Двойные стандарты

Как сказываются на ребенке двойные стандарты родительского восприятия?

Я о принципе воспитания: Что позволено Цезарю – не позволено рабу.

До года соска – это хорошо, нормально, чтобы не кричал. После года – плохо, надо отучать, потому что прикус. А когда до года росли зубы, прикус не портился?

Памперсы – это хорошо, удобно, современно. Ребенок не замерзнет мокрый зимой. А летом? Мама надевает на ребенка памперс, когда на улице +30, и тут же возмущается – зачем другие родители надевают на детей курточку, колготы. им же жарко. Хоть одна мама пробовала провести день в памперсе? Даже в сухом?

Вся семья садится за стол и ест колбасу, сосиски, пьет газировку, мажет на хлеб майонез, а ребенку это все нельзя, вредно. Он не болен, он просто маленький. Поэтому пусть смотрит, как родители едят вредные продукты, и радуются своей родительской сознательности, от того, что в этот момент времени их ребенок ест полезное питание. Вредное он будет есть тогда, когда они ему это разрешат.

Мама сидит трое суток на форуме, и пишет гневно-слезные комментарии о том, какой плохой папа, что не занимается детьми, а проводит вечера за компьютером. Время, которое проводит за компом она сама, жалуясь на папу – не учитывается.

Двойные стандарты – это нормально, или родители просто глупы и невежественны?

Конечно, вы правы. В чём-то. По своему.

Но с другой стороны папа и мама могут пить пиво и курить. А дети должны смотреть на это до 18 лет, т.к. это запрещено законом. Вот так же с сосисками и майонезом. Пока мой ребёнок маленький, я не буду кормить его этой гадостью – вырастит, пускай сам решает. Хуже когда в полугодовалого уже пихают кусок варёной колбасы. Или теперь всю семью перевести на баночное пюре и молочную смесь из бутылочки?

Понятное дело, что мы все люди и “человеки” – не идеальные создания. То что да, мы воспитываем своих детей собственным примером. Но нельзя родить дитя и стать сразу образцовым родителем. Помимо ребёнка мы воспитываем ещё и себя.

Это не двойные стандарты – это жизнь, так было всегда. Мне тоже было в детстве обидно, когда мама ела мороженное, а мне было нельзя, т.к. оно холодное, а я постоянно болела ангиной. Так и мой младший не может есть черешню, поэтому ему приходится смотреть как её уплетает старший. А если ребёнок аллергик?

И мама сидит на форуме не от хорошей жизни. Она так же ищет ответы на свои многочисленные вопросы, в том числе и по воспитанию своего чада. Вот выговорится она и займётся ребёнком.

И ребёнку ничего не будет – все росли, и в старшем возрасте уже начинали понимать почему взрослым можно, а детям нельзя. И поэтому дети всегда хотели поскорее вырасти, что бы попробовать запретный плод. Вспомните сколько произведений написано на тему “если бы я был взрослый”.

А двойной стандарт воспитания как раз заключается в другом. Это когда один запрещает, а другой член семьи разрешает или родители не сходятся в методах воспитания. Вот тут у ребёнка могут и начаться психологические проблемы. Он родителями начинает манипулировать. И родители в его глазах теряют авторитет. Таким ребёнком сложно управлять, он тебя не слушает.

Примеры двойных стандартов

Увы, но двойные стандарты можно найти не только в политике, философии, культуре, но и в повседневной жизни. Начнем с гендерных различий. Например, плачущего мужчину назовут слабаком, а женщину, скорее всего, пожалеют. Однако возможность выражать свои эмоции не зависит от пола; кроме того, их регулярное подавление может привести к психическим нарушениям. Еще один пример: если мужчина будет сидеть в кругу молодых девушек, о нем скажут, что он привлекателен и обаятелен. А женщину в аналогичной ситуации осудят.

Обратимся к ситуациям на работе. Если вы приходите в болезненном состоянии на работу, то ощущаете себя трудягой. Если же это делает кто-то другой, то его, скорее всего, назовут безответственным разносчиком вирусов. При этом смысла от работы в таком состоянии практически не будет.

Другой пример: девушка может обвинить флиртующего с ней коллегу в харассменте, если он ей несимпатичен. Однако обрадуется проявлению внимания со стороны приятного ей мужчины.

Ситуация 1

Кате 4 года. Няню, 50-летнюю женщину, она называет  просто Ниной.  Так повелось с рождения. Но теперь няня сомневается, что это правильно. В детском саду воспитателей и нянь называют по имени-отчеству. Все их просьбы обсуждаются в семье, а вот к ней привыкли. Она просила родителей Кати купить книжку по воспитанию,  те забывают уже месяц. Она просила выходной на четверг — забыли, наметили на этот день неотложные дела. Пришлось отменить визит к доктору. Вдобавок ко всему и Катя из послушной, ласковой девочки превращается в резкую, иногда злую девчонку, начинает командовать, отказывается выполнять просьбы Нины. Нина пожаловалась маме Кати, а Катя в ответ на материнские упреки заявила: «Няни — у маленьких. А я уже в школу скоро пойду!» Мама Кати неожиданно поддержала дочку: «Нина, пора Кате читать что-то посложнее, чем сказки. И, пожалуйста, перестаньте ее обслуживать. Я прошу Катю помыть чашки, а вы отправляете ее в детскую, мол, сама помою!» Нина не выдержала, расплакалась.

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Родители: «Няня балует тебя, кормит, как будто ты маленькая!»

Ребенок: «Надо ее прогнать, а то все будут смеяться, что я маленькая!»

Няня может проводить более мягкую политику, попустительствовать ребенку, даже если мама дает строгие распоряжения. В нашей традиции няня призвана заменять любящую, добрую, заботливую бабушку. В 4 года в отношениях между няней и ребенком наступает кризис. Вернее, ребенок переживает психологический кризис «Я сам!», и в связи с этим перестаиваются его отношения с окружением, появляются новые персонажи, дети и взрослые, которые вызывают  интерес и восторг. Объективно значимость няни снижается, она отходит на второй план. Со своим старым репертуаром она перемещается  на более низкую ступеньку семейной иерархии,  даже по сравнению с ребенком, который «пошел на повышение». 

В это время няне приходится менять стиль воспитания: переходить от позиции гиперопеки к стратегии оптимальной поддержки, поощрять самостоятельность ребенка. Чтобы опережать события, оставаться лидером воспитания, няне вовремя нужно менять все — расширять сферу ответственности ребенка, подбирать новые, более сложные игры, выбирать более интересные и продолжительные маршруты для прогулок, корректировать режим дня… В это время все взрослые в семье должны чаще общаться друг с другом, чтобы выработать общую стратегию и тактику по отношению к ребенку. Поддержит самооценку няни и общение с другими нянями, например, на специальных форумах. Не стоит пасовать. Все понимают, что хорошая няня — очень важная фигура в воспитании ребенка. Но она никогда не сможет выиграть в одиночку, не найдя общий язык с «обновленным» ребенком. Время для перезагрузки отношений. 

Политика двойных стандартов это:

Политика двойных стандартов («противоречивая политика», «двойственная политика», «непоследовательная политика») — принципиально различное применение принципов, законов, правил, оценок к однотипным действиям различных субъектов (одним из которых может выступать сам оценивающий) в зависимости от степени лояльности этих субъектов или иных соображений выгоды для оценивающего. Двойной стандарт — термин, широко распространённый в современных политологии, журналистике, экономике, обществознании и других гуманитарных науках, обозначающий разное отношение (часто — откровенную дискриминацию) и разную оценку одних и тех же, а чаще аналогичных событий и ситуаций одними и теми же оценщиками в силу их предвзятости, изменившихся обстоятельств, личной корысти, эмоционального состояния и т. п.

Определение

Политикой двойных стандартов называется ситуация, когда оценка одних и тех же действий субъектов варьируется в зависимости от того, в каких отношениях каждый из этих субъектов находится с оценивающим. При этом действия «своих» — лояльных к оценивающему, — получают оправдание, в то время как те же действия «чужих» порицаются и считаются недопустимыми.

В международных отношениях она обычно принимает форму обвинения неугодных в нарушении принципов, конвенций, обязательств, «попрании общечеловеческих ценностей», «нарушении прав человека», «отступлении от норм международного права» при демонстративном игнорировании совершенно аналогичных собственных действий или действий союзников.

Политика двойных стандартов существует с тех пор, как существует человеческое общество. Она широко применяется как средство давления на противников через общественное мнение и способ оправдания собственных действий в чей-либо адрес. Столь же широко распространено и обвинение в двойных стандартах, к которому нередко прибегают для отражения критики.

Терминология двойных стандартов

Одно из распространённых проявления политики двойных стандартов — именование одних и тех же или очень близких объектов, действий, явлений различными терминами, эмоциональная окраска которых существенно отличается. Например:

Шпион — Разведчик — в зависимости от того, на кого он работает.

Насаждение — Внедрение — в зависимости от того, одобряет ли оценивающий нововведение.

оккупировать — освободить — в зависимости от того, чьи войска вошли в страну.

Диктатор — Вождь — в зависимости от политической ориентации правителя или от того, может ли его «рука» дотянуться до говорящего (а также от его политических предпочтений)

Диктатура — Вертикаль власти — в зависимости от лояльности говорящего.

Тиран — Лидер — то же.

Стукач/Сексот — Информатор — в зависимости от отношения к тем, кого и о ком он информирует.

Сподвижник — Эпигон — в зависимости от отношения к тому, кого он поддерживает.

Мятеж/Бунт — Революция/Восстание — в зависимости от результата операции («Мятеж не может кончиться удачей

В противном случае, его зовут иначе» — строфа Джона Харингтона в переводе Маршака).

Романтический поцелуй на виду у всех — Грязная демонстрация своих сексуальных наклонностей — в зависимости от того, идёт ли речь о мужчине и женщине или о мужчине и мужчине.

Сепаратизм — Национально-освободительное движение — в зависимости от того, кто и от какого государства хочет отделиться.

Вооруженная агрессия — восстановление конституционного порядка — в зависимости от симпатий.

Установление марионеточного правительства — уничтожение диктатуры — в зависимости от симпатий.

Террорист/Боевик — Партизан — в зависимости от симпатий.

Интервенция — Военная помощь — в зависимости от симпатий.

Антисоветчик — Правозащитник — в зависимости от политических взглядов говорящего и того, в чьей стране защищаются права.

Промозглая сырость — Влажная прохлада — в зависимости от того, тепло или холодно говорящему («От кондиционера сквозило промозглой сыростью»).

Тварь — Зверушка — в зависимости от того, купили крысу в магазине, или она завелась сама.

Стакан наполовину пустой — Стакан наполовину полный — в зависимости от настроений оценивающего.

Новый русский — Браток — в зависимости от относительного финансового положения говорящего.

Военные походы — Грабительские набеги — в зависимости от того, чьи исторические предки имеются в виду.

Трусость — Осторожность — в зависимости от симпатий.

Псих — эксцентричная личность

Ссылки

• Начало новой ‘холодной войны’ — дело рук Запада
• Мы по-прежнему дразним медведя
• Базиль Львофф. О двойных стандартах
• Двойные стандарты в морали полового поведения

См. также

• Системная предвзятость
• Эффект Брэдли
• Пропаганда
• Диалектика
• Двоемыслие
• Административный ресурс
• Амбивалентность

Wikimedia Foundation. 2010.

dic.academic.ru

Двойные стандарты — психология

В психологии двойные стандарты служат причиной расслоения общества, появления огромного количества лицемерия и лжи. В целом такое поведение можно охарактеризовать, как «мне можно то, что нельзя другим, и можно все то, что им тоже разрешается делать». Человек, живущий по таким стандартам, пытается подстроиться одновременно под нескольких людей, стараясь им понравиться. Такая двойная мораль способствует созданию противоречивого мнения внутри человека и двойных стандартов поведения.

Можно привести пример человека, живущего по таким стандартам: «Я могу воровать, потому что мне нужен автомобиль и квартира, но если будут воровать у меня, это должно быть наказуемо». Те средства, которые были отобраны у других согласно такому принципу, не сделают человека счастливым. Живое доказательство тому — материально-состоятельные люди и антипод — семьи, которые не смогли заработать свои капиталы, и это привело к деградации, алкоголизму, наркомании. Если подобные мысли возникают не у одного, а у многих членов общества, то в самом обществе возникают глубокие противоречия, невроз.

Двойные стандарты в образовании

Система двойных стандартов не обошла стороной образовательные процессы. Вот несколько ярких примеров.

1. Много можно услышать о том, что необходимо убрать детей с улиц и увлечь чем-то полезным, но наряду с этим закрываются секции и кружки, а в лучшем случае переходят из разряда бесплатных в платные. Мало того, власть имущие заставляют директоров принуждать родителей платить за эти самые кружки и посещать их в обязательном порядке.
2. Озвучивая заработные платы учителей, берут самые высокие, где учитывается категория, стимулирующие выплаты и прочие надбавки, а на самом деле, 90% получают во много меньше озвученных сумм. Наряду с этим заводят речь о привлечении молодых специалистов, но создают условия, на которые соглашаются немногие.
3. Государство выделяя финансы на, к примеру, сигнализацию, которая необходима, чтобы школу приняли к новому учебному году, не финансируют сопутствующие ремонтные работы и рекомендует школам искать деньги «на стороне». Директора начинают просить помощи у родителей, но как только какой-нибудь недовольный родитель пишет жалобу, в той же организации, которая рекомендовала найти деньги самостоятельно, отмахиваются, говоря о противозаконности таких действий и обещая наказать виновных.
4. На конференциях очень часто можно увидеть цифры, отображающие положительные тенденции к оснащению школ мультимедийными устройствами, выдавая это за достижения государства, но в 80% случаев все это оснащение куплено за деньги привлеченных спонсоров, меценатов и все тех же родителей учащихся.

Двойные стандарты в отношениях

Стереотипы между мужчинами и женщинами существуют уже давно, но это не несет никакой опасности до тех пор, пока человек не начинает ими жить и думать не своей головой, а чужой. Существует масса примеров того, что такое двойные стандарты в отношениях:

1. Все привыкли к тому, что мужчина при знакомстве с женщиной обязательно должен делать первый шаг, иначе его сочтут закомплексованным.
2. Женщина должна быть чистой и аккуратной и ей не прощают то, что простительно мужчине.
3. Мужчине не позволяется бить женщину, но женщина разрешает себе поднимать руку на своего спутника, оправдывая такое положение тем, что она слабее.
4. Принято считать, дружба между людьми разного пола не бывает, если только мужчина не представитель сексуального меньшинства. Хотя такой стереотип ошибочный.
5. Богатый сексуальный опыт у мужчин считается нормой, женщину с таким же опытом назовут распутницей.

Когда разные требования обоснованы

Конечно, есть ситуации, когда к детям предъявляют те же требования, как и к взрослым, но более мягко регламентируют их выполнение. Например, в семье есть правило, что каждый должен помыть за собой тарелку после еды, но от взрослого человека потребуется качественное мытье, а от ребенка в силу его возраста и возможностей — сама попытка это сделать (даже если родителю потом придется перемывать). Это уже не будет двойным стандартом, так как норма транслируется, и дается время на ее усвоение. Ребенку действительно это время необходимо.

Если совсем маленького ребенка до года вы застаете за сломанной им вещью старшего, то объяснять ситуацию старшему ребенку нужно как есть: «Пока маленький не может понять, как играть такой сложной игрушкой, поэтому убирай ее каждый раз на место, тогда этого не случится». Если младший уже старше года, то стоит обозначить ситуацию с учетом ее восприятия самим ребенком: может, он и сам уже расстроен. Вы можете сказать ему, что он уже сам себя наказал, затем, подчеркнув, что так делать не стоит, можете поискать выход из положения или показать то, что ребенку можно брать, его игрушки и место, где они лежат. Вариант решения «это нельзя, а это можно» легче принять как норму, так как оно дает выход для дальнейших действий.

Нельзя путать нравственные стандарты, которые едины, и, например, режим дня, который индивидуально регулируется, действительно различен у детей и взрослых, что является физиологической нормой. Но не делайте ситуацию конфликтной, подчеркните плюсы, которые есть у ребенка, создайте другую атмосферу!

Основой воспитания должна быть четкость и однозначность моральных норм и правил по своему содержанию. Форма их предъявления: степень строгости, краткость или подробные объяснения – это все подбирается индивидуально и зависит от возраста и характера ребенка.

Вера Алексеева,
психолог

Двойные стандарты в правах человека

В любом человеческом обществе есть принцип двойных стандартов. Среди нас всегда будут люди, которые будут считать, что им можно больше, чем всем остальным. Женские двойные стандарты приводят к разногласиям в паре, вызывают несправедливость. И если равноправие между людьми существует, то только в качестве теории. Фактически мужчина имеет больше обязанностей, чем женщина:

1. Если мужчина обязан служить армии и приносить себя в жертву во время войны, то женщина не несет никаких обязательств перед государством, ее гражданские права не ограничиваются.
2. Пенсия у мужчин начисляется после шестидесяти лет. Среднестатистическая продолжительность их жизни составляет минус полтора года, то есть у большинства мужчин практически отсутствует право на пенсию. У женщин пенсия начисляется по достижении 55 лет. После этого она живет в среднем еще 15 лет.
3. Репродуктивные права, право контролировать расход детских алиментных средств, выбор отцовства у мужчины, в отличие от женщин, отсутствуют.

Что такое двойные стандарты поведения?

В жизни у людей существуют разные стандарты. Так, например, если в детском саду или школе ребенок ведет себя по отношению к окружающим вежливо и предусмотрительно, то в кругу семьи он позволяет себе быть грубым и нетактичным. И тут возникает вопрос, что значит двойные стандарты, почему вырабатывается такое разное поведения? Ребенок с шести лет уже осознанно понимает разницу между поведением на людях и дома и строит свою мораль с двойными стандартами.

Такое поведение повторяется во взрослой жизни и возникает по нескольким причинам:

• дом – это место, где ребенок может почувствовать себя свободным, где нет необходимости следовать каким-то общепринятым нормам поведения;
• после шестилетнего возраста у ребенка меняется характер и поведение, такое неординарное поведение выглядит как протест и нежелание следовать указаниям родителей;
• причиной может послужить переходный возраст;
• ребенок перенимает стандарты поведения от взрослых, если в вашей семье допустима грубость и неуважение, значит, и ребенок по отношению к вам будет себя вести точно также.

Двойные стандарты в воспитании

На одной из консультаций мама жаловалась, что ребенок ее не слушает. Ее сын не убирает свою комнату, не помогает по хозяйству и даже чай себе налить не может. На просьбы мамы помочь отвечает: «Я тебе что, раб?» В процессе разговора с мамой выясняется, что ребенок воспитывался и воспитывается бабушкой и мамой по-разному

Бабушка считает, что ребенка нельзя ничего заставлять делать и нужно уделять ему все внимание. Мама считает, что у ребенка нужно развивать самостоятельность. В итоге сын не слушает маму и регулярно жалуется бабушке на маму

В итоге сын не слушает маму и регулярно жалуется бабушке на маму.

И таких историй очень много. Такая ситуация называется «Двойным стандартом воспитания». Когда мама говорит одно, а папа/бабушка/дедушка говорят совсем другое. Как такую ситуацию воспринимает ребенок? Давайте снова представим, что Вы оказались на необитаемом острове, где живет племя со своими особенными правилами. Вас поселяют жить в одну семью в качестве работника. И вот один представитель племени говорит Вам, что нужно сделать так и так, а другой говорит, что этого делать не нужно. И каждый при этом накажет Вас за несоблюдение его приказа. Как Вы себя будете чувствовать? Так же чувствует себя и ребенок, если в семье несогласованность норм и правил

Детям очень важно чувствовать постоянство, неизменность мира. Почему по Вашему, малыш, будучи крохой, может 10 раз Вам задать один и тот же вопрос, несмотря на то, что Ваш ответ одинаков? Ребенку важно знать, что «если солнце круглое», то оно круглое и через 5, и через 10 минут. А тут не просто знание, а знание о способах поведения меняется каждую минуту

Только что мама сказала собрать игрушки, как бабушка разрешила не выполнять мамину просьбу. Собирать игрушки не хочется, тем более бабушка разрешила, а если не соберешь, мама накажет. И так в каждой ситуации. Знаете, что произойдет в итоге? Ребенок перестанет считать авторитетом обоих воспитателей. Либо всегда будет метаться меж двух решений. Запомните, нормы и правила в семье, в обществе должны быть четкими. Только в этом случае ребенок будет их выполнять

А тут не просто знание, а знание о способах поведения меняется каждую минуту. Только что мама сказала собрать игрушки, как бабушка разрешила не выполнять мамину просьбу. Собирать игрушки не хочется, тем более бабушка разрешила, а если не соберешь, мама накажет. И так в каждой ситуации. Знаете, что произойдет в итоге? Ребенок перестанет считать авторитетом обоих воспитателей. Либо всегда будет метаться меж двух решений. Запомните, нормы и правила в семье, в обществе должны быть четкими. Только в этом случае ребенок будет их выполнять.

Вот Вам другое последствие «двойного» стандарта воспитания. Мама просит ребенка убрать свою комнату. Естественная просьба, приучающая к самостоятельности. А бабушка при ребенке отчитывает маму за то, что та не может сама убрать комнату. После чего бабушка утешает ребенка и говорит ему, что он не раб, чтобы что-то делать по дому. К кому будет тянуться ребенок? Ответ очевиден. Представьте, что у Вас две подруги. И когда у вас случается беда, одна из них всегда Вас утешает, а вторая винит Вас. Кому Вы будете доверять свои проблемы? И если взрослый человек понимает последствия таких «медвежьих» услуг, то ребенок не знает еще, что самостоятельность, которую усердно прививает мама, пригодится в будущем. Такая ситуация опасна тем, что ребенок будет любить одного родителя и злиться на другого. Ребенок будет думать, что один родитель его любит, а второй нет. Еще ужаснее, если родители выясняют кто прав в воспитании, а кто нет в присутствии ребенка. Потому что малыш потеряет всякое уважение к тому, кто «проиграл» в споре. Я думаю, Вы понимаете, насколько нехорошо такая ситуация.

«Двойные» стандарты в воспитании – одна из основных проблем непослушания ребенка. Поэтому я еще раз подчеркиваю необходимость введения неизменных правил. Никогда не обсуждайте методы воспитания с другим членом семьи при ребенке. И всегда находите компромисс в семье, прежде чем начать воспитывать ребенка.

Последствия двойных стандартов:

• никакой ответственности. Со временем люди перестанут иметь дело с носителем ДС, и он останется не у дел: в профессии, любви и дружбе. Кто захочет связывать себя с тем, на кого нельзя положиться.
• способ быть лучше, чем вы есть на самом деле. Не думайте, что все вокруг дураки и ничего не понимают, не ощущают. Неискренность всегда фонит, в ее пространстве подсознательно чувствуешь себя некомфортно, и в следующий раз вернуться в него не возникнет желания.
• подпитка собственному эго. Другими словами, постоянный поток энергии внутрь себя. Если постоянно наполнять водой воздушный шарик, он лопнет… А этот самый поток воды – внимания, заботы, помощи, любви – рано или поздно иссякнет, при таком «двойном» подходе к людям.

Я не зря привела несколько примеров с детьми. Двойные стандарты в воспитании ребенка – одна из основных причин его душевной неполноценности. Когда папа говорит одно, мама другое, бабушка третье. При этом каждый из них делает обратное собственным словам, и всё это в присутствии ребенка – он теряется, раздваивается, утрачивает свое «я». Ведь стабильными примерами для того, как надо жить и делать, для него являются родители! В итоге у ребенка вырабатывается поведение: главное – сказать то, что хотят услышать, а делать – необязательно. А потом идут упрёки: «И в кого он такой?», «Как ты могла так поступить?»

Мир двойных стандартов

Вся наша жизнь состоит из свода правил. На бытовом уровне мы, взрослые, руководствуемся ими рефлекторно, почти не задумываясь. Наши решения кажутся нам логичными и единственно верными. Рассуждая на более “высокие” или важные темы, мы прибегаем к аргументам. На помощь приходит личный опыт или доводы извне.

Однако, даже мы, такие мудрые взрослые попадаем в ловушку двойных стандартов. В быту, на работе, в политике-они встречаются везде, во всех сферах жизни общества.

Например, в большинстве семей женщина считает своим долгом поддерживать чистоту и порядок в доме. Ежедневные труды женщины считаются чем-то само собой разумеющимся. Далеко не каждая может услышать “Спасибо” за свои старания. В то время как помытая мужчиной тарелка может стать поводом для признания его “Супер Мужем”.

В рабочей среде мы легко обсуждаем коллег-бездельников. Хотя частенько занимается этим в разгаре рабочего дня.

В мире политики мы всегда находим оправдания “своим”. Но порицаем действия “чужих”.

Однако мы все же стараемся работать над собой. С годами становясь объективнее. Приобретаем умения, позволяющие нам обходить двойные стандарты стороной.

Но как быть детям? Их жизненный путь только начинается. Копилка правил поведения детей еще только начинает наполняться. А делать выбор, и принимать решения им приходится каждый день. И они далеко не всегда понимают, какую тропинку следует выбрать.

Рассмотрим ситуацию: Мама с маленькой дочкой перебегают дорогу на красный сигнал светофора.

Дочка спрашивает: “Мам, ты же говорила, что нельзя переходить дорогу на красный?”

Мама отвечает: “С мамой можно”.

Перед вами классический пример двойных стандартов в воспитании ребенка.

К сожалению, подобных историй предостаточно. Безусловно, ни один родитель не желает зла своему ребёнку. Однако, именно двойственность в соблюдении “нерушимых” правил поведения и приводит к проблемам в воспитании ребенка.

Про двойные стандарты в воспитании

Беседуя в комментах к одному посту о детях и их воспитании, вспомнил один весьма показательный, на мой взгляд, случай на эту тему.

Ездили с братом по делам, и подрезал нас на парковке молодой парниша лет 18-19 на вид. Брат, сидевший за рулем, сматерился ему вслед, встали мы на другое место, вышли из машины. Видим, как вставшее неподалеку “юное хамло” выходит из тачки с бутылкой минералки, отпивает, бросает её под ноги и топает в прилегающее к парковке здание торгового центра. Догонять и объяснять, что парень ну вообще не прав, времени у нас не было, из-за пробок и так нехило опоздали на встречу. Хотя желание, конечно, было. По пути в кафе рядом с этим центром, где у нас была встреча, солидарно назвали его козлом, брат высказал что-то вроде “охуевший молодняк, еще и мусорит, итак вокруг срач, ему бы веник в зубы и заставить убирать, чтоб ценил чистоту и чужой труд, вообще не учат детей ничему”. Суть да дело, поехали обратно, к нему домой. Лифт у него частенько не работает, так было и в тот раз. Поднимаемся пешком, благо 4 этаж всего. Ну и между этажей наблюдаем картину: стоит его десятилетний сын со своими одноклассниками, видать погреться зашли или просто “зависнуть в падике”, что большинство в юности почему-то любило делать. Правда, мусор многие за собой всё таки убирали, а семечки щелкали не на пол, а в пакетик или газету. В общем, стоят они, гогочут, а под ногами пачки от чипсов, какой-то другой мусор, а сын его ключом на стене подъезда выцарапывает какую-то хрень (не присматривался). На что его отец отреагировал лишь “Привет. Че, мать дома уже? Нет? Чтоб в *такое-то время* дома был.” И всё. Ну, я подождал, пока поднимемся и зайдем в квартиру, и дальше состоялся примерно такой диалог (Я – это я, Б – соответственно, брат):

Я: – Тебя ниче не смущает?

Я: – Да вот мы пацана на парковке того видели, ты же сам ругался, а твой сейчас также в подъезде с друзьями свинячит, на стенах рисует, а тебе как-то всё равно.

Б: – Бля. *и вид такой озадаченный, но с проблесками начинающегося понимания несправедливости ситуации, когда другим нельзя херню творить и ты активно ругаешь их и их воспитание, а своим можно*

В общем, вышел он тогда с веником, пока я на кухне в телефон залипал, как я понял пацанов разогнал, а своего заставил заметать. Вернулись вдвоем с надутым обиженным сыном, тот сразу как разулся в комнату свалил.

Вот такие двойные стандарты. И ведь не раз я такое замечал, когда осуждают других за то, что творят сами (себе и своим близким, конечно, проще придумать уйму оправданий). Будьте внимательны и немного более критичны к себе и своему окружению, объясняйте детям простые вещи на наглядных примерах или с доходчивыми аргументами “почему так”, может тогда так большинством нелюбимой разрухи вокруг всё-таки станет поменьше.

За мат в диалогах, который решил не заменять для более точной передачи настроения и ситуации, извиняюсь.

Двойные стандарты в отношениях

Существует достаточно много стереотипов относительно мужчин и женщин, но большинство людей просто не придают им значения. Гораздо сложнее, когда человек начинает это воспринимать на свой счет и жить «чужой головой». Существует большое количество подобных примеров:

1. В обществе принято, чтобы первый шаг в отношениях всегда делал мужчина, иначе его начинают считать закомплексованным.
2. Женщина должна быть чистоплотной, при этом если мужчина несколько дней ходит в грязной одежде — это является нормой.
3. Мужчине категорически не прощается рукоприкладство по отношению к женщине, но если женщина бьет мужчину, то в этом не видят ничего страшного.
4. Мужчину, который сменил много женщин, считают опытным, а женщину называют распутницей.

Что такое двойные стандарты?

Двойные стандарты – это название применяемых на практике дискриминационных подходов к правам определенных рас, народов, сообществ, отдельно взятых людей. Данный термин применяется для оценки негативных явлений в обществознании, журналистике, экономике, и, в особенности, в политике. Правительства различных государств, применяющие подобные подходы для оценки оппонентов, официально категорически отвергают дискриминационные действия по отношению к людям, не высказывающим лояльности, а также к своим конкурентам в борьбе за президентское кресло или место в парламенте.

При оценке практически одинакового поведения субъектов применяются различные законы, правила и принципы в зависимости от того, насколько выгодной становится такое отношение для человека, осуществляющего оценку. Двойной стандарт – широкое понятие, включающее избирательное правосудие. В такой ситуации приближенные к власти лица даже в случае совершения громких преступлений остаются безнаказанными, а неугодные граждане оказываются в тюрьме из-за незначительных провинностей или ложных обвинений. Политика двойных стандартов в сфере международных отношений зачастую принимает форму обвинения всех неугодных стран и их правительств в нарушении конвенций, принципов и обязательств, прав граждан и попрании человеческих ценностей.

Терминология

Термин «double standard» появился еще в середине XIX столетия в Великобритании, и данное словосочетание употреблялось по отношению к неравным моральным требованиям к женщинам и мужчинам. В СССР понятие «двойные стандарты» использовалось с 50-х годов ХХ века для обозначения классового и расового неравенства, характерного для капиталистических государств.

В политике

Двойные стандарты в политике позволяют повлиять на мнение определенной части населения. Так, правительство стран, высылающих войска в различные горячие точки, называют своих солдат «воинами-освободителями», а противника – «бандформированием». К примеру, в СССР во время ввода подразделений в Афганистан, десятки тысяч срочников и офицеров называли воинами-освободителями. Когда спустя полтора десятка лет США и НАТО начали вести боевые действия на территории данного государства, правительство современной России обвинило их в попытке оккупации чужой территории из-за корыстных целей.

Двойные стандарты наиболее заметны в оценках наблюдателей, следящих за честностью парламентских и президентских выборов в республиках СНГ и странах третьего мира. Так, если правительство данных государств разделяет западную модель демократии, итоги голосования признаются четными. А в ситуациях, когда лидер или победитель далек от такой идеологии, наблюдатели говорят о множественных нарушениях в ходе избирательного процесса и признают завершившиеся выборы нечестными и недемократичными.

Данный случай отчетливо заметен при сравнении отношения западных стран к Грузии и Белоруссии. Так, победу прозападного грузинского президента Михаила Саакашвили представители ЕС называли торжеством демократии, а подобное голосование в пользу лидера Белоруссии Александра Лукашенко – следствием запугивания граждан и подтасовки результатов. Причем не учитывалось, что в обеих постсоветских республиках в тюрьмах сидит значительное количество политзаключенных, несогласных с действиями правящего режима, и в их число входят политики, журналисты, просто активные граждане.

Подобная ситуация касается и непризнанных республик. Так, страны Запада признали результаты референдума об отделении Черногории и ее независимость от Сербии, однако до сих пор не желают смириться с существованием таких республик, как Южная Осетия, Абхазия и ПМР. Это объясняется тем, что ЕС и США поддерживают своих партнеров – Молдову и Грузию, а факт признания отделившихся территорий вредит интересам данных государств.

fb.ru

Религиозный вопрос

Пока ты принадлежишь к какой-либо конфессии, тебя поддерживают, и все твои действия могут быть расценены как норма, даже если они противоречат постулатам священных книг. Но стоит тебе отказаться от верования или перейти в другую религию, как ты тут же будешь заклеймён большинством дьяволом, идолопоклонником и так далее. Доходит до того, что «добрые альтруисты», декларирующие мир во всём мире, узнав, что ты атеист или принял другую веру, начинают воспринимать тебя уже по-другому, с негативным окрасом. И вся доброта испаряется, а на замену ей порой приходят пожелания скорейшей кары с небес, что явно входит в конфронтацию с самыми главными нормами практически любой религии.

Похожие записи:

Мультфильмы для семейного просмотра Список 32 лучших мультфильмов для детей от 7 до 12 лет Голгофа: в чем смысл, если все виноваты? Силиконовый реборн: описание, стоимость, фото Стихи для новорожденных и самых маленьких Полина осетинская: после сорока лет винить в своих проблемах родителей глупо