Семья и авторитет родителей в семье

Советы родителям

Пообещали что-то сделать ребенку – выполните обещание! Не важно касается это наказания, похода в кино или вечерней прогулки, держите ваше слово, а также учите ребенка быть в ответе за обещанное им самим. Уважайте

Уважайте

Будьте справедливыми

Будьте справедливы, наказывая кроху. Прежде чем отругать чадо сначала разберитесь в ситуации, если наказали детку не справедливо – извинитесь, научите ребенка умению признавать собственные ошибки.

Помогайте.

Если ребенок обратился за помощью, то не отворачивайтесь от него – помогите словом или делом. В случае, когда чадо справляется самостоятельно – не вмешивайтесь в его дела и не мешайте ему.

Общайтесь

Находите время на ежедневное общение, как бы загружены вы ни были. Пусть ваш сын или дочь знают, что всегда могут обратиться к вам за помощью, советом или просто поболтать и поделиться радостью.

Как видите все не так уж и сложно! Совершенствуйте ваши отношения с ребенком каждый день и родительский авторитет будет в вашем доме не пустым звуком. И все, нами сказанное, не обязательно учить наизусть, просо постарайтесь следовать одной просто истине – каким вы хотели бы видеть вашего кроху, будьте таким сами.

Ребенок, словно зеркало, изо дня в день отражает, как наши достоинства, так и недостатки. То, что вас злит и нервирует в чаде больше всего – это и то, что было или есть в вашем поведении и характере. Становитесь лучше, добрее, мудрее и ваш ребенок будет таким же! Удачного вам дня и… До встречи в новых статьях!

Автор статьи: Курахмаева Ирина Николаевна.

Авторитет доброты

На данном примере тоже послушное поведение добивается через любовь, только в этом случае, оба родителя проявляют слабость. Мать и отец, будто добрые волшебники, позволяют ребенку все, что тот пожелает и предпочитают оберегать его от конфликтов. Мир в семье и семейное благополучие превыше всего. Вскоре, в такой семье, дети берут инициативу в свои руки и командуют всеми.

Родительское повиновение открывает бескрайний простор капризам, требований и желаний. А когда родители решаются на сопротивление, то уже почти невозможно исправить ситуацию. Отрицательный опыт плотно вошел в голову ребенка и ему он кажется не плохим, а очень даже удобным.

Основные виды родительского авторитета: их типология и характеристики

В каждой семье может быть организован авторитет. Однако родители должны не забывать о существовании нескольких его видов. Иначе можно получить обратный эффект.

Макаренко Антон Семёнович первым в педагогической науке предложил разделять авторитет на истинный и ложный. И если первый – един, то второй имеет несколько разновидностей.

Ложный авторитет

Ложный авторитет – это такое отношение воспитанников к своим родителям, которое заставляет их перенимать уже готовый опыт, как активный, так и пассивный.

В основе ложного авторитета лежит желание родителей добиться полного послушания. Подобная методика развивает не те качества, которые присущи у успешному и счастливому человеку.

Согласно типологии существует несколько видов ложного авторитета.

• Авторитет подавления: ворчание, раздражение, террор, постоянные наказания, в том числе ифизические. Подобное поведение провоцирует жестокость, ложь и трусость.
• Авторитет резонерства: поучения и назидательные беседы. Родители ошибочно полагают, что так они добьются положительных результатов – выходит же всё с точностью до наоборот.
• Авторитет любви: ласки, нежные слова, признания. Такая модель поведения воспитывает из ребёнка эгоиста, который пользуется чувствами родителей в своих целях.
• Авторитет доброты: доброта, мягкость, уступчивость. Любой родитель старается от всего уберечь ребёнка, однако не стоит перегибать палку.
• Авторитет дружбы. Родители действительно становятся для своих воспитанников лучшими друзьями. Но малышу следует понимать, что мама и папа – это старшие члены семьи.
• Авторитет подкупа. Макаренко считал, что это самый опасный и безвольный тип. Обещание и подарки – это не лучший способ семейного воспитания.
• Авторитет расстояния базируется на том, что родители стараются меньше времени проводить с детьми. Им кажется, что так малыш будет чтить маму и папу.
• Авторитет высокомерия. К таким родителям ребёнок и сам перестанет тянуться, потому что будет думать, что его не любят и в нём не нуждаются.
• Авторитет педантизма. «Как сказал, так и будет» – вот основной девиз такого воспитания. Однако ничего, кроме запугивания, он под собой не несёт.

Истинный авторитет

Истинный авторитет – это то, к чему должен стремиться каждый родитель. Только ставя правильные цели и отдавая отчёт своим поступкам, его можно добиться.

Не скрывайте от детей свой род деятельности, интересы, заслуги перед обществом. Не придумывайте и не преувеличивайте, однако нет ничего плохого в том, что дочка или сын будут гордиться своими родителями.

Взрослые должны знать, что происходит с их малышом. Но здесь нужно точно понимать, где находится грань между заинтересованностью и шпионажем.

Оказание помощи – это одна из главных составляющих формирования истинного авторитета. Необязательно ждать, когда малыш обратится за советом – можно самим проявить инициативу.

Взрослым не стоит быть надоедливыми и навязчивыми. Ребёнок хочет знать, что у него есть мама и папа, которые всегда помогут, и не будут навязывать своё мнение.

Родительский авторитет невозможен без формирования чувства ответственности и приучения к труду. Дети начнут понимать, что семья – это не только развлечения, но и обязанности.

Только тогда, когда младший прислушивается к требованиям и советам взрослых, пора говорить о наличии авторитета. Помните, что он в любой момент может исчезнуть, если никак не поддерживать сформировавшиеся устои.

Не жалуйтесь ребенку, что у вас не ладятся отношения с другим родителем

Нет ничего хуже для ребенка, когда вы рассказываете ему, как неправ ваш муж, или неправа ваша супруга. Некоторые родители ошибочно используют ребенка как возможность выговориться, желая переманить его на свою сторону, найти в ребенке союзника против кого-то из родителей.

И такие дети испытывают колоссальный внутренний конфликт, потому что они одинаково любят обоих родителей. И когда кто-то из родителей жалуется ребенку на другого родителя, малыш чувствует, что он «предает» другого. Ребенка никогда нельзя перетягивать на одну или другую сторону.

Если ребенок спрашивает, почему родители поссорились, скажите ему «Наши отношения тебя не касаются. Мы сами разберемся». Не надо ребенку рассказывать детали, причины вашей ссоры.

Старайтесь тут же прекращать ссору, если все это происходит при ребенке. Сдерживайте себя, не позволяйте себе оскорбительно или унизительно бросаться словами в адрес друг друга. Старайтесь не делать замечания при ребенке по поводу воспитательных мер. Либо обращайтесь к ребенку во время конфликта «Не беспокойся, мы разберемся. Это тебя никак не касается. Не переживай, такое бывает у взрослых». В любом случае, нужно объяснить, что ребёнок не является причиной ссоры, чтобы у него не возникло необоснованное чувство вины.

Важным условием успешного воспитания является авторитет родителей.

Под авторитетом родителей следует понимать влияние отца и матери на детей, основанное на любви и уважении к родителям, доверии к их жизненному опыту, их словам, делам, поступкам.

Большой вклад в педагогическую науку внёс, в своё время А. С. Макаренко. Проанализировав опыт семейного воспитания, он пришёл к выводу: далеко не все родители понимают значение их авторитета в воспитании детей и далеко не всегда педагогически оправданными являются действия и поступки по установлению авторитета.

Авторитет подавления. Особенно им страдают отцы. По каждому поводу такой отец раздражается, сердится, повышает голос, а нередко хватается за ремень. При таком отцовском терроре положение матери в семье сводится к нулю, дети вырастают либо забитыми, безвольными, либо самодурами, мстящими за своё подавленное детство.

Авторитет чванства — родители кичатся своими заслугами на каждом шагу, высокомерны в отношениях с другими людьми. Как правило, и их дети ведут себя по подобию родителей: «Вот я скажу своему папе, он тебе задаст» или «А ты знаешь кто мой папа?» При таком авторитете дети вырастают хвастливыми, не умеющими самокритично отнестись к своему поведению.

Авторитет педантизма – родители держат детей в повиновении на приказах, распоряжениях. В семье не советуются с детьми, не считаются с их мнением. Дети из таких семей не умеют проявлять самостоятельность, инициативу, постоянно ждут распоряжения взрослых, или сопротивляются требованиям взрослых.

Авторитет резонерства, при котором родители буквально заедают детей поучениями и назиданиями. По каждому поводу родители начинают длинные и скучные разговоры, подчас одни и те же. Дети привыкают к ним, не реагируют на них, часто озлобляются и перестают слушать и уважать родителей.

Авторитет любви – самый распространённый вид ложного авторитета. Родители без всякой меры говорят нежные слова, целуют детей, ласкают. Если ребёнок не слушается, у него тут же спрашивают: «Значит, ты маму не любишь?». В этой обстановке ребёнок понимает, что маму и папу легко обмануть, что угодно выпросить, стоит для этого показать, как ты их любишь. В таких семьях вырастают эгоисты, циники, расчётливые дельцы. Страдают от такого воспитания в первую очередь сами родители.

Авторитет доброты, где детское послушание покупается добротой родителей, их уступчивостью, мягкостью. Взрослые выступают перед ребёнком как добряки, которые всё разрешают, ничего не жалеют. Родители боятся конфликтов в семье, они за мир даже с большими жертвами. В такой семье дети очень скоро начинают командовать родителями, у них появляются капризы, требования.

Авторитет подкупа – самый безнравственный авторитет, когда послушание ребёнка покупается подарками и различными обещаниями. Родители не стесняясь, так и говорят: будешь хорошо учиться – куплю тебе велосипед. Особенно тяжелы последствия этого авторитета в семьях, где нет согласия между родителями, где наметилась конфликтная ситуация. Каждый из родителей задабривает ребёнка с целью перетянуть его на свою сторону. Ребёнок пользуется этим, но постепенно перестаёт уважать и отца и мать. Вырастает человек, который приучен лавировать, приспосабливаться, быть там, где он получает больше выгод.

Встречаются и другие ложные основания авторитета, которые приводят к нежелательным результатам в воспитании детей.

Мама и папа в роли друга для ребенка

Много времени мы проводим с ребенком, находясь не в роли учителя или воспитателя, а в роли друга. А друг – это тот, с которым можно пошутить и посмеяться, который выслушает все ваши проблемы, просто поиграть.

Если мы хотим быть авторитетом для ребенка, своим поведением, своей реакцией мы должны дать почувствовать ему, что:

• «Я тебя понимаю».
• «Я тебя слышу».
• «Я тебе сопереживаю».
• «Я тебя поддерживаю».

Чтобы быть авторитетом для ребенка, он должен вам доверять. А это значит, что он может прийти к вам со всем, что у него на душе. Поэтому вы должны быть открыты для этого, вы можете сказать ему «Ты можешь рассказать мне все, что угодно. Я обещаю, что выслушаю тебя. Я тебя не буду ругать». Очень многие дети боятся говорить правду, они начинают обманывать, лукавить.

Когда ребенок говорит вам что-то неприличное («письки», «какашки» — любимые темы у малышей), не спешите ругать его или пристыжать за это. Скажите, что вы можете с ним обсуждать эти темы, но на улице такие слова лучше не говорить – могут подумать, что это не очень воспитанно, не очень вежливо. «Не говори эти слова в садике, но со мной ты можешь».

Если ребенок говорит вам какой-то секрет, не предавайте его, никому об этом не рассказывайте. Если того требует ситуация, расскажите близким, но чтобы ребенок об этом не узнал. Иначе в другой раз он не пойдет к вам со своим секретом. Ребенок должен знать, что он может рассказать вам все (даже если это что-то неприятное) и это останется только между вами. Это залог того, что в будущем ребенок будет приходить к вам со всем, что его беспокоит и мучает.

Покажите ребенку, что вы его понимаете. Если ребенок выражает какие-то чувства (злость, досаду), скажите ему «Я понимаю, ты сейчас злишься», «Я понимаю тебя». Т.е. не спешите сразу же прекращать его эмоцию («Перестать плакать», «Перестань злиться», «Не нужно раздражаться»). Проблема в том, что мы очень часто стремимся наложить запрет на выражение чувств малыша, что это неправильно или неуместно в данной ситуации.

Не лезьте туда, куда можно не лезть и особенно куда просят не лезть.

Не входите в его комнату без стука, не лазайте по карманам.

Хорошо, если у вас с ребенком такие теплые отношения, что можно залезать к нему в телефон, на его странички и он этому только рад. Такое бывает.

Но если у вас не так, уважайте его границы, не дожидайтесь, когда он начнет вас отгонять от своих границ пинками.

Будете навязываться, раздражение и досада будут расти.

Будете уважать его границы, вполне возможно он сам будет предлагать вам участие. Не думайте, что он «привыкнет к свободе» и отдалится больше, а если «приучать его к контролю», то он будет всегда покорно терпеть. Законы границ совсем другие. Вежливых зовут ближе, а хамов если и терпят сначала, потом яростно гонят. Не нарушать границ достаточно, чтобы снизить плюс с конфликтов до миролюбивых отношений (за исключением случаев, если ваш ребенок настолько съехал с катушек, что не нарушать его границ уже нельзя, например он бросил школу или стал принимать наркотики, и это отдельная тема).

Но уважать границы мало, чтобы иметь авторитет (такую высокую значимость, что можно влиять на ребенка по его запросу, в его открытые границы). Это необходимый минимум! Но одного этого мало. 
 

Из-за чего еще теряется авторитет?

Зачастую родители перекладывают ответственность на ребенка. Они говорят: «это ты виноват, что бежал!», «это ты виноват, что перевернул тарелку!», «во всем виноват ты, когда ты начнешь слушаться, когда прекратишь себя плохо вести!», и так далее. Делается акцент на местоимении «ТЫ». Не осуждается конкретный поступок, а осуждается ребенок. Соответственно он ощущает свою взрослость и всю тягость ответственности, перестает воспринимать папу или маму как авторитет. Он ощущает степень своей взрослости и для него отныне авторитет только он сам и его мнение.

Обвинение детей в своих проблемах. Говорить о том, что что-то в жизни из-за него пошло не так и не получилось — это еще один путь понизить до нуля свой авторитет. Не хотя этого, мы делаем наших детей психологически старше нас. Они со временем берут ответственность за своего родителя и за его жизнь. За то, что в его жизни что-то не получилось. Такие дети имеют потом огромные проблемы во взрослом возрасте. Когда они не могут оторваться от своих родителей. Их преследует ощущение, что они им все время что-то должны. Мама пожертвовала своей жизнью ради меня, папа не смог устроиться на хорошую работу и так далее, и тому подобное.

Еще один тревожный фактор в поведение родителей — обесценивание того, что чувствует их ребенок, его переживаний и эмоций. Это со временем приводит к потере доверия. Ваш отпрыск замкнется и перестанет обсуждать с вами интересующие его проблемы, не будет делиться важным и значимым.

Как же найти ту грань, когда ребенок уважает тебя и ты для него авторитет, но при этом он тебе все рассказывает и советуется с тобой. Это очень тонкая граница. И в разном возрасте, дети неодинаково ощущают эту грань. Очень трудно быть по-настоящему другом ребенку семи лет. Вы несете за него полную ответственность. В вашу задачу входит принятие жизненно важных решений, в которых сам ребенок еще не может участвовать. Поэтому быть полноценным другом в таком возрасте, к сожалению не выйдет. А в возрасте подростка или старшего подросткового возраста, уже можно говорить о дружбе. Ваш авторитет уже сформировался и он будет непререкаем. Останется лишь выстроить дружеские отношения, главное доверительные, чтобы в нужный момент помочь ребенку, не попасть в неприятную ситуацию.

И вот если ребенок ваш достаточно самостоятелен, но при этом у вас есть авторитет, это самое лучшее, что вы можете пожелать.

Родительский авторитет складывается из объективной вашей значимости (социальной значимости, и здесь ОЗ, да) и значимости вашей в поле ребенка (СЗ, субъективной значимости).

Первое – это все, что вы умеете, знаете, можете, насколько вы успешны для окружения вашего ребенка. Если ваш ребенок посещает элитную гимназию, где учатся дети звезд и олигархов, а вы работаете горничной (и в гимназию его пропихнули через своих господ), вам будет очень сложно иметь в его глазах нормальную ОЗ.

Ваш ребенок не обязательно будет вас стыдиться (это зависит от его самоуважения), но он может вас жалеть и испытывать потребность вас защищать (и ненависть к буржуинам).

Позже он, возможно, оценит вашу красивую душу, но дети обычно тупы к нравственным нюансам, зато очень чувствительны к социальной иерархии.

Поэтому если хотите иметь нормальную ОЗ в глазах подростка, будьте на уровне родителей его одноклассников, если и не материально, то хоть в чем-то.

Может быть в имидже, может быть в творчестве. Но у вас должны быть те качества, которые он считает объективно важными и не столько он, сколько его референтная группа. 
Как и в любви даже маленькая ОЗ поднимается хорошей СЗ и даже большая ОЗ может не спасти отрицательную СЗ.

И вот СЗ ваша целиком зависит от того, насколько вы досаждаете ребенку, давите на него, мешаете ему интересно жить (с его точки зрения) или наоборот помогаете ему жить насыщенно и интересно.

Если от вас – один негатив, ворчание, жужжание, пиление мозгов и щипцевание, ваш подросток будет постоянно плюсовать по отношению к вам.

Он будет избегать близкого контакта, будет сокращать вашу осведомленность о своей жизни, отгораживаться от вас, огрызаться и отбиваться.

Материальная зависимость от вас и чувство вины перед вами будут не снижать плюс, а увеличивать!

Все, как в ресурсе любви.

Если от вас нельзя просто сбежать, а надо терпеть, терпеть становится не проще, а наоборот трудней, чем если бы ребенок чувствовал бы себя более свободным.

Связанные руки увеличивают плюс, а не уменьшают!
 

Уменьшает ваш плюс только одно – уважение к границам ребенка (и к своим). Дайте ему больше воздуха (и сами подышите).

Определите тот минимум обязанностей, который он должен выполнять (спать 7-8 часов, например, а не 3, чистить зубы, посещать школу, убирать в своей комнате и т.д.), сократите этот минимум еще немного и отстаивайте его, без дискуссий.

Любые дискуссии позволяют считать, что ваши требования можно обойти.

Вам хочется объяснить и растолковать, изменив его мнение словом, но это невозможно при низкой значимости, и раз уж вы готовы дискутировать, ребенок думает, что выполнять это не обязательно.

Поэтому то, в чем вы уступать не намерены, просто спокойно и четко требуйте. Все остальное позвольте ему делать, как он хочет. Это сократит ваш плюс. 

Плюс сокращает и уважение к личному пространству.

Авторитет любви

Один из видов анти-престижа, это показатель родительской любви. Такие родители убеждены, что, если бесконечно называть ребенка нежными словами, то в ответ они станут любить своих предков. Мало того, избыток ласки в виде «обнимашек» сыплются на детей в таком избыточном количестве, что со стороны просто приторно становится быть свидетелем такого зрелища. Семья погружается в сентиментальности порой наигранно и неестественно. Делают это напоказ, в местах скопления большого количества «зрителей». И ошибкой таких родителей считается заблуждение, что в ответ на это ребенок должен все делать из любви к родителям. А ведь важные аспекты воспитания проходят мимо в таких отношениях.

Она формирует почву для эгоизма. Ребенок замечает, что если с добрым выражением лица делать глупости и пакости, то родителей можно обмануть. Даже «надуть губы» можно, глядя в лицо родителям, как бы демонстрируя, что любовь прошла. И вот уже маленький манипулятор с циничным расчетом добивается своих целей. При этом он никого не любит, а только подбирается к людям с расчетом получить какой-то результат. Бывает, что к родителям любовь сохраняется, но к остальным людям нет ни чувства товарищества, ни симпатии.

Виды «ложного авторитета» по Макаренко

Макаренко выделил несколько видов так называемого ложного авторитета, то есть тех приемов, с помощью которых родитель пытается добиться послушания.

Среди них авторитет подавления. Авторитет слабаков, как правило, применяется людьми далекими от культуры, когда родитель настолько в себе не уверен, что полагает, что он должен ругать, наказывать, гнуть в бараний рог, брать в ежовые рукавицы, держать в страхе и повиновении. Это не авторитет, а авторитаризм.

Схож с ним авторитет педантизма, когда родители считают, что все, сказанное ими, должно восприниматься детьми как уже принятый закон – без обсуждений и возражений.

Авторитет резонерства – бессмысленный и беспощадный – заключается в ханжеской добродетельности, бесконечных нотациях и нудных назиданиях. Выдувается из детских ушей, не успев осесть, свежим ветром живого жизненного опыта, страстных порывов, игр и шалостей.

Некоторые родители практикуют авторитет расстояния: они считают, что дети должны их слушаться только на том основании, что они отец и мать, при этом не принимают участия в их воспитании и держат дистанцию, чаще всего перепоручая детей бабушке. В этом случае родители не стремятся разговаривать с детьми, не помогают решать детские проблемы, а живут своей жизнью.

При авторитете чванства родители считают себя самыми умными, важными и нужными и демонстрируют свою исключительность на каждом шагу: толкуют о своей важности и высокомерно относятся к людям. Авторитет любви – это бесконечное сюсюканье и потакание, когда надутые губки воспринимаются как катастрофа, и, в свою очередь, ребенок должен подчиняться, потому что «ведь он любит мамочку». Так он учится быть расчётливым манипулятором, эгоистом и лжецом

Так он учится быть расчётливым манипулятором, эгоистом и лжецом

Авторитет любви – это бесконечное сюсюканье и потакание, когда надутые губки воспринимаются как катастрофа, и, в свою очередь, ребенок должен подчиняться, потому что «ведь он любит мамочку». Так он учится быть расчётливым манипулятором, эгоистом и лжецом.

Схож с ним авторитет доброты, когда родители все разрешают и бесконечно гладят по головке, несмотря на «закидоны» всё больше и больше наглеющего дитяти.

Недалеко ушел и авторитет подкупа, когда послушание достигается подарками и обещаниями.

Ну и авторитет дружбы, который применяют родители, не готовые взять на себя ответственность быть главными. Ни о какой дружбе здесь речи не идет, ведь панибратство разрушает авторитет.

Не стоит посыпать голову пеплом тем родителям, которые порой путаются в понятиях и допускают запрещенные приемы ложного авторитета: работая над ошибками, стоит стремиться к развитию здорового родительского авторитета.

Как заслужить авторитет ребенка?

1. Уважение, эмоциональная близость и доверие — три кита родительского авторитета. Сделайте так, чтобы ребенок вам доверял, а не боялся. Не задирайте планку требований слишком высоко и не сравнивайте его с другими детьми («Степа в твоем возрасте уже сам книжки читает, а Маша кладет одежду в стирку»). Чаще говорите: «Я люблю тебя», «Я люблю тебя, несмотря ни на что», «Я люблю тебя, даже когда ты злишься», «Я люблю тебя, даже когда сама злюсь на тебя». Малыш должен знать, что вы априори находитесь на его стороне: вы можете быть недовольны его поступком, но не им самим!

2. Уважайте его потребности (но при этом не игнорируйте свои собственные!). Интересуйтесь жизнью ребенка, его увлечениями, интересами. Если какие-то из них кажутся вам пустяковыми и не стоящими внимания, подумайте, почему именно они привлекли его. Спрашивайте его: «О чем ты думаешь?», «Как полагаешь, почему это случилось…», «А что будет, если…», «Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?».

3. Защищайте. Не позволяйте другим людям («друзьям» в песочнице, воспитателям, бабушкам у подъезда) обижать и унижать вашего ребенка.

4. Не обманывайте! Старайтесь не обещать с три короба и прилагайте все силы к тому, чтобы исполнить обязательства. Вернуть утраченное доверие бывает очень трудно.

5. Разрешайте ему (и себе) ошибаться, учите его признавать свои ошибки и просить прощения. Расскажите малышу, что любая ошибка — это возможность набраться опыта. А если вы снисходительно будете относиться к собственным промахам, ему будет проще принять свои.

6. Будьте умными. Делитесь знаниями, которые отвечают запросам ребенка: терпеливо отвечайте на сотни детских «почему» и не ленитесь искать информацию, когда вы не знаете ответа. Показывайте, как делать что-то вместо того, чтобы это запрещать (как складывать одежду, как резать овощи для салата, как заботиться о домашнем питомце и т.п.).

7. Подавайте пример. Делайте сами все то, чему бы вы хотели научить свое чадо. Пример родителей должен вдохновлять ребенка следовать ценностям, которые «транслируются» в его семье. Согласитесь, сложно будет привить малышу любовь к здоровому образу жизни родителями, которые сами такового не придерживаются или убедить его в том, что обманывать нехорошо, при этом систематически хитря (например, переходить улицу на красный свет или ехать «зайцем» в общественном транспорте). Хотите, чтобы он любил читать? Пусть чаще видит вас с книгой. Желаете, чтобы был подвижным и активным? Не сидите дома сами.

8. Тренируйте у себя умение слушать. Слушайте своего ребенка в машине, по дороге в детский сад, во время игры в песочнице и с машинками — старайтесь угадывать истинные чувства, которые стоят за детскими словами.

9. Четко выстраивайте границы дозволенного! Иногда можно поступиться принятыми правилами (лечь позже спать или съесть конфету вместо макарон), но бывают ситуации, когда «нет» должно означать твердое «нельзя».

Похожие записи:

Именные стихи про алину Значение и тайна имени полина Пасха в 1986 году какого числа была Как накрыть праздничный стол быстро и недорого Справки для оформления детского пособия Значение имени элен, женское греческое имя