Анекдоты про детей самые смешные до слез короткие

Свежие детские анекдоты

В этой подборке будут представлены исключительно приличные шуточки, поэтому приглашайте детей и смейтесь вместе с ними. Итак начнём!

— Доченька, а ты знаешь, как имя и отчество нашей тёти Клавы?

— Конечно, знаю — Клавиатура Васильевна.

Учительница спрашивает:

— Дети, какой из месяцев самый короткий?

— Май — отвечает Вовочка.

— Почему ты так считаешь?

— Потому, что он состоит всего из трёх букв. 

— Внучек, убери за собой игрушки!

— Бабушка, а давай, как в прошлый раз — ты уберёшь игрушки, а я в это время постою в углу.

— Катенька, прочитай и скажи, из чего состоит предложение “На картинке нарисована кукла, кубики и машинка”?

— Из игрушек.

Мама, собирая маленькую дочку в детсад, умоляет её поторопиться. 

А девочка у неё спрашивает:

— Мама, ты постоянно торопишься потому, что работаешь врачом-торопевтом?

— Вовочка, тебе понравилась новая учительница по математике!

— Очень понравилась! 

— А чем?

— Так, она на больничном уже второй раз за месяц.

— Папа, ты спишь?

— Пока ещё не сплю.

— Тогда почитай сказку.

— Я уже сплю.

Мама находит в портфеле сына-первоклассника спички и спрашивает:

— А ты знаешь, что со спичками играть опасно?

— Я и не собирался с ними играть… я только подкуривал. 

— Петенька, какой тебе урок больше всего нравится.

— Последний.

Новые анекдоты.

– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют…
– Это к ветеринару. Следующий!

***

Маленькая девочка после трёх дней в первом классе заявляет родителям, что в школу больше не пойдёт.
– Ну почему?
– А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.

***

– Внимание, земля! Говрит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
– Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока не резевном! Играйте на резервном…. ***

***

– Как тебя зовут?
– Анастасия.
– Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
– Ира.

***

– Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
– Ну, высокая такая, стройная…

***

– А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царвной.
– Блондинка?
– Ага.
– Красивая?
– Ага.
– Умная?
– Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

***

– Доктор! У меня провалы в памяти.
– И давно?
– С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

***

Происшествия:
– В деревне Кукуево столкнулись автомобили “Лексус” и “Ламборджини”. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

***

– Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
– Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!

***

Блондинка:
– Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
– Это конец позвоночника.
– Странно, а у меня здесь голова…

***

Вовочка ничего не может понять из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
– Мам, а он точно русский?

***

Объявление:
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

***

– Дорогой, правда, мои глаза голубые как небо?
– Угу.
– А губы красные, как розы?
– Угу.
– Как я люблю, когда ты говоришь мне такие комплименты.

***

Не любовь зла, а козлов слишком много.

***

На пляже:
– Мамаша, отберите у вашего ребёночка мою туфлю! Он её всю разжевал!
– Вовик, отдай дяде его башмак! Видишь, он тоже кушать хочет!

***

Одна блондинка говорит другой:
– Кругом один обман! Смотрю на двери написано “Мужчины”, заглянула – а там туалет!

***

Пошла на кухню – попить водички. Очнулась, когда запивала шоколадку борщём.

***

Если я долго не беру трубку, значит, я жду припева песни.

***

Инструкцию читают в двух случаях:
1. Когда ничего не работает.
2. Когда уже всё сломано.

***

Живут в доме вместе три сестры – одной 92 года, другой – 94, третьей – 96. Однажды вечером 96-летняя наполняет себе ванну. Потом ставит в нее одну ногу и замирает.
“Я залезаю в ванну или вылезаю из неё?” – кричит она.
– Не знаю, сейчас приду посмотрю, – кричит в ответ 94-летняя.
Потом начинает подниматься по лестнице и останавливается.
“Я поднималась или спускалась? – недоумевает она.
В это время 92-летняя сидит на кухне, пьёт чай и слушает крики сестёр. Она качает головой:
“Очень надеюсь, что никогда не стану забывчивой” – и стучит по столу, чтобы не сглазить.
Потом кричит: “Я поднимусь и помогу вам, только посмотрю, кто стучит в дверь”.

***

Вовочка вернулся из школы, весь в грязи, шапка порвана. Мама в ужасе:
– Что случилось?
– Да ребята моей шапкой в футбол играли…
– А ты где был?
– В воротах стоял…

***

Судья обвиняемому:
– Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
– Мне нужно время, чтобы это обдумать.
– Хорошо. Вам пять лет хватит?

***

Мальчик молится: “Милый Боженька! Сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море, как я это написал в контрольной по географии”.

***

На уроке литературы в компьютерном лицее:
– Герасим был это… этим… ну, в общем, звуковой карты у него не было…

***

– Ну, что ты понимаешь?!
Да ничего ты не понимаешь!
Ты хоть понимаешь, что ничего не понимаешь?

***

– Я себе уши проколол!
– Ну и как, теперь лучше слышишь?

***

В магазине:
– Девушка, покажите мне соковыжималку.
– Извините, но я не сильна в пантомиме.

***

В армии:
– Так, кто тут склонен к математике? Ты Сидоров? Иди, бери лопату – будешь корни извлекать.

***

– Ой, какой у вас красивый котик! Можно мне его погладить?
– Запросто, сейчас только йод и бинты принесу…

***

– Юль, не жалеешь, что с Сёмой начала встречаться?
– Да что ж я, не человек, что ли?! Жалко его, конечно…

***

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музики, не пьют, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушиваеют.

***

Тот, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть объяснит, для чего горит свет в холодильнике.

***

Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому страну так и назвали: Великобритания.

***

В ресторане: “Официант, счёт!”
Голос из кухни: “1:0, наши выигрывают!”

***

Мальчик-первоклассник спрашивает у своего папочки-математика:
– Пап, а пап. Как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
– Бесконечность, развёрнутая на 90 градусов.

***

Анекдоты про детский сад про детей и для детей

анекдоты про детский сад интересны для детей

Анекдоты для детей про детский сад:

  • Во время игры с мячом в помещении дети разбили окно. Воспитатель выясняет:
    — Я спрашиваю, кто разбил окно?
    (В ответ тишина)
    — Я еще раз спрашиваю, кто разбил окно??
    (Дети молчат)
    — Я в третий раз спрашиваю: кто разбил мячом окно???
    Один мальчик замешкался и сказал:
    — Да ладно Вам, Светлана Анатольевна, спрашивайте четвертый раз!
  • Мама собирает Сашеньку в детский сад ,а тот ее подгоняет:
    — Мама ну давай быстрее собирай меня! Мама, давай скорее обувай!
    — Сашенька, куда же ты так сильно спешишь! — удивляется мама.
    — В детский садик, мамочка!
    — И что же там такого, что ты не можешь дождаться?
    — Мы там деремся, мамочка!
  • Маленькая Маша жалуется маме после садика:
    — Представляешь мама, мне сегодня на полдник дали только половину яблока!
    — А разве другим деткам дали целое яблоко? — удивляется мама.
    — Нет, остальные дети тоже получили по половинке.
    — Значит, Машенька, так положено. — успокаивает дочку мама.
    — Но, ведь я могу и целое съесть! — возмущенно отвечает девочка.
  • Игорек приглашает папу на школьный утренник:
    — Папа, приходи завтра в садик ко мне на утренник!
    — Хорошо, Игорек. А что ты будешь изображать на утреннике?
    — У меня, папочка, очень важная роль в представлении!
    — И какая же у тебя роль, Игоречек?
    — Я буду второй частью лошади! — горд отметил мальчик.
  • Воспитатель рассказывает деткам о том, какие существуют на свете животные. Она спрашивает у группы:
    — А какое животное можно назвать домашним? Этот четвероногий верный друг живет у многих из вас дома.
    — Я знаю ответ! — крикнул Саша.
    — Отвечай, Саша.
    — Это животное называется — кровать!

Детские анекдоты про Вовочку

На уроке биологии в классе преподаватель рассказывает: — Пестик и тычинка у цветов — это органы размножения. Вовочка с задней парты, огорченно: — Вот блин, а я их нюхаю…

*******

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Сережа? — Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна… Ну так он и выиграл.

*******

Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил? — А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку, питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.

*******

В школе: — Молодец, Никита, твёрдая пять, давай дневник! — Ой, кажется, я его дома забыл… — Возьми мой! — шепчет Вовочка.

*******

— Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей.Ты попросил у отца ещё 100 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? — 100 рублей, Марь Иванна. — Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! — А вы, Марь Иванна, совсем не знаете моего отца!

Анекдоты для детей 9 – 12 лет, смешные и интересные анекдоты

Возраст детей от девяти до двенадцати лет отличается особой смышленостью. Они глубже понимают шутки, владеют определенными знаниями и умениями. Им легче понять смешные ситуации, о которых идет речь в анекдотах и шутках. Они самостоятельно читают и в детских журналах, книгах и на специальных сайтах. Это прекрасное времяпровождение и развлечение, которое расширит их познания, поможет наладить контакт с другими детьми и стать центром внимания сверстников.

анекдоты для детей от 9 лет содержат детский и простой юмор

Анекдоты для детей от девяти лет:

  • Во время прогулки с сыном мама встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и дала ему конфету. Мальчик быстро схватил ее, развернул и съел молча. На такую реакцию мама ему говорит:
    — Дима, что нужно сказать тете?
    — Дай еще одну! — смело ответил мальчик.
  • Бабушка пошла с внучкой в парк, там в летнем театре был концерт скрипача. Не долго думая, чтобы приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на лавку и они стали слушать. Девочке явно не по душе был музыкант. Она долго ерзала на скамейке и в конце-концов спросила:
    — Бабуля, а когда дядя наконец-то распилит свою коробку, мы пойдем домой?
  • Папа по телевизору смотрел олимпиаду. В тот момент, когда к нему подошла Светочка в конкурсе принимали участие бегуны. Девочку заинтересовало, что показывают и она спросила:
    — Папа скажи, а зачем эти дяди так быстро бегут?
    — Это конкурс. Тот, кто прибежит первый, получит приз!
    — Пап, а зачем тогда все остальные бегут?
  • Мама привела на прием врачу-невропатологу в больницу своего сына. Тот начал задавать ему вопросы:
    — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько кошечки лапок?
    — Четыре. — Удивленно ответил мальчик.
    — Мальчик, а сколько у кошечки ушек?
    — Два. — Удивленно ответил мальчик.
    — Мальчик, скажи, а сколько у кошечки хвостиков?
    Мальчик нахмурился, повернулся к маме и спросил:
    — Мам, этот глупый дядя никогда что-ли в своей жизни кошек не видел?
  • На перемене в школе классный руководитель разговаривает с Кириллом:
    — Кирюша, а как ты день рождения отметил?
    — Хорошо, Марина Александровна.
    — А гости к тебе приходили?
    — Много гостей приходило, Марина Александровна.
    — А подарки дарили?
    — Дарили, Марина Александровна.
    — А кто самый лучший подарок подарил?
    — Папа!
    — А что он тебе подарил?
    — Целых три рогатки!
    — Хватит шутить, Кирилл, это не красиво! — Заметила учительница.
    — Я не шучу. Он же у нас единственный стекольщик на районе, сказал если работы много будет, купит мне еще и железную дорогу с паровозом!

Анекдоты Детские Свежие Смешные До Слез

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике? — Нет, сынок, это будет неправильно. — Да ладно, ты хотя бы попытайся!

***

Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит: — Вот тебе сдача, забирай куклу. Я: — С такой сдачей кукла мне больше не нужна.

***

— Мама, вот когда я вырасту, я буду дворником. — А почему сынок? — Тогда я целый день буду гулять на улице.

***

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? — Нет, конечно нельзя. — Короче уроки я не сделала.

***

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? — Мы играем. — Во что? — Во взрослых.

***

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ: — Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

***

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей… Маша, 8 лет

***

— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя. — Мне 6 лет, вот. — Очень хорошо! — Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

***

Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало

***

— А у меня скоро братик будет! — Откуда ты знаешь? — В прошлый раз мама в больнице лежала — сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

***

— Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать? — Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придёт мышка, заберёт его и оставит тебе на утро монетку! — Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

***

Женщина с маленьким мальчиком у банкомата: — Сынок, вот сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин… Вставляет карту в банкомат и получает деньги. Мальчик: — Мам, а там что, папа сидит?

***

Отец — сыну: — Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии? Сын насупившись: — По географии еще не вызывали…

***

Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? — Семь! — Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько? — Шесть! — Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? — Семь! Учитель: — Ну почему? — А у меня уже живёт одна белка!

***

И молвил богатырь Змею Горынычу: — Выходи чудище поганое! И ответило чудище поганое: — Извините, я на следующей выхожу.

***

На рынке: — Бабушка, а что это у вас за ягода? — Черная смородина! — А почему красная? — Потому что зеленая!

***

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника: — Сыночек, почему ты весь исцарапан? — Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

***

Гадкий утенок был двоечником, и в его дневнике постоянно красовались лебеди.

***

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: — Почему? Он и отвечает: — Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

***

— Ты кем хочешь стать? — Змеёй! — Почему? — Чтобы в школу лёжа ходить!

***

— Когда будет твой День рождения? — Второго сентября. — Не может быть! — Что не может быть? — Чтобы в году было два сентября.

***

Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку: — А по сусекам-то скребла? — Скребла! — А по амбарам помела? — Помела! — А клавиатуру вытряхивала?

***

— Папа, папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? — Да, а что? — Тогда распишись в моём дневнике!

***

Встречаются два ёжика. — Чё у тебя палец забинтован? — Спину захотелось почесать.

***

— Тебе нравится ходить в школу? — Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

***

Чтобы все ахнули и сдохнули!

— Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами.

Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Аня, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да вот горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему?! — Я рыбу ловлю…

Бабушка: Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

3 года. Утром: — Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть? Она, мечтательно: — Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. Не хочу. От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. Лучше бы они от шоколада умирали.

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет). — Лена! А я в твоих старых колготках. — А я в твоих будущих!

Пятилетний Рома, вернувшись с прогулки: — Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.

Сын (2 года 7 месяцев): — Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!

Разговор с сыном: — Мам, а сметана полезная? — Полезная. — А зелень полезная? — Полезная. — Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!

Смешные детские анекдоты до слез, способные быстро поднять настроение


смешные детские анекдоты и шутки — способ весело провести время

Смешные анекдоты, способные довести «до слез»:

  • У компьютерного специалиста спрашивают на работе:
    — Скажи, а у тебя дети есть?
    — Да, у меня целых двое сыновей! — быстро ответил тот.
    — А сколько им лет?
    Компьютерщик задумался:
    — Ну один уже на компьютере сам играет, а второй еще до клавиатуры не дотягивается.
  • Папа спрашивает у сына после занятий:
    — Данил, как же так получилось, что скрипка твоя разбилась?
    — Не знаю, папа. Все произошло очень быстро. Я так тщательно и внимательно разучивал композицию… разучивал и разучивал и тут раз… и скрипка из окна выпала!
  • Папа с дочкой едят вместе на обед салат из капусты. Папа говорит дочке свое замечание:
    — Видишь, Ксюша, мы с тобой как две козочки едим капусту?
    — Не знаю, пап. Козел тут один, а лично я — зайчишка.
  • Встретились во дворе три щенка-дворняги и начали между собой общаться:
    — Тяв! — сказал один.
    Другой ему в ответ:
    — Гав! — сказал второй.
    — Мяу-у-у… — сказал третий.
    Два щенка вылупили глаза и уставились на третьего:
    — Ты что, с ума что ли сошел, мохнатый?
    — Нет, ребята, я просто иностранный язык учу.
  • Мальчик долго просил у родителей аквариум. В конце-концов они подарили ему аквариум с рыбками на День рождения. Через время папа заметил, что рыбки в аквариуме всплыли животами к верху:
    — Сынок, а почему ты не ухаживал за рыбками и не менял им воду?
    — Папа, ну зачем им менять? Они же еще эту не выпили!

Про детский сад

Маленькая девочка приходит домой из садика и рассказывает, что воспитательница читала им сказку «Про Красную Шапочку». «Что же ты поняла из этой сказки?» спрашивает мама. «Я должна лучше запомнить лицо своей бабушки, чтобы не спутать ее с волком», отвечает девочка.

На собрании в ясельной группе садика молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:

Уважаемые родители, ваши дети научились говорить в этом году, если они начнут вам рассказывать о садике что-то плохое, не верьте им.

(function(w,n){w=w||[];w.push(,]);})(window,’adfoxAsyncParamsAdaptive’);

window.Ya.adfoxCode.createScroll({ownerId:364275,containerId:’adfox_160551975134918592′,params:{pp:’bgdl’,ps:’emcb’,p2:’gzzo’}},);

Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, что они рассказывают о вас.

За сыном в детский сад приходит уставший отец. Воспитатель видит его впервые, и поэтому спрашивает:

  • Вам какого ребенка отдавать?
  • Да какая разница, завтра утром опять приводить!

Отвечает незадачливый родитель.

Заведующая садиком жалуется начальнику военной части, что после ремонта, произведенного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник вызывает солдат к себе и просит объяснить, в чем дело. Солдат Сидоров с перевязанной головой объясняет:

Петров стоял на стремянке, закладывал восемь кирпичей в отверстие на потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи посыпались мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!»

Анекдоты про Чебурашку и Гену ,смешные анекдоты для детей

Особой популярностью пользуются у детей анекдоты про мультипликационных персонажей — Чебурашку и Крокодила Гену. Это позитивные герои, которые вызывают только приятные эмоции у ребенка любого возраста. Анекдотов с ними великое множество, главное — выбрать тот, который будет понятен вашему малышу.

анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену являются любимыми и популярными среди детей

Анекдоты про Гену и Чебурашку:

  • Чебурашка захотел посмотреть кино. Он пришел в кинотеатр ,выбрал понравившейся фильм и спрашивает у кассира:
    — Скажите, а сколько стоит билет вот на тот фильм?
    — Десять рублей. — ответил кассир.
    — Но у меня есть только пять. (вздохнул Чебурашка) Можно ли мне посмотреть его одним глазом за пять рублей?
  • Карлсон и Чебурашка летали по крышам. Наконец-то они сели на карниз передохнуть. Спустя пять минут Карлсон говорит:
    — Ну что ,Чебурашка, полетели снова?!
    — Подожди, Карлсон. — сказал Чебурашка. — У меня еще ушки не отдохнули…
  • Почтальон принес посылку для Гены и Чебурашки. Чебурашка спустя время приносит Гене коробку и говорит:
    — Гена, хочу тебя обрадовать, нам посылка с апельсинами!
    — Отлично, Чебурашка! И сколько в ней апельсинов? — спросил Гена.
    — Десять! — радостно ответил Чебурашка и добавил. — Восемь штучек тебе и восемь штучек мне!
    — Послушай, Чебурашка. Ты наверное ошибаешься, если десять разделить на два, то получиться пять!
    — Ничего не знаю Гена, свои восемь апельсинов я уже сел!
  • Чебурашка нашел монетку. Это была одна копейка. Так как Чебурашка не разбирается в деньгах, он стал доставать гену вопросам:
    — Гена, а копейка это много? Гена, а что можно купить за копейку? Гена, а сколько пирожных можно купить за копейку? Гена, а это очень много?
    — Очень много! — в конце концов со злостью ответил Гена, чтобы Чебурашка его не тревожил.
    Чебурашка не долго думая побежал в магазин. Там он набрал себе конфет, тортов, игрушек. Подошел к продавцу, дал ему копейку. Продавец вытаращил глаза, а Чебурашка отвечает:
    — Что смотришь? Сдачу давай!
  • Забежал Чебурашка в аптеку и спрашивает у продавца:
    — Здравствуйте, а апельсины у вас есть?
    — Нет, апельсинов нет. — уверенно ответил продавец.
    Чебурашка ушел и прибегает через час:
    — А апельсинов у вас нет?
    — Нет, апельсинов не было и нет.
    Чебурашка убежал, через час снова прибегает:
    — Здравствуйте, а апельсинов не появилось?
    — Нет, апельсинов у нас нет! — ответил продавец.
    Чебурашка снова убежал ,а продавец повесил на дверь табличку «Апельсинов нет», чтобы Чебурашка его не доставал. Через час Чебурашка снова прибегает и говорит продавцу:
    — Ага, значит все-таки апельсины были?!!

Сказочные анекдоты

Малыш взобрался на Карлсона, и они летают над городом, делая десять кругов. После приземления на крыше Карлсон вытирает шею и говорит: «Фух, вспотел же я с тобой!». «Это я с тобой описался», отвечает малыш.

Случайный прохожий увидел в лесу избушку на курьих ножках и говорит:

  • Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
  • Вы ставите меня в трудное положение своими филологическими изысками новых идиом.
  • Шо?
  • Примерно это я и хотела сказать.

Чебурашка, стоявший на ветру, был зверски избит своими ушами.

Гена и Чебурашка поехали в отпуск. Крокодил Гена тащит с вокзала 6 чемоданов, обливаясь потом. Следом бежит Чебурашка и кричит:

  • Гена, а Гена, давай я возьму чемоданы!
  • ???
  • А ты возьмешь меня!

Школьные анекдоты про школу, учеников и учителей

Школьные анекдоты — особая тема. Школа — это тот мир для ребенка, где происходит самое интересное, самое неожиданное и самое впечатлительное. Невероятно смешными для детей будут ситуации, которые случаются с персонажами на уроках, переменах и в кабинете директора. Анекдоты про школу заставят ребенка относиться проще к учебному процессу и не испытывать негативных эмоций каждое утро, по дороге к классу.


школьные анекдоты — любимы и популярны среди детей

Анекдоты на школьную тематику:

  • Девочка прибегает после занятий домой. Полная ярких впечатлений, она делится с мамой эмоциями:
    — Мамочка, нам сегодня на уроке Мария Ивановна читала сказку про красную шапочку.
    — Это хорошая сказка. Она тебе понравилась? Ты сделала какие-то выводы для себя?
    — Да, мамочка! Нужно хорошо запомнить как выглядит наша бабушка!
  • Учитель математики объясняет детям новый материал:
    — Класс, слушайте внимательно! Сейчас я вам докажу теорему Пифагора.
    Один мальчик отвечает учителю с места:
    — Не надо, Наталья Ивановна, мы вам и так верим.
  • Учитель математики задает вопрос Вовочке:
    — Вовочка, ответь на мой вопрос очень быстро: сколько будет семь плюс четыре?
    — Двадцать один! — Быстро ответил Вовочка.
    — Не правильно. Будет одиннадцать!
    — Но вы же просили ответить быстро, а не правильно!
  • Перед контрольной работой учитель говорит:
    — Дети, сегодня у нас будет контрольная работа по последней теме!
    Один ученик с места спрашивает:
    — Анна Сергеевна, а калькулятором можно будет пользоваться?
    Учитель задумался, но ответил:
    — Можно!
    — А транспортиром и циркулем? — не успокаивался тот.
    — Можно! Запишите тему: «История России…»

Прочие темы

Объявление на ограде городского зоопарка:

Уважаемые посетители, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета на этот год, зверям нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который будет проходить с 9 часов, 6, 8 и 9 числа этого месяца! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!

По данным статистики, самым понятным на планете является китайский язык. На нем разговаривает каждый 6-й человек.

Из разговора двух друзей:

  • Ты читал, что ученые сделали открытие – девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, значит, если смеяться все время, то никогда не умрешь?
  • Да, только все будут считать тебя ненормальным.

Многие анекдоты для детей — это реальные смешные истории из жизни. Именно в детстве случается огромное количество нелепых ситуаций, которые впоследствии превращаются в забавные анекдоты для девочек и мальчиков.

Понравился наш контент? Подпишитесь на канал в .

Детские анекдоты самые смешные

Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость: — Мне только что вырвали больной зуб. — Ну, и он еще болит? — Я не знаю. — Как же это можно не знать? — А зуб у врача остался.

*******

Отец говорит дочке: — Я бы не посмел так врать в твоем возрасте! — А в каком возрасте ты начал?

*******

Один мальчик говорит другому: — Мой папа очень хороший. — Ты это мне рассказываешь? — Тебе. — Еще в прошлом году он был моим папой.

*******

Сын – отцу: — Пап, когда ты в школе учился, ты был в одном классе с отцом Сереги? — Да. — Не может этого быть! — Почему? — Потому что он тоже утверждает, что был лучшим учеником в классе.

*******

Учитель ругает ученика: — Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы ты сказал, если бы увидел солдата, явившегося на учения без оружия? — Я бы сказал, что он, наверное, стал генералом.

Самые смешные анекдоты для детей 10-12 лет

— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы! — Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!

*******

— Иванов, кто делал за тебя домашнее задание: папа или мама? — Не знаю, я уже спал.

*******

Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

*******

Научился Ежик дышать попой. Проходит мимо Лиса, Еж ей и говорит: – Лиса, а Лиса, задуши меня! Лиса душила-душила — не смогла задушить. Идёт мимо Медведь, Еж ему говорит: – Медведь, а Медведь, задуши меня! Медведь душил-душил — не смог задушить. Ходил так Ежик целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Устал Ежик, сел на пенёк и задохнулся.

*******

На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор. — Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать. Учитель: — Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.

Смешные и интересные анекдоты для детей 6 – 8 лет

  • Для чего нужны детские анекдоты? Дети, как и взрослые — это личности и поэтому они так же нуждаются в своих способах развлечения и поднятия настроения.
  • Смешные и интересные анекдоты способны не только разнообразить досуг, но и стать началом познавательной деятельности.
  • Ребенок, полюбившие смешные анекдоты быстрее стремиться научиться читать, чтобы самостоятельно уметь рассмешить себя.
  • Кроме того, во многих анекдотах для детей прячется особый смысл. Некоторые учат малышей правильно себя вести, уважать родителей, старших, учителей и воспитателей.
  • Другие — знакомят с особенностями окружающего их мира, с животными и птицами, растениями и игрушками.
  • Приобщать ребенка к анекдотам — это совсем не плохо, ведь детский анекдот существенно отличается от взрослого и не имеет никаких вредных слов, фраз, мата и неудобных ситуаций.
  • Детские анекдоты сочиняют профессионалы своего дела: родители, педагоги, писатели и просто те, кто любит детей.

анекдоты для детей — творчество тех людей, кто любит детей и знает к ним подход

Анекдоты для детей возрастом от шести до восьми лет:

  • Родители нанимают на работу новую нянечку. Мама интересуется:
    — По какой причине вас уволили в прошлый раз?
    — Я забыла ребенка искупать.
    — Мамочка, берем ее! (голос из детской комнаты)
  • Мама спрашивает у своего сыночка:
    — Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
    — Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька.
  • Маленький внук спрашивает у своего дедушки:
    — Деда, скажи, а правда что ты родился в лесу?
    — Не, конечно. С чего ты взял? (спрашивает дедушка)
    — Да просто каждый раз ,когда ты приходишь папа говорит: «опять пришел старый пень!»
  • Сынок спрашивает у своего отца:
    — Папочка, а вот если представить, ты бы смог расписаться на бумаге с закрытыми глазами?
    Папа задумался и спросил:
    — Смогу, только для чего?
    — А вот просто так закрой глаза и попробуй расписаться в моем дневнике. (ответил сын)
  • Вовочка спрашивает у своего папы:
    — Папочка, а ты знаешь какой поезд опаздывает больше всего на свете?
    Папа задумался и спрашивает Вовочку:
    — Нет, сынок. Наверное, я этого не знаю. А ты знаешь?
    — Конечно знаю, папочка! Тот, который ты мне обещал подарить еще на прошлый День рождения! (ответил Вовочка)
  • Маленькая Маша спрашивает у своей мамы:
    — Мама, а ты случайно не знаешь сколько зубной пасты находится в тюбике?
    — Не, доченька я этого не могу знать.
    — А я знаю: ее ровно столько, сколько от ванной, до самой кухни и вокруг стола! (ответила Машенька)
  • Дети в садике хвастаются своими достоинствами:
    Машенька: А у меня мамины глаза!
    Стасик: А у меня папин характер!
    Кирилл: А у меня дедушкин нос!
    Наташа: А у меня бабушкина улыбка!
    Вовочка: А у меня колготки брата!
  • Что сказал взрослый слон, когда случайно наступил на колобка? — Блин! (правильный ответ)
  • Двое друзей сидят в садике на скамейке и разговаривают. Один жует булочку, а второй у него просит:
    — Димка, дай мне булочку укусить!
    — Это не булочка, это пирожок!
    — Ну дай тогда укусить пирожок!
    — Это не пирожок, это ватрушка!
    — Ну дай тогда укусить ватрушку!
    — Ты сам не знаешь чего хочешь, определись сначала!
  • Мама приходит уставшая с работы. У нее трое деток и она у каждого спрашивает:
    — Сашенька, а что ты сегодня сделал для дома полезного?
    — Посуду вымыл, мамочка! — ответил мальчик.
    — Молодец ,сынок, вот тебе шоколадная конфетка. (мама поощряет сына)
    — Машенька, а что ты сегодня для дома полезное сделала?
    — А я вытерла посуду. — ответила девочка.
    — Молодец, доченька, вот и тебе шоколадная конфетка! (мама поощряет дочку)
    — Игорек, а что ты полезное сделал? — спрашивает мама у самого младшего.
    — А я, мамочка, собрал с пола все осколки и вынес мусор. — ответил Игорек.

Смешные анекдоты про животных для детей любого возраста


анекдоты про животных понятны и смешны для детей

Анекдоты про животных детям:

  • Девочка жалуется своей подруге:
    — Представляешь, Светка, у моего кота завелась моль!
    — Что, даже не блохи?
    — Нет, моль!
    — Радуйся, Наташка!
    — Это почему?
    — Раз моль завелась, значит шерсть натуральная, а не синтетическая подделка!
  • Объявление в газете. Рубрика о животных: «Продам хорошего, здорового и взрослого хамелеона зеленого цвета… нет, синего цвета… нет, фиолетового цвета… нет, малинового… нет, так круто — не продам!»
  • Разговаривают двое соседей:
    — Это такой кошмар! Только представьте: ваша собака съела нашу курочку!
    — Это просто замечательно!
    — Это еще почему?
    — Значит, кормить собаку не надо!
  • Вор пробрался в квартиру и начал грабить. Вдруг слышит голос:
    — Кеша тебя видит! Кеша тебя видит!
    Вор понимает, что это попугай, накрывает его тряпкой и продолжает грабеж. Попугай продолжает:
    — Кеша тебя видит! Кеша тебя видит!
    — Не видишь ты ничего! — нервно кричит вор.
    — Кеша это не я, Кеша — это овчарка. — отвечает попугай.