17 психологических приемов, как ответить на неудобные вопросы

Вопросы о похудении

«Чего так потолстел(-а)/ похудел(-а)?», или «Когда же ты поправишься/ похудеешь?» — наиболее распространенные варианты вопросов на эту тему. Вот рассказ одной женщины о том, как она реагирует на подобные бестактные вопросы:

«У моей сестры с самого детства усиленный метаболизм, она может есть вообще всё и при этом оставаться в своих пятидесяти килограммах. При её росте 1,80 м выглядит она, конечно, немного негармонично, но изменить это никак не может

И практически каждый человек, с которым она общается ежедневно (!), считает своим долгом хотя бы раз в неделю заострять свое внимание на том, что ей «надо замуж выходить – все поправляются после замужества, авось и она наберет в весе»

См. также: Полезные свойства овощей и фруктов

Излишне говорить, насколько это «приятно» слышать. Я сама поправилась после рождения ребенка, причем у меня произошел гормональный сбой, благодаря которому я росла вширь даже от воды. Разумеется, практически все знакомые, увидев меня, восклицали: «Вот это ты поправилась!» Разумеется, сама я об этом знать ну никак не могла, и добрые люди просто-напросто открыли глаза мне.

К счастью, рядом со мной всё время находился муж, который вместо меня отвечал, что я прекрасна независимо от того, сколько вешу. Само собой, многие сразу же пытались перевести всё в шутку. Сейчас, вспоминая всё это, я убеждаюсь, что самый верный способ парировать бестактность подобного вопроса / возгласа – это дать понять, что ваша привлекательность от этого нисколько не страдает, и вы любите себя именно такой».

Как реагировать на бестактный вопрос о похудении

В таком случае, действительно, очень хорошо если рядом с вами есть близкий человек — подруга, родственник, муж, сестра и т.д., чтобы встать на вашу сторону и ответить бестактному человеку, что вы выглядите прекрасно и замечательно. Но так, конечно, бывает не всегда.

Если вы достаточно хорошо воспитаны, то вам будет сложно ответить человеку таким же неприятным вопросом (в стиле, «А у тебя самого почему есть пара лишних килограммов?»), но и промолчать не вариант, так как спустя время после этого вы будете укорять себя, как же так вы не сообразили, что ответить и просто промолчали.

См. также: Как выбрать хорошего мужа из нескольких претендентов

Шутливый ответ

В этом случае можно включить свое чувство юмора, если вы уверены, что собеседник его оценит и это не приведет к новой порции вопросов. Еще один вариант ответа — сказать, что лично вас в вашей внешности все устраивает и вы не собираетесь в ней что-то менять.

Еще один популярный бестактный вопрос из этой серии: «Почему ты не ешь первое/второе/третье, ты что, худеешь?». Возможно, вы просто не хотите есть, возможно вам просто не нравится данное блюдо, или вы действительно сидите на диете. Что ответить в таком случае?

Можно шутливо сказать «Я тренирую силу воли», «Да кто же такую красоту ест, ей надо любоваться», или что-то более практичное, например «Мне через два часа на фитнес-тренировку, не хочется сильно наедаться», «Я только недавно плотно пообедал / позавтракал / поужинал».

Какие люди считаются бестактными и наглыми?

Бестактность (бесцеремонность) – это негативная нравственная и этическая черта человека. Она проявляется в нарушении общепринятых норм и правил этики общения.

Бестактному человеку несвойственны хорошие манеры общения и чувство такта. Он также не соблюдает никакие нормы приличия, принятые обществом.

Бесцеремонность такой личности проявляется в следующем

1. навязчивость;
2. грубость;
3. эгоизм (неуважение межличностных границ);
4. наглость;
5. фамильярность;
6. несвоевременность различных вопросов и выражений.

Бестактность, по мнению специалистов, относится к одному из видов психологического «вампиризма». Зачастую реакция на неудобный вопрос выражается в смущении и агрессии, а именно этого и добивается бестактный человек. В этот момент наглый бесцеремонный объект получает наслаждение и питается выбросом энергии своего собеседника.

Существует такие выражения: «наглость – второе счастье» и «наглость – второе имя». Однако необходимо отметить, что здесь подразумевается целеустремленность человека, решительность и настойчивость, но никак не бесцеремонность и эгоизм.

Наглец не будет спрашивать разрешения, и прислушиваться к мнению других, так как у него только свое видение ситуации. Наглые люди не считаются с чувствами и переживаниями других. Они выбирают бесцеремонное и грубое поведение как средство для самоутверждения в обществе.

Примеры бестактности из жизни

Примеров бестактности в повседневной жизни множество, причём некоторые из них могут не восприниматься в данном ключе, а оправдываться неуклюжестью человека или непониманием ситуации. Случаи, когда человек просит о помощи людей не подходящих для этого: того, кто занят, тех, кто пострадал в подобной ситуации, того, кому не помог сам, когда тот обращался. Обсуждение людей различных категорий в их присутствии, например можно жаловаться на всех женщин за столом восьмого марта, оскорбительно отзываться о евреях, точно зная, что они присутствуют или высказывать мнение, что старость ужасна в любых проявлениях на юбилее.

Это, казалось бы, моменты о тактичности в сферах, о которых сообщают каждому с детского возраста. Но вот о том, что не нужно тащить на прогулку только что вернувшегося и даже не поужинавшего человека никто не расскажет – тут необходима внутренняя чувствительность. Просить денег у того, кто только что понёс большие финансовые потери или требовать вернуть долг у того, кто последнее потратил на лечение, является лишним напоминанием о нелегкой судьбе и сильно травмирует другого. Некоторая дотошность в объяснениях может заставить человека рассказывать ситуацию крайне долго, учитывая многие детали, и при этом аудитория будет задержана, когда суть проблемы была ясна в начале. Неуважение к чужому мнению – одна из главных черт бестактности.

Тонкого юмора и уместности таких замечаний в бестактности нет. Это будет высмеивание, жестокое, громкое и неприкрытое, руководством для чего обычно служит зависть или отсутствие тем в собственной жизни. Даже новые босоножки люди с отсутствующей тактичностью могут прокомментировать так, что хозяйка обновки больше никогда их не наденет, какими бы удобными или красивыми они не были.

Стремление влезть в чужую жизнь может выражаться в нежеланном сватовстве, когда молодых людей, впервые видящих друг друга, закрывают в одном помещение, чтобы те лучше познакомились. Вторым вариантом может обсуждение личной жизни, хранящейся в тайне. Чем меньше человек выдает информации, тем больше за него придумают, причём не позитивного, да ещё и расскажут всем общим знакомым как проверенную и надёжную информацию. Истории о том, кто с кем спит, что девушку повысили, потому что она любовница шефа, а студентка купила шубу на деньги заработанные проституцией – то, что распространяют бестактные люди. Характерно, что если подойти к ним с прямым выяснением причин подобного, то жертве ещё придётся довольно долго доказывать, что ситуация обстоит иным образом.

И совсем обезоруживающие примеры бестактности касаются внезапных неприятных или слишком личных вопросов. У человека могут прямо спросить, когда он, наконец, похудеет или почему так плохо выглядит, также вопросы могут содержать и намёк, почему это произошло. Так вполне возможны такие варианты «Почему второй день в тех же джинсах? Надеть нечего или всю ночь где-то шлялась?» или «Бросила тебя жена всё же? Не вытерпела пьянства». Уже сама фраза строится таким образом, что человек чувствует себя неполноценным или ущербным и теряется в ответах, но это не только касается нападения, бестактной бывает и забота.

Постоянный интерес к тому не нашла ли уже мужа одинокая девушка вроде выражает переживания за её судьбу, но на самом деле ранит, сюда же можно отнести вопросы о сроках свадьбы, рождении ребёнка. У военных могут спрашивать о количестве убитых и способах, у пенсионеров о мизерности пенсии, у изнасилованных о том, получали ли они удовольствие и так далее. Основная черта – человек совершенно не ориентируется в ситуации и наплевательски относится к чувствам других.

Выкладывай правду

Иногда собеседнику все же стоит дать понять, что его вопрос вышел за границы дозволенного. На тот же самый неприятный вопрос о замужестве, можно пуститься в развернутое повествование о всех своих несчастных любовях: «первого я не любила, второй надоел – был скучен, третий храпел так, что соседи по батареи стучали, четвертый оказался растяпой, все время забывал что-то, приходилось возиться с ним как с ребенком, пятый не выдержал моего темпа жизни и исчез во вторник, о шестом что-то совсем ничего не помню, а вот седьмой…». Как показывает практика, именно такое детальное чистосердечное признание производит наибольший шок на собеседника. В итоге ваш визави понимает, что вторгся в чужое пространство, спросил что-то личное, и, определенно, лишнее и больше не полезет копаться в ваших жизненных перипетиях глубже. Душевные переживания других никому не интересны, поэтому на неудобные вопросы, обычно меньше всего хотят услышать правду. Впрочем, честно ответить: «Простите, но это мое личное дело, и я не хочу отвечать на ваш вопрос», тоже вполне приемлемо.

Что делать если вам сказали, что ваш вопрос некорректный

Теперь, рассмотрим обратную ситуацию, то есть когда вам говорят, что ваш вопрос некорректен.

1. Уточните причину. Ваш взгляд на ситуацию может сильно отличаться от взгляда собеседника. Поэтому если вы не совсем понимаете в чем причина, то имеет смысл ее уточнить. Как минимум, в таких ситуациях вы можете узнать и альтернативное виденье. К примеру, если вы не сильно разбираетесь в компьютерах, то так вы можете в дополнении к вопросу узнать еще и много полезного.

2. Перефразируйте

Кажется вполне банально, но тут важно понимать разницу. Если вас попросили оформить вопрос в другом стиле, то значит нужно не просто заменить слова синонимами, а постараться при этом дополнить свой вопрос фактами и тем, что вы подразумевали

3. Приведите примеры или опишите ситуацию. Весьма полезный метод, особенно если пример или ситуация полностью отражают вопрос. Примеры помогают легче проводить ассоциации. Так что даже если вы задали полностью некорректный вопрос, то ваш собеседник сможет сам его перефразировать или составить с нуля, взяв только основные слова из вашего вопроса. Кстати, это весьма нередкая ситуация, когда начинающий задает вопросы опытному человеку. Всем знакомы пример — «гуманитарий задает вопрос технарю».

Так что, если вы изначально знаете, что не особо сильны в сфере, которой касается вопрос, то советую, не дожидаясь ответной реакции, сразу приводить примеры. Кроме того, подобная практика полезна даже если знания вас и вашего собеседника одинаковы (или ваши выше).

Вариант 3

Несколько более конфликтный вариант: отказ отвечать и тут же заботливый вопрос, не обиделся ли собеседник.

— N, я на эту тему отвечать не буду. Вы не обиделись? Все в порядке?

Почему этот вариант несколько более конфликтный? Потому что, по сути, это пристройка сверху. Неявно считается, что обижаются обычно дети, обижаются слабые, обижаются уязвимые и неразумные.

На самом деле это не так: обида так же, как и стыд, вина, тревога, злость, отчаяние, — универсальное человеческое переживание. Но факт остается фактом: если вы спрашиваете человека, не обиделся ли он на ваши слова, вы в этот момент немного в иерархической позиции «сверху». Кстати, еще и потому, что вообще задаете вопрос. Статус того, кто спрашивает, обычно выше того, кто ему отвечает. Реально гораздо чаще в школе и вузе спрашивают учителя учеников, чем наоборот.

«Если кто-то предложит работу, сразу соглашайся. Сейчас времена такие…»

Вот это новость, а вы-то и не знали, какие сейчас времена! Можете просто буркнуть, что все не так просто, и поменять тему.

«О, а я тут как раз видел интересную вакансию, тебе стоит попытаться!»

Обычно после этих слов с собеседником приключается приступ страшной амнезии, он напрочь забывает про то, что у вас два высших образования, 15-летний опыт работы, вы знаете в совершенстве три иностранных языка. А затем он начинает взахлеб вам рассказывать про увлекательнейшую вакансию расклейщика объявлений. Можете опустить тот факт, что вы пока не достигли столь крайней степени отчаяния, и просто объяснить, что вы предпочли бы работу, где сможете применить все свои знания и навыки.

Если же вас окончательно достанут расспросами, просто притворитесь, будто работа у вас уже есть. Это несложно, мы же вам рассказывали.

По материалам: The Muse

Сколько ты зарабатываешь? / Какая у тебя зарплата?

Вопросы о уровне заработной платы – одни из самых часто задаваемых. Их еще с некоторой натяжкой можно простить коллегам, которые интересуются с профессиональной точки зрения, выясняя «температуру» по отросли. Но совершенно точно такое любопытство — не признак хорошего воспитания, если вопрос о деньгах задает случайный собеседник или приятель.

Как отвечать на вопрос о зарплате?  Самый простой способ —  мило и доброжелательно сказать, что на эту тему вы разговариваете только со своим начальником.  Большинство людей поймут намек и примут этот ответ. Если собеседник продолжает интересоваться, можно дать формальный, расплывчатый ответ: «Достаточно, чтобы я мог позволить себе то, что мне нравится. Как насчет тебя?». Если вы предполагаете, что вопрос с подоплекой и вслед за ним может последовать еще более бестактная просьба, скажите, что ваша зарплата недостаточна для того, чтобы осуществить все ваши мечты.

Лейте воду

Многословно отвечайте не на заданный вопрос, а на очень близкий к нему, сохраняя главный предмет разговора неизменным. Способ не даёт стопроцентной гарантии, так как собеседника может быть не так легко сбить с толку, но работает. По крайней мере, у политиков.

Если в голову ничего не приходит, начинайте отвечать на вопрос издалека. Пока подберётесь к сути, тема затухнет сама собой.

— Почему тебя до сих пор не повысили? Ты очень долго работаешь на этом месте.

— В детстве я всегда смотрел на взрослых, которые возвращались вечером с работы, и думал, что однажды и мне это предстоит. Тогда мне казалось, что это отлично, ведь на работе не надо спать и есть манную кашу. Какая роковая ошибка!..

«Отзеркаливание»

«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.

1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.

2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:

– Вы когда собираетесь рожать второго-то?– А вы — третьего?

Бестактный вопрос? Продемонстрируйте хорошие манеры

Невоспитанные люди, задающие неприятные вопросы, чаще всего даже не догадываются о том, что поступают бестактно. Поэтому, ответив им грубо, вы всего лишь продемонстрируете то, что ваши манеры тоже небезупречны. Как принято говорить – опуститесь до их уровня.  Вам решать, какую тактику выбрать – проигнорировать вопрос с вежливой непонимающей улыбкой, ровным тоном поинтересоваться, зачем спрашивающему это знать или же непринужденно отшутиться – в любом случае, оставайтесь вежливы и корректны. Если ваш собеседник продолжает ставить вас в неловкое положение, допустимо дать понять ему, что вы считаете его вопросы грубыми, нарушающими ваши границы.

Важно осознавать, что порой мы сами проявляем излишнее любопытство, сокращаем дистанцию и вводим людей в заблуждение, позволяя думать, что наши отношения находятся на более доверительной стадии. Не хотите слышать бестактные вопросы от посторонних — постарайтесь держаться сами в рамках вежливого интереса, не выражая излишней заинтересованности

Не хотите слышать бестактные вопросы от посторонних — постарайтесь держаться сами в рамках вежливого интереса, не выражая излишней заинтересованности.

Особый случай – бестактные вопросы от детей. Большинство малышей обладают природной любознательностью и детской непосредственностью, они искренне не понимают, что их вопрос может быть невежливым

С маленьким собеседником можно отделаться шуткой, а если он проявляет настойчивость, привлечь внимание родителей.  Совершенно точно не стоит пытаться воспитывать чужих детей

Самые бестактные вопросы

Можно составить хит-парад бестактных вопросов, которые чаще всего женщины слышат в свой адрес:

– Сколько Вам лет? Женщины по-разному переживают свой возраст, и для кого-то это может быть болезненный вопрос.

– Почему до сих пор не замужем? Интересно, в этот момент спрашивающий предполагает, что женщина должна ему поведать о всех своих неудачных отношениях, боли расставаний и разочаровании? Или рассказать о сложности нынешних отношений? А может начать доказывать, что она имеет право чувствовать себя полноценной и состоявшейся женщиной, не находясь в супружеских отношениях?

– Почему не заводите детей? Ответ подразумевает подробный эпикриз о состоянии здоровья пациентки, или красочное описание интимной жизни? На что расчет?

– А сколько ты получаешь? Сколько стоила твоя покупка? Вот-вот и потянутся чужие руки в твой кошелек, еще немного и налоговой инспектор лично позвонит к тебе в дверь.

– Почему тебе не попробовать новую диету, я знаю, она помогает? Ты что-то поправилась! Никто не спросит о том, сколько было уже неудачных попыток, какой ценой они доставались, сколько разочарования и стыда приносит с собой эта тема. Спасибо тебе, «добрый человек», гореть тебе в аду!

– У тебя был кто-нибудь до меня? Интересно, а мужчина действительно хочет услышать правду? Вот так на полном серьезе рассчитывает получить ответ?

Когда лучше выглядеть бестактным, чем пустить агрессора в свои границы.

Но есть обратная сторона медали. Порой мы так боимся оказаться бестактными, так переживаем о том, что это неверно может быть истолковано, что забываем о собственном комфорте. И снова наши психологические границы будут нарушены, но уже по нашей воле, потому что мы стыдимся показаться бестактными.

Примеры тактичности

Вот один из примеров, который я услышал от одной женщины. Ее основанная проблема, как раз и состоит в том, что она не умеет отстаивать свои границы. На сеансах лечебного массажа у мужчины, она иногда чувствовала прикосновения, которые можно было бы интерпретировать как сексуальные (поглаживания ягодиц, живота, бедер). Но она боялась показаться бестактной и озвучить то, что ей неловки и неприятные такие прикосновения. Она боялась обидеть доктора, обвинив его в домогательствах. Она с удивлением для себя открыла сове право прямо говорить о том, что ей не нравится.

Другой пример уже другой женщины, которая ехала в такси курящим водителем, и открытой форточкой. Она стеснялась попросить его прекратить курить и закрыть форточку, из которой ей дуло на заднее сидение. Она так и не решилась ему об этом сказать, а вышла из такси разозленная и раздосадованная на себя, потому что вынуждена была терпеть всю дорогу.

Важно учиться отстаивать свои границы

Мне довольно часто приходится сталкиваться с неумением женщин отстоять свои границы, в том числе и сексуальные. Такие женщины предпочитают заботится о душевном комфорте других, нежели о собственном благополучии. Они стыдятся прямо заявлять о том, что их не устраивает, или им не нравится. Приходится подолгу приучать к, казалось бы банальной, но очень полезной мысли: « У ТЕБЯ ЕСТЬ ПРАВО!»

Как с любым чувством, важна мера и грань, и очень плохо всякие крайности

Так и с чувством такта: важно думать о чужих границах, и не забывать о своих

социальные роли, которые мы играем про сильных женщин и слабых мужчин детская психологическая травма почему мужчины уходят от женщин психология метеринства

Контр вопросы

Если собеседник не понимает или у него нет желания понимать, что его вопрос бестактен, можно дать ему прочувствовать смысл на себе. Для этого достаточно задать ему тот же вопрос, откровенно усилив его глубину.

1. «Вы сегодня опоздали? – А вы пришли пораньше?».
2. «Вы не идете на обед? – А вы хотите насытиться за двоих?».
3. «Вы не смотрите под ноги? – А вы не поднимаете глаз?».

Как реагировать в этой ситуации теперь уже наступит очередь задуматься назойливому собеседнику. Будет ли это вопрос о здоровье или на тему детей, ему уже не очень захочется отвечать на встречный вопрос, ведь теперь дело касается его лично.

Вариант 2

Если вы относитесь к спрашивающему совсем уж трепетно и хотите позаботиться о нем/ней и ваших отношениях, то можно ответить более развернуто. Алгоритм такой: объяснение в любви — ваше решение (отказ) — перевод темы встречным вопросом к собеседнику. Сразу уточню: первый и последний пункт совершенно не обязательны, просто отказ — это уже достаточно.

— N, поймите правильно. Я вас люблю (или вас уважаю, или к вам очень хорошо отношусь), но этот вопрос не хочу обсуждать. А как ваши дела?

Так, вначале мы трижды погладили собеседника по головушке: двойное выражение уважения к личности собеседника («поймите правильно» — забота о нем, «вас люблю» — ясное уважение), обращение по имени (или имени-отчеству) — тоже скрытый комплимент. Затем дали прямое Я-сообщение: изложили решение кратко, без смущения и колебаний. Земля круглая, вода мокрая, трава зеленая, этот вопрос я не хочу обсуждать.

В этот момент у вас должна быть интонация, будто вы задаете какой-то безобидный формальный вопрос. Представьте, что в гостях спрашиваете хозяйку: «У вас можно помыть руки?» Вы же не сомневаетесь, можно или нельзя, а задаете формальный вопрос, чтобы соблюсти правила приличия. Интонация формального вопроса, когда вы не сомневаетесь, что ответ собеседника на ваше предложение, конечно, будет положительным, — именно та, с которой нужно отказывать. Уверенность обладает легким гипнотическим действием.

Варианты ответов с юмором

Конечно, у нормального человека реакцией на заданный бестактный и бесцеремонный вопрос будет являться возмущение и раздражение. При этом не всегда человек, который задал такой бестактный вопрос, хотел вас задеть или спровоцировать на негативные эмоции, а просто не подумал и не проанализировал ситуацию.

В такой ситуации могут оказаться и друзья, близкие или знакомые нам люди, которые думают, что мы не обидимся на них. Для того чтобы не развивать конфликтную ситуацию, можно попробовать ответить с юмором. Например, сказать, что вам требуется адвокат, в том случае, если это допрос. Если люди интересуются размером вашей заработной платы, можно пошутить о том, что на работе вам выдают только еду. Или сделать вид, что это секретная информация, а вы умеете хранить секреты, и никому это не скажете.

Можно использовать фразу из какого-нибудь детектива, и проинформировать собеседника о том, что после того, как он узнает эту информацию, его придется убить. Девушки, которых часто спрашивают о замужестве, можно отшутиться, что завтра или на днях вы об этом обязательно подумаете.

И в этом случае, когда вы ответили шуткой на вопрос, уже дело за вашим собеседником, как же на неё правильно отреагировать и нужно ли это вообще.

Переспросить

Отвечать вопросом на вопрос прекрасная тактика, которая иногда допустима. Во-первых, это всегда раздражает. Во-вторых, пусть и ваш собеседник почувствует себя глупо и почешет затылок в поисках ответа на встречный вопрос. Не вам же одной ощущать себя на допросе.

Вот некоторые примеры универсальных ответов-вопросов:

«Вы хотите больше узнать о моей личной жизни?»;
«Я правильно понимаю, что ваш основной интерес на сегодня – это размер моей заработной платы?»;
«Почему я должна отвечать на ваш вопрос?»;
«Кажется, вы с мужем тоже собирались разводиться?»;
«Зачем вам вообще нужна эта информация?»;
«А сколько лет вам для сравнения?»;
«Вас действительно это интересует или вы просто так спросили?».

Дипломатичные ответы

Бывают такие ситуации, когда посторонний нам человек задаёт некорректный и неуместный вопрос, при этом не хочется отвечать грубо, чтобы не портить отношений. Не стоит и отвечать откровенно на такие вопросы, чтобы удовлетворить их любопытство. Нужно постараться культурно, но при этом твердо, своим ответом дать им понять, что вы не хотите обсуждать эту тему.

После ответа, произнесите  фразу о том, что ваш собеседник вас понимает, это оказывает положительное воздействие. Человек, задавший вам некорректный вопрос, по вашему ответу понимает, что вы считаете его тактичным человеком, и он должен осознать, что продолжать разговор на выбранную тему невозможно. Если вы ответите на его вопрос с улыбкой, то ваши слова будут звучать доброжелательно.

https://youtube.com/watch?v=0D7cWiLiX1U

Очевидные ответы на бестактные вопросы

Когда собеседник пытается наводить справки или уточнять некие факты, к которым он не имеет отношения, ему можно всегда дать самый очевидный ответ, нисколько не проясняющий смысла происходящего.

Вот яркие примеры ответов на бестактные вопросы, которые можно воспользоваться.

1. «Куда вы направляетесь? – На северо-запад».
2. «Где вы собираетесь взять деньги? – Поскребу по сусекам».
3. «Зачем вам этот предмет? – Он меня вдохновляет».
4. «Чего вы ждете? – Чтоб меня оставили в покое».

В итоге собеседник получает точный ответ на свой бестактный вопрос, а остался он удовлетворенным или нет, это уже его печаль.

Вопросы о бизнесе

Об этом часто спрашивают менеджеров по продажам и коммерческих директоров. Если компания открытая и её данные опубликованы, вы можете ответить, но с корректировкой: «Лично я (или отдел) увеличил оборот компании на столько-то процентов. О сумме годового дохода компании вы можете прочесть в открытых источниках, информация доступна».

Если вы работаете в компании, где есть договор о неразглашении, об этом можно смело говорить потенциальному работодателю. Например, так: «Извините, но я работаю в семейной компании и не имею права разглашать информацию ни по структуре, ни по доходной части. Это прописано в моём контракте».

Каково ваше место в структуре компании? Кому вы подчиняетесь?

Говорите только о зоне своего взаимодействия. Если интервьюер спрашивает: «А в целом какова структура компании и какое количество человек в том или ином отделе?» — вы можете смело отвечать вопросом на вопрос: «А какое отношение имеет эта информация к нашему разговору?»

Каков ваш текущий доход?

Здесь всё зависит от того, кто вас спрашивает. Если вопрос задаёт рекрутер из агентства, можете смело отвечать по нескольким причинам: во-первых, он знает зарплаты по рынку, во-вторых, он с вами в одной лодке и честно расскажет, на что вы можете претендовать.

Если же вопрос задаёт HR-менеджер или потенциальный руководитель, лучше отвечать, опираясь на ваши зарплатные ожидания: «Я рассматриваю предложения от стольки и до стольки. Это плюс 15–20 % к моему текущему доходу». Не забывайте при этом честно озвучивать дополнительный соцпакет, особенно если для вас принципиален какой-то пункт.

Охарактеризуйте своего руководителя

Пожалуй, самый хитрый вопрос. Если вы отзовётесь о начальнике положительно, вас обязательно спросят: «А почему тогда вы думаете о смене работы?» Если решитесь на критику, сразу последует: «У вас все руководители вызывают такой негатив?» Лучше всего отвечать максимально нейтрально, оперируя профессиональными качествами руководителя, но никак не личными.

Я сразу вспоминаю ошибку одного кандидата. Имя его руководителя (человека достаточно жёсткого и эмоционального) было практически нарицательным в определённом сообществе. Зная это, соискатель не стал сдерживать себя на интервью и ответил честно, как есть. Интервьюер оказался не просто знакомым, а хорошим приятелем руководителя. Естественно, работу кандидат не получил.

«Почему вы все еще не замужем?»

Этот вопрос ставит нас в ступор — мы просто не знаем, что на него ответить. Ну неужели начать перечислять причины? Да и далеко не со всеми близкими людьми станешь обсуждать свою личную жизнь, что уж говорить о малознакомых? К тому же нам не очень приятно вспоминать о том, что мы все еще одиноки (если это на самом деле так), а вопрос «почему все еще в девках» — лучший способ ударить по больному.

А что в ответ? Грубить, конечно, не стоит, но вот ответить что-нибудь в духе «да все подходящих кандидатов на роль мужа нет» вы можете. И это будет абсолютно честно — наверняка вы на самом деле пока не встретили того, с кем хотели бы связать жизнь.

Тактика 2: Уйти от ответа или вежливо согласиться

Вся суть бестактного замечания – это не спасти мир, а показать огромный ум замечающего. Поэтому две почти никогда не подводящие тактики: – Ответы в стиле «капитана Очевидность». «Где ваши носочки?» – на комоде лежат. «Почему такой большой ребенок в подгузнике» – потому что в штаны писается. – Вежливое согласие – «Да, мы подумаем над вашим предложением, спасибо». Главное, для сохранения собственного настроения – улыбнуться и не вступать в дебаты с советчиком.

p, blockquote 6,0,0,0,0 —>

p, blockquote 7,0,0,0,0 —>

Советы и замечания делают в основном люди пожилого возраста. А меня учили с почтением относиться к старшему поколению. Поэтому говорю спасибо, но делаю, как считаю нужным.

p, blockquote 8,0,0,0,0 —>

Если мне встречаются такие люди, обычно улыбаюсь, киваю и прохожу мимо. Если человек не отстает, то благодарю за совет и обещаю, что обязательно найду способ ему последовать.

p, blockquote 9,0,0,0,0 —>

Способ № 5. Благодарите

Благодарность — тоже способ поставить собеседника на место: «Настоящие ли это волосы? Спасибо, что заметила! Я уделяю им очень много времени и трачу на них много средств!»

Несмотря на все вышесказанное, я думаю, что у большинства нетактичных людей нет плохих намерений! Они просто не в курсе существования личных границ. К сожалению, это все ещё довольно новое понятие на постсоветском пространстве. Возможно, вас спрашивают, чтобы банально поддержать разговор и нащупать общие темы, искренне интересуются и хотят помочь. Если вы сами при этом человек воспитанный, то не станете прямо указывать другим на ошибки этикета. Это просто бестактно.

В таком случае нужно доброжелательно ответить одним из предложенных способов, перевести разговор в другое русло или мягко отказаться отвечать — сделать все, чтобы сохранить отношения, но не в ущерб себе. Сообразительный собеседник поймёт намёк и станет тщательнее выбирать темы при общении с вами.

Стандартные ответы на бестактные вопросы

Существет еще множество неприятных вопросов, которые навязчиво задают не слишком хорошо воспитанные люди. Например: когда вы поженитесь? обзаведетесь малышом? родите второго? ты не беременная?  И так далее. Старясь предугадать их все и найти ответы, можно потратить много драгоценного времени. А ведь оно того не стоит. Вот несколько стандартных способов дать понять, что вопрос грубый и вы не будете на него отвечать:

• Я не ослышался, вы действительно только что спросили меня о….?;
• У меня принцип – не касаться в разговоре данной темы. Давайте поговорим о чем-нибудь другом.
• Никак не могу понять, почему вы об этом спрашиваете?

В случае, если собеседник продолжает настаивать, самое правильное сделать шаг назад, чтобы увеличить пространство между вами, и твердо сообщить, что вы не намерены обсуждать эту тему.

Стратегии и правила поведения с бестактными людьми

Основным правильным ответом на бестактный вопрос является поверхностная и уклончивая фраза.

Это обезоруживает бесцеремонного человека, так как он не видит желаемую реакцию и правдивый ответ своего оппонента.

Выделяют следующие правила поведения с бесцеремонными людьми

1. Переводить в шутку нетактичные вопросы и реплики;
2. Проигнорировать все услышанное и резко сменить тему;
3. Задавать встречные вопросы;
4. Отвечать такими же колкими фразами;
5. Дать коротко и грубо понять, что он лезет в личную жизнь.

Если психологический «вампир» сильно задел или агрессия в его сторону накопилась, то можно высказать ему абсолютно все и выплеснуть весь негатив

Но важно при этом не терять контроль над собой, отдавая свою энергию и эмоции, а представить, например, что этот скандал не настоящий, что это репетиция на сцене театра. При абсолютном нежелании отвечать и реагировать на неприятные вопросы и выражения следует солгать о спешке или опоздании по личным делам

Существует и такой стратегический вариант поведения с бестактным человеком, как держать его на расстоянии просьбой не разговаривать и не подходить вообще с вопросами и различной другой информацией. Эту просьбу можно повторять регулярно, напоминая о нежелании общаться в нетактичном и провокационном тоне.

Похожие записи:

«огненный» игнат Ида галич Как устроить хороший детский день рождения легко и дёшево? Как одевать новорожденного зимой на прогулку Сентябрь близко: как организовать рабочее место школьника Что умеет ребенок в 5 месяцев: особенности развития, игры и упражнения