите «правильные» слова критики. Воспитать ребенка как полноценную личность не получится, если все время его унижать

Следите за тем, что говорите в момент своего раздражения. Указывайте конкретные действия, которые вызывают вашу ярость: не «я злюсь, потому что ты болван», а «я злюсь, потому что ты ослушался».
Всегда поддерживайте тесный контакт с детьми. Не ищите поводов для объятий и поцелуев. Дети в любом возрасте должны чувствовать любовь.
Верьте в благие намерения детей. Если ребенок что-то сделал неправильно, не спешите его винить. Дети совершают ошибки лишь по своей неопытности, а не из вредности. Задача родителей — научить понимать, что хорошо и что плохо.
Не учите тому, что сами не умеете. Родители — примеры для подражания, поэтому в ответственности за свои действия и поведение перед детьми. Хотите, чтобы малыш говорил правду, никогда не врите сами.
Анализируйте свое поведение. Действия ребенка зачастую вызваны поведением родителей. В конфликтной ситуации проанализируйте свое поведение и сделайте выводы.
Принимайте решения в спокойном состоянии. Если вы злитесь и раздражены, стоит отложить принятие любых решений. Помните, слова и тем более действия, принятые сгоряча, могут быть разрушительными.
Спокойствие, только спокойствие! Агрессия — худшее, что могут дать родители детям. Учитесь сдерживать эмоции, контролировать себя.
Не учите детей жертвовать своими интересами ради других. Всегда показывайте ребенку, что его мнение важно, учитывайте его слова и желания.
Верьте в успех и способности детей. То, как человек будет видеть себя в социуме, полностью зависит от родителей. Если есть неудачи, никогда не говорите, что ребенок неспособный. Подбадривайте и оказывайте поддержку его начинаниям.
Во время конфликта старайтесь не критиковать, не указывать на недостатки. Если что-то не получается, скажите: «Я знаю, что ты можешь лучше». Это гораздо полезнее слов «Я так и знал, что ты ни на что не способен».
Проявляйте твердость и стабильность решений. Если сказали, что ребенок не получит игрушку, пока не выполнит задание, не стоит менять свое решение. Ваши слова должны быть действенными.
Стройте доверительные отношения с детьми, не отталкивайте их от себя. Взаимное доверие — главное правило в достижении гармонии в семье.
Развивайте мышление ребенка, давайте ему возможность думать и рассуждать самостоятельно. «Почему я тебя наказал?», «Что ты сделал неправильно?». Самоанализ — мощнейшее оружие на пути к пониманию своего действия. Это касается и родителей.
Прививайте ребенку самостоятельность. Не спешите говорить: «Ты еще маленький», «Ты не сможешь», «У тебя не получится». Пусть малыш все пробует делать самостоятельно, сначала понемногу и под контролем взрослых. И радуйтесь его успехам.
Поощряйте детей больше, чем наказывайте. За все, что малыш делает хорошо, хвалите его и поощряйте. Похвала — мотивация желаемого поведения.
Любите детей такими, какими они есть. Позволяйте чаду быть самим собой: капризным, плаксивым, обидчивым и прочее. Показывайте, что любите его в любой ситуации.

Ребенок, как ненаписанная книга, какой зададите сюжет, таким будет его развитие. Помните, что дети — это счастье и радость в жизни каждого взрослого. Так есть ли смысл срываться по мелочам?

Внимание детям

Всестороннее развитие ребенка невозможно без повседневного родительского участия. Современные взрослые много времени уделяют работе, личным делам, порой забывая о самом главном. Чтобы вырастить успешных детей, нужно стараться проводить с ними время максимально эффективно. Эрудированность, любовь к чтению можно воспитывать только на личном примере. Стоит регулярно выделять время на совместное прочтение художественной литературы. После можно устроить небольшое обсуждение. Даже очень занятые родители способны выделить несколько часов в неделю для общения с семьей. Это может быть прогулка в парке, поход в лес, в кинотеатр

Детям очень важно полноценно общаться со взрослыми. Не стоит экономить на совместном времяпрепровождении. Лучше отказаться от покупки дорогой игрушки.  

Какие сложности ожидают одинокую маму

Скорее это самостоятельная мать-героиня. Ведь растить детей без отца и посторонней помощи действительно трудно. Даже если этим уже никого не удивить. Равномерно распределять ресурсы на себя, работу и ребенка — та еще задача. Тем более когда у вас не одно единственное чадо, а несколько малышей и помочь, правда, некому. Особенно сложно растить без отца и воспитывать правильно сыновей. Поэтому многими женщинами в этом плане можно гордиться.

Однако не стоит забывать, что матери, которые воспитывают детей в одиночку, находятся в зоне риска с точки зрения психологического выгорания: 

• они часто загоняют себя в угол;
• забывают просить о помощи;
• истощают свои ресурсы очень быстро, но не восполняют их.  

Так делать не надо. Отлично, если у одинокой мамы есть помощники. Если папа жив, здоров и готов принимать участие в воспитании собственного отпрыска. В таком случае женщине намного легче. Но все равно ответственность за, пусть даже неполную, семью всегда так или иначе давлеет над матерью. Поэтому привлекайте нянь, родителей, подруг, помните, что ваши силы не безграничны.

Если вы пока только раздумываете о детях, хотите родить для себя, отнеситесь серьезно к планированию беременности. Помните, что изначально природой заложено рождение детей в полноценной семье, с мамой и папой, которые любят друг друга и показывают положительный пример в партнерских отношениях. Это, конечно, идеальный вариант и в жизни бывает всякое. Но в любом случае отсутствие одного из родителей скажется на психике ребенка, хотя, возможно, и не сразу. Поэтому планируйте беременность правильно, с любимым человеком, не рожайте только для себя. Дети не смысл жизни или средство манипуляции. Это самостоятельные личности.

А если вы уже растите сына или дочь без отца, то уделите теме воспитания особое внимание. Смотрите советы ниже и не отчаивайтесь

Будьте уверены, что одинокая мама может дать своему ребенку абсолютно все для счастливого будущего. Главное — не забывать о себе.я

Важность бабушек и дедушек для растущего ребенка

Любой, кто общается с детьми и подростками, быстро осознает ценность бабушек и дедушек для следующего поколения. С бабушкой и дедушкой все не просто по-другому, или можно больше: старшие олицетворяют прожитую жизнь, рассказывают о том, какой она была раньше, а не только о том, что все было лучше.

Некоторые дедушки рассказывают, что они искали информацию в библиотеке, некоторые бабушки, вспоминают, как и бегали на танцы. Но они также могут поговорить о том, как выглядело детство без машины, телевизора или компьютера. Дедушка и бабушка – это корни, без которых у следующего поколения не вырастут крылья.

Для вас как родителей это означает осознать ответственность как «корень» для вашего собственного ребенка. Это возможно только в том случае, если вы боретесь с противоречивыми переживаниями, которые выходят на поверхность, когда думаете о собственном детстве, и ничего не прославляете, но и не осуждаете.

Вспомните, как дети любят, когда родители рассказывают о собственном детстве. Таким образом, они много узнают от своих мам и пап о том, какими они были когда-то и какими они являются сейчас: это дает им поддержку и ориентацию на их собственном пути во взрослую жизнь. А задача взрослого – поддерживать своего внутреннего ребёнка без осуждения, спокойно и, стараясь дать ему сейчас всё то, что он не получил в детстве.

Оставить комментарий

Татьяна, 40 лет, Санкт-Петербург: «Меня лишили родительских прав, а ребенка усыновили американцы…»

Фото: droplak.ru

В 17 лет я стала жить с мужчиной на пять лет старше и через год забеременела. Ни работы, ни образования у меня не было. Старшая сестра предлагала сделать аборт на позднем сроке, я почти согласилась. Но вечером ребенок зашевелился. Сестра положила руку на живот, мы посмотрели друг на друга и больше никогда к этой теме не возвращались.

Когда я лежала в роддоме, отца ребенка посадили. Выписалась и поехала с сыном к нашей матери в другой город. Мать пила много, а любимая бабушка умерла, и я с сыном вернулась к сестре в город Дно. Полгода жила у нее, нянчила племянницу и сына, а потом ушла на квартиру.

В 1999 году я сошлась с мужчиной. Он выпивал, я с ним, сначала маленько, по праздникам, потом все чаще, не заметила, как запои начались. Никто вразумить не пытался, только с бутылками приходили… В 2002-м сыну исполнилось 7 лет, но в школу он не пошел: не на что собрать было. В соцзащите, куда я обратилась за помощью, мне дали костюмчик для новорожденного и две шапочки. Я посмеялась, конечно: «Мне что, еще одного рожать?»

После четырех лет совместной жизни я ушла от сожителя, его вскоре убили. Жила у сестры несколько месяцев, потом на съемной квартире, но с алкоголем в одиночку не справилась. Начался новый учебный год, но сын опять не пошел в школу — не на что, и его забрали в приют.

В приют я не приходила, пила. Сестра моя старшая его навещала, гостинцы приносила ему. Суд обязал меня платить алименты сыну, но я не платила. Меня за это приговорили к трем месяцам и 20 дням колонии-поселения. Там я бросила пить, за ум взялась. Думала, отсижу срок, восстановлюсь в правах, верну сына… но меня лишили родительских прав, а ребенка усыновили американцы и увезли из России. Люди советовали оставить сына в покое, не ломать психику, говорили, что в приемной семье ему лучше.

Я дважды пыталась родить, но оба раза случился выкидыш. Потом попала под поезд, осталась инвалидом. А через несколько месяцев у меня рак обнаружили, матку вырезали — больше я не могу иметь детей. Душа по сыну болела очень. В 2013 году я через опеку написала ему письмо, правда, представилась его тетей. Мне пришел ответ: сын писал, что у него все хорошо, он учится играть на трубе, помнит тетю и двоюродных сестер. Потом я фотографии сыну послала, на которых была и я, а его приемный отец написал, что сын больше не хочет общаться с российскими родственниками.

Сейчас я живу в Петербурге, работаю сиделкой, получаю 30 тысяч, мне хватает. У меня есть квартира. Но кому это все? Я не могу спать по ночам, все думаю о сыне. Недавно ему исполнилось 22. Я хочу знать, здоров ли он? Счастлив? Я своей вины не отрицаю, но надеюсь, что, может, и сын меня ищет. Я обожаю детей. Четверых племянников вырастила, они меня очень любят, как и я их. А своего, одного-единственного сына, уберечь не смогла.

Маргарита, 25 лет, Москва: «Боюсь, что когда сын вырастет, будет ненавидеть меня»

Фото: mamaplus.md

Я не собиралась вообще иметь детей, оставила ребенка только ради любимого мужчины. В итоге это чуть сломало мне жизнь, хорошо, что я опомнилась и прекратила это мучение. Я презираю общение с мамашками на детской площадке, и до сих пор как вижу женщин с коляской, спешащих куда-то, нервных, неопрятных иногда, вспоминаю это все как страшный сон…

Мне кажется, что моя мать ненавидит меня теперь, мы с ней вообще не общаемся, но я не могла пойти на поводу у нее. Моя мама – ужасно властная женщина, я с детства боялась ее, но обстановка накалилась, когда я переехала в Москву и стала заниматься тем, что для меня имело очень важный смысл жизни – музыкой, а также карьерой. Я с детства мечтала играть в группе, петь, но мама говорила: «Только через мой труп! Ты должна в первую очередь выйти замуж и рожать детей!»

Когда я переехала в Москву, начала встречаться с парнем. Он был очень хороший, добрый, благородный, однако меня насторожило то, что уж слишком сильно он говорил о том, что хочет детей и что женщина создана для материнства. Я смеялась над этими его утверждениями, все было прекрасно, но, к своему огромному ужасу, на 5-м курсе я забеременела. Аборт делать меня отговорил мой парень, отец ребенка, сообщивший со слезами на глазах, что дети – смысл жизни для него.

Когда я родила сына, первое время я была очень счастлива, но это быстро сменилось ужасной усталостью, апатией, депрессией и попыткой сбежать из этого ужаса. Муж работал с утра до вечера, а мне было 22 года. Более того, муж проявил себя и как ужасный консерватор: сиди дома никуда не ходи, в кино и кафе мы не пойдем (хотя раньше везде ходили и путешествовали по миру), все – в семью, все ради ребенка, выходные сидели дома.

При этом я честно докормила ребенка до семи месяцев. Когда ребенку исполнился год, я захотела пойти работать, он запретил мне под страхом развода. У меня начались дикие истерики и депрессии, я терпела это еще два года и ушла. После развода я оставила сына ему, потому что он чуть ли не на коленях умолял меня об этом, а мне  хочется свободы!

После развода моя жизнь резко наладилась –  я наконец-то занялась любимой работой, у меня появился любимый человек, который разделяет мои интересы (он музыкант, помимо основной, приносящей доход работы), и мы с ним сейчас как раз пишем музыку для моей группы. Я безумно счастлива, но мои родители отвернулись от меня, все знакомые почти осуждают, хотя о своем решении я не жалею и сделала бы также!

Бывший муж меня во всем поддержал, ибо сам понял ужас нашей семейной жизни: «Ты еще в жизни-то ничего не видела! Я все эти 5 лет строил бизнес, теперь могу уделить много внимания сыну!» С утра до 14 он водит его в кружок самбо, потом в сад, после сада свекровь ведет его на танцы. Просто он и я – мы хотим, чтобы у ребенка было все финансово обеспечено и чтобы он максимум ходил в кружки, на занятия.  Для бывшего мужа, в отличие от меня, сын — его смысл жизни. Никто никогда не любил так страстно, так неистово ребенка, как он!

Но я переживаю из-за того, что когда мой сын вырастет, он будет ненавидеть меня и считать, что я его бросила… ведь я люблю его, но как сестра! Я люблю его целовать, обнимать, играть с ним, укладывать спать, но представить, что я буду отказывать себе во всем ради него, после работы сразу идти домой, и вообще, в перспективе оставшись с мужем, обречена всю жизнь сидеть дома и рожать детей, то тоска такая, что вообще не хочется жить.

У каких родителей вырастают успешные дети

У каких родителей вырастают успешные дети

Все родители мечтают, чтобы их дети держались как можно дальше от неприятностей. Каждые папа и мама хотят, чтобы ребенок успешным в школе был, чтобы его не обижали сверстники, чтобы он мог добиться поставленной цели. К сожалению, нет специального руководства по воспитанию успешного и счастливого ребенка. Но психологи утверждают, что чаще всего вырастают такие дети у успешных родителей.

Итак, каким нужно стать родителем для того, чтобы воспитать успешного человека:

Необходимо учить своих детей навыкам социализации: общению со своими сверстниками, пониманию их настроения, чувств, оказанию помощи другим и решению своих проблем самостоятельно. В научной литературе психологи советуют родителям прививать навыки успешной адаптации ребенка в любом коллективе.
Необходимо ожидать много от ребенка и верить в него. Например, те мамы и папы, которые ждут, что ребенок получит высшее образование, как правило, добиваются своего. Они все время подводят его к этому, и на определенном этапе ребенок сам этого начинает хотеть.
Успешные дети вырастают в семьях, где матери работают

Такие дети рано учатся самостоятельности, поэтому они более хорошо приспособлены к жизни, чем те малыши, у которых мамы сидят дома и занимаются домашними делами.
Как правило, успешные и счастливые дети вырастают в семьях, где родители имеют высшее образование.
Необходимо учить математике детей с ранних лет, причем чем раньше, тем лучше.
Важно наладить хорошие и теплые взаимоотношения с детьми.
Необходимо ценить усилия, а не страх провала, быть оптимистами по жизни.

Развитие красноречия

Если ребенок пытается что-то рассказать, нельзя отмахиваться от него. Наоборот, следует вступить с ним в диалог, дать возможность ему досказать свои мысли, задать вопросы, на которые он может ответить.

Если ему сложно, нужно помочь ему подсказкой, но нельзя говорить за него, пусть старается самостоятельно объяснить, описать, задать вопрос, ответить на вопрос.

Развитие красноречия

Следует поощрять стремление ребенка дружить со сверстниками и другими детьми. Успешный ребенок – это общительный малыш. Нельзя ограничивать общение ребенка, кроме того, без необходимости лучше не вмешиваться в отношения детей. Он должен самостоятельно научиться выпутываться из ситуаций, это ему очень пригодится в будущем.

Воспитание согласно девизу: «Я хочу только лучшего»

Если вы – родитель, то вы всегда имеете дело с двумя детьми: вашим собственным ребенком, который стоит перед вами и который нуждается в вас и по жизни – от рождения и дошкольного возраста, школьного возраста и полового созревания до момента полной сепарации. Это тот ребенок, которому нужна защита и безопасность. Но есть еще один, который живет внутри вас, тот ребенок из прошлого, который, возможно, страдал в детстве, тот, кто с нетерпением ждал внимания, который надеялся на благодарность, но испытывал отвержение – даже не злонамеренно или совсем даже не умышленно.

Этот «внутренний ребенок», который страдал, оставался без внимания, сталкивался с несправедливым обращением, живет во многих взрослых. Может быть, вы чувствуете это постоянно или только иногда. Но так как прошлое изменить нельзя, может возникнуть мысль: мой собственный ребенок, мои собственные дети не должны страдать, быть такими несчастными, такими обиженными, как был я. Так много родителей пытаются загладить несправедливость, которую они перенесли по отношению к своему «внутреннему ребенку», когда воспитывают своих детей.

Почти все их действия часто основаны на сострадании к малышу, чрезмерной заботе, чрезмерной защите. Как родитель, вы теперь делаете все для своего ребенка и больше не относитесь к себе серьезно – ведь вы боитесь повторения того, что случилось с вами. Ваш собственный ребенок быстро становится проекционным экраном для якобы идеального, последовательного воспитания, которое проходит под девизом «Я хочу только самого лучшего» .

Но это предложение негативно для всех участников, потому что оно ставит вас как родителей под такое же давление, как и ваших детей. Родители, которые неправильно понимают воспитание как, например, гиперопеку, не позволяют себе делать ошибки и ничего себе не прощают, должны знать: дети чувствуют, что эта забота и защита не может быть предоставлена ​​бескорыстно. Это зависит от функционирования и удовлетворения ожиданий родителей. Честно разобраться в себе – значит не осуждать все, что делали нынешние бабушки и дедушки.

Гигиена, массаж и гимнастика. Роль в воспитании детей от 0 до 3 лет

Всем нам известно, как важны для здоровья гигиенические процедуры. Грязь на теле может привести к возникновению заболеваний, а этого мало кто хочет. Поэтому с детства родители нас приучают к тому, чтобы мы следили за чистотой собственного тела. Изначально за гигиеной следят родители, потом они помогают детям помыться или, например, зубы почистить. А уже после ребёнок привыкает самостоятельно приводить себя в порядок.

Когда мама следит за чистотой своего малыша, подмывая его, она выполняет сразу несколько задач, которые представлены ниже:

• Профилактика заболеваний, которые могут возникнуть из-за загрязнения кожи малыша. Как известно, в тепле бактерии быстро размножаются, а кал помимо всего прочего — отличная среда для их жизнедеятельности.
• Профилактика опрелостей. Кожа новорождённого очень нежная. Памперс, когда он наполнен, не даёт ей дышать и оказывает термический эффект. При недостаточно частой смене памперсов могут возникать опрелости, и в некоторых случаях к ним даже присоединяются бактерии или грибки. Говорят, что опрелости характеризуют ответственность мамы, но порой, даже при тщательном соблюдении всех правил гигиены новорождённого, они могут возникнуть. Но это не значит, что профилактику проводить не нужно.
• Контакт матери и ребёнка. Нежные прикосновения мамы действуют успокаивающе на малыша.
• Формирование будущей привычки. Проводя регулярно гигиенические процедуры, мама изначально приучает ребёнка к чистоте. Малыш привыкает к наличию таких процедур в его жизни. Подрастая, он уже хочет самостоятельно в них поучаствовать. А уже во взрослом состоянии это будет его образом жизни.

К тому же вода благоприятно сказывается на нервно-психическом развитии малыша. Купание детей рекомендуют проводить именно в вечернее время
перед сном, потому что оно расслабляет и успокаивает.

Массаж и гимнастика также полезны для здоровья малыша.

• Во-первых, они оказывают воздействие на костно-мышечный аппарат, способствуя нормальному развитию костей и поддержанию мышц в тонусе.
• Во-вторых, улучшают кровообращение, а это приводит к более качественному снабжению органов и тканей кислородом.
• В-третьих, они, при регулярном проведении, становятся частью режима дня ребёнка.

Психология воспитания детей 5 лет

Ребенок в 5 лет продолжает познавать, как себя, так и иных людей — представителей социума. Он начинает понемногу осознавать, что существуют некоторые связи во взаимоотношениях людей, а также в их социальном поведении. В поведении детей 5 лет можно обнаружить формирование зачатков саморегуляции. Малыши начинают предъявлять к себе требования, которые им предъявляли ранее взрослые. Пятилетние дети уже способны доводить до конца начатое дело, не отвлекаться на интересные дела, способны убрать игрушки, навести порядок в комнате.

Психология воспитания детей 5 лет должна включать настойчивость со стороны взрослых, поскольку малыши в этом возрасте начинают осознавать, что существуют общепринятые нормы, правила поведения, начинают понимать свою ответственность и обязательность перед выполнением этих норм и правил.

Эмоционально кроха способна переживать оценку своего поведения, даваемую другими индивидами, он начинает понимать, насколько сам общепризнанные нормы и правила соблюдает, соответствует ли морально-нравственным представлениям.

Пятилетнему ребенку довольно просто соблюдать нормы во взаимодействии с приятными ему людьми, например с друзьями. Со сверстниками пятилетний малыш способен контролировать свою агрессию, играть и делиться игрушками, с интересом погрузиться в развивающие игры.

Психология воспитания детей 5 лет обнаруживает у крохи изменения в представлении о себе. Важными становятся оценки и мнение друзей. В этом возрасте кроха избирательно подходит к выбору друзей, со сверстниками он способен наладить устойчивые взаимоотношения. Ребенок 5 лет берет в друзья тех, кто обладает положительными качествами или успешен в каком-либо деле. Нередко можно услышать от пятилетнего ребенка, что его друг не дерется и ему интересно с кем-то играть.

В возрасте 5 лет нет большой разницы в воспитании девочки или мальчика. Безусловно, мальчики более энергичны, а девочки усидчивы, однако основные моменты из психологии воспитания подойдут для обоих полов. В 5 лет смена настроения не происходит столь бурно, и взрослевший кроха становится значительно спокойнее. Если к нему обратиться с просьбой, то он достаточно адекватно отреагирует на слова и просьбы взрослых. Взрослым следует постоянно объяснять ребенку, по каким причинам что-либо делать не следует.

Отмахиваясь от различных детских «почему?», взрослые поспособствуют тому, что кроха станет менее инициативным и будет думать, что существуют некие запретные вопросы, которые лучше не задавать. Чем чаще родители будут отвечать на вопросы малыша, тем лучше для взрослых. Таким образом, ребенок поймет, что со своими вопросами можно обратиться к родителям и значит, в подростковом возрасте, столкнувшись с проблемами, он придет за советом именно к родителям. Чтобы кроха не стала замкнутой, следует постоянно поддерживать с ней общение. Если взрослый заметил, что малыш хочет что-то сказать, то можно его опередить и спросить у него наводящими вопросами. Если ребенок спрашивает, то следует всегда отвечать. Чтобы воспитание прошло правильно, необходимо уделять крохе достаточное количество внимания.

Подводя итог, следует отметить, что психология воспитания ребенка должна соответствовать возрастным потребностям крохи. Полноценное развитие малыша возможно при условии защищенности и чувства любви. Иначе взрослый рискует столкнуться с сопротивлением и пассивностью своего чада. Воспитание ребенка будет иметь эффект если в каком-либо виде деятельности малыш достигнет успеха. Пережив такой момент, воспитываемый ощутит чувство удовлетворения от своего результата и участия в деятельности. Воспитательный процесс не должен быть открытым, иначе кроха осознает, что на него пытаются повлиять нравоучениями и станет активно сопротивляться.

Похожие записи:

Узи диагностика при беременности Именины в ноябре Спартак Ментальная арифметика: отзывы родителей и специалистов Лучшие аквапарки в москве Зять