«я не люблю детей». что делать, если женщина не любит своего ребенка

В ваших силах

Хотя раздражение и неприязнь невозможно контролировать, возьмите себе за правило следить за речью. Слова могут помниться долго, всю жизнь. И влиять на жизнь тоже могут. Как вы думаете, что испытывает человек, узнавший, что без него было бы намного лучше? Есть вещи, которые нельзя говорить никогда, ни при каких обстоятельствах.

Еще одно правило: надо извиняться перед ребенком за вспышки гнева и раздражения. Пусть с вашей стороны это формальность, пусть вы совершенно не чувствуете себя на самом деле виноватой — извинения в любом случае помогут хоть немного сгладить напряженность.

Старайтесь чаще обнимать и гладить ребенка — пусть тоже поначалу формально, просто как выполнение рекомендации. Непосредственные телесные контакты очень полезны и для отношений играют огромную роль. Американские психологи предлагают метод, который называется «симулированная любовь». Правда, предлагается он для взрослых людей — супругов, которые утратили чувства друг к другу и хотели бы их вернуть, но может быть полезным и в данной ситуации. Ведите себя так, как если бы любили. Долго смотрите в глаза, трогайте, гладьте по голове, ласково треплите за щечки. Сначала это будет как упражнение, потом — как привычка, а потом… Возможно, вы и не заметите, как место такой симуляции займут настоящие теплые и нежные чувства.

Больше полезных материалов для мам — в нашем канале на .

Планета нелюбимых. Что делать?

Как разорвать эту цепочку? Я не знаю.

То, что надо сто раз подумать, прежде чем рожать, – безусловно.

То, что не всегда беременность автоматически запускает материнские чувства, – несомненно.

То, что отношение родителей к себе люди часто переносят на своих же детей, – бесспорно.

Но делать-то что? Как быть, если вот уже новый человек спит на твоих руках, а ты всматриваешься в него, прислушиваешься к себе и понимаешь: «Ого, а я ничего, оказывается, не чувствую».

Психологи, наверное, скажут, что нужны годы терапии, нужны консультации, тренинги и книжки из серии «Познай себя». Может быть, они будут правы.

Я точно знаю лишь, что каждая такая недолюбленная девочка и каждый такой недолюбленный мальчик, каждая равнодушная к своим детям мама и каждый равнодушный папа должны решить:

Надо, надо разбираться со всем этим. И пусть тех, кто на это решился, не пугают трусливые модераторы и крики: «Да вас стерилизовать надо!».

Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало. Значит, не все равно. 

Наталья Радуловаvz.ru

А вы понимаете и принимаете для себя возможность мамы не любить своего ребенка?

Я – не жертва

Однако бывает так, что любовь к ребенку так и не просыпается. Или, наоборот, в какой-то момент исчезает. Вместо этого приходит раздражение и даже брезгливость по отношению к нему. Осознание того, что так не должно быть, прорывается криком души в бездну интернета.

— «У меня дочь. У нас нет телесного контакта, мне неприятны ее прикосновения, я не люблю, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит, все в ней раздражает, что бы она ни сделала — это плохо, некачественно и просто противно».

— «Я отбываю обязанность выращивания ребенка. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем и мечтаю, когда ж она свалит в собственную жизнь подальше от меня».

— «У меня такая мама, ей уже 70, а она нормально может общаться только по телефону, когда она меня видит – ее раздражению нет конца. Когда я родила дочь, все повторилось, только уже я была мамой. Это сломало всю мою жизнь».

Мамочки, которых я процитировала, выбрали для себя роль жертвы. Это проигрышная и тупиковая роль, причем она делает жертвой и ребенка тоже. Он не виноват, в том, что появился на свет, он не виноват в том, что хочет любить маму, ведь он уже родился с этой любовью, с эмоциональной и физической привязанностью к ней.

Здорово, что некоторым мамочкам удается самостоятельно научиться жить в новом качестве. Но, чтобы преодолеть трудности, нужно действовать, а не жалеть себя. Одна история развивалась у меня на глазах.

Племянница родила от мужчины, пожелавшего остаться неизвестным. Буквально через месяц после роддома она оставила дочь на руках у бабушки и уехала в другой город к новому потенциальному жениху. Разумеется, это вызвало бурю гнева у всех родственников. Я тоже не понимала и осуждала племянницу, даже кукушкой называла. А потом мы с ней поговорили. «Я обязана найти дочке нового папу. Как мне ее одной поднимать? Это надо успеть сделать, пока бабушка может сидеть с девочкой, и та еще ничего не понимает», — таков был ее ответ. Согласитесь, это ведь тоже проявление материнского инстинкта, если разобраться. К счастью, все разрешилось благополучно. Уже через несколько месяцев она вышла замуж, супруг принял дочь как свою, и девочка растет в любви и заботе.

Другая история — из блогосферы.

«У меня был момент в жизни, когда я думала, что не люблю дочь. Меня бесила ее неаккуратность, пофигизм, наглость и несамостоятельность. Не знаю, до чего бы у нас дошло, но вдруг я поняла, что никто на целом свете не будет ее любить такой, какая она есть, не будет любить ее недостатки. Никто… Кроме меня. И никто, кроме меня, не оценит ее главное достоинство — то, что она моя дочь. И меня, со всеми моими недостатками, тоже никто не любит только за то, что я — мама. Никто, кроме Насти. Это стало поворотной точкой в наших отношениях. Сейчас мы учимся принимать друг друга такими, какие мы есть, и взаимно корректировать наше поведение».

Из приемных родителей делают корыстных людей

— Нет такого разнонаправленного движения, что одни дети попадают в систему, а других забирают именно по причине того, что просто негде найти источник дохода, и людям приходит в голову: давайте мы возьмем ребеночка из детского дома, и за счет него как-то протянем?

— Конечно, такие люди есть. Особенно, когда слышат о московских выплатах. В Москве достаточно приличные выплаты на детей. Разбогатеть, конечно, не разбогатеешь, скажем, никакую дачу, квартиру или машину ты на это не купишь. Тем не менее, прожить на это можно, особенно если люди лишились работы, и они рассматривают этот вариант как способ заработать.

У меня был недавно такой случай — мне позвонила одна женщина и сказала: «Я потеряла работу, но у меня есть силы, я сейчас двух-трех детей возьму, у меня будут эти выплаты, я буду на них жить». К счастью, мне удалось ее отговорить и убедить в том, что это плохая идея. Тем людям, которые так думают, могу сказать — это же не просто взять и устроиться на работу куда-то. Даже если ты устал, ты всегда можешь уйти и отдохнуть. Здесь ты никогда и никуда не сможешь ни уйти, ни взять отпуск, ни больничный. Это будет теперь у тебя всегда и круглосуточно.  

“Озолотиться на сироточках” — что ответят приемные родители на вопрос о мотивации

Я знаю людей, которые взяли детей не из-за выплат, а благодаря выплатам. Могу себя в пример привести. Когда у меня было уже два приемных ребенка, а всего их четверо, я в какой-то момент увидела в интернете фотографию Оли моей, которую я забрала потом, — девочка с инвалидностью, не ходила и не говорила. Но меня зацепила фотография в интернете: бритый налысо ребенок с испуганными глазами. Меня это как-то потрясло, я  очень долго про нее узнавала. 

Потом я поехала знакомиться, мне сказали, что там ДЦП и порок сердца, и самые разные диагнозы, тем не менее, все равно меня туда понесло. Я знала, что есть сумасшедшие люди, которые забирают детей-инвалидов. Я себя к ним не причисляла, но, тем не менее, хотела ребенку помочь. 

Когда я поняла, что все, вариантов нет, мама не находится, а Олю переводят в ДДИ, я встала перед выбором: либо ДДИ, а это приговор, либо я ее забираю. И тогда я пошла в опеку и сказала, что буду оформлять приемную семью, потому что ребенок не ходящий и не говорящий, значит, на какое-то время я лишаюсь части работы. И мне нужны будут деньги на то, чтобы ребенка реабилитировать. 

Для меня это был достаточно важный вопрос, потому что мне нужно было оценить свои финансы. Тогда я примерно все посчитала и благодаря выплатам смогла потянуть нужную реабилитацию для Оли. Все равно пришлось много добавлять, но выплаты роль сыграли. 

Вообще, я считаю, что во всем мире приемные семьи и приемные родители, особенно профессиональные приемные родители — это почетно и уважаемо. У нас из них иногда делают корыстных людей, которые любят детей за деньги. Хотя они даже экономят государственный бюджет.

Содержание ребенка в детском доме государству обходится от 100 до 150 тысяч рублей в месяц на одного ребенка. Даже если мы выплатим приемной семье 15–20, 30 тысяч, что выгоднее? Не говоря о социальном эффекте, который мы имеем. Ребенок, выпущенный из детского дома — это одно. Ребенок, выпущенный из семьи… Член семьи, его иногда не выпускают, он продолжает там жить — это совсем другая история. 

— Все-таки как тогда отделить одних людей от других? Не каждый же человек впрямую говорит, что, мол, мне не хватает на жизнь, поэтому я возьму ребенка.

— Не каждый. Сейчас у нас, на мой взгляд, не до конца правильная система подготовки кандидатов в приемные родители и отбора. 

Заключение о возможности быть усыновителем выдает чиновник, сотрудник опеки на основании ряда бумажек. Он не психолог, не педагог, никакого специального образования не имеет, он даже не заканчивал школу приемных родителей, однако ему нужно принимать ключевое решение: может быть человек усыновителем или нет. Это, я считаю, не вполне правильно, лучше бы это комиссия была, в состав которой, конечно же, входили профессиональные специалисты.

С 2012 года у нас есть, к счастью, обязательное прохождение школ приемных родителей. Там специалисты видят кандидатов. Я считаю, если мы видим кандидата, который по всем параметрам не подходит, а имеет исключительно корыстный интерес, то задача специалистов с ним таким образом работать, чтобы он сам отсох. 

Дальше, даже если этого не произошло, и он не отсох, и не удалось его отговорить, человек все равно идет с пакетом документов в опеку. Если она видит, что нет никакого дохода у семьи, ему откажут. Это нормально. 

Я считаю, что жить на одни только детские пособия — это не совсем правильно. Даже если сейчас убрать все заработки и оставить одни детские пособия, как-то, наверное, можно прожить, но все-таки мы говорим о том, чтобы люди сами достойно жили и детей как-то поднимали.

Любовь к детям &ndash, что это?

Что значит &ndash, любить ребенка? Сегодня много говорят и пишут про безусловную любовь.

Это ценность и идеал времени, в некотором смысле, его философская характеристика. Говорят и пишут много, но все ли родители понимают, что это такое?

Безусловной любовью называют полное принятие своего близкого человека. Это непросто, это требует работы над собой, определенных душевных сил.

Это значит, что ваш ребенок &ndash, главная ваша любовь не потому что он старательно играет на скрипке, у него красивые карие глаза или потому что он самый умный в классе.

Безусловная любовь &ndash, это полное принятие человека таким, каким он есть, просто потому что он ваш человек. В данном случае это полное принятие ребенка, ведь вы его родили.

Это дело вашей жизни: из маленького семечка взрастить личность. И вы не накладываете на собственное дитя свое видение идеального ребенка, а принимаете своего потомка в его настоящем облике &ndash, не самым идеальным, не всегда умеющим то, чего вы от него ждете.

И еще: любовь &ndash, это деятельное чувство. Оно побуждает: вы любите не просто когда смотрите из окошка, как ваш симпатичный малыш играет в песочнице.

Любовь &ndash, это когда вы сами обустраиваете песочницу в своем дворе, чтобы не ходить в чужой, чтобы ваш ребенок занимался тем, что ему очень нравится, и оттого был счастлив.

Вместо морали

Мы выбираем себе будущего мужа в надежде жить и стариться вместе. Однако все мы понимаем, что «любовь до гроба» — это тоже стереотип. Мы всегда можем начать сначала, если вдруг на смену влюбленности приходит разочарование в человеке. Вспомните, сколько нужно времени, чтобы притереться друг к другу, сколько раз приходилось поступаться своими желаниями ради того, чтобы не навредить, не обидеть, сохранить искру в отношениях. Все это – работа над собой, воспитание терпения, взаимопонимания. Почему-то для многих становится открытием то, что ребенок потребует куда больше душевных затрат. К тому же, нам не дано выбрать себе ребенка, «подходящего» под желаемые критерии. Если малыш – типичный холерик, флегматичным родителям это крайне неудобно. Но придется учиться с этим жить. Если вы – гуманитарий, а у ребенка вдруг открылись математические способности, придется и вам окунуться в мир уравнений, чтобы поддержать и развить его наклонности. Ребенок открывает нам новые горизонты саморазвития и познания мира. Родительство – школа жизни, и только от нас зависит, будем мы отличниками или получим «неуд».

Так ли уж безусловна материнская любовь?

Спросите это у женщин, которые беременели, чтобы удержать мужчину.

Спросите это у тех, кто, сжав зубы, решался «залететь», потому что уже – «тик-так, дорогая, тик-так!» – пора, потому что так принято, потому что «какая ж семья без детей?».

Спросите у них, у многочисленных дурех, которые стали матерями не потому, что это было нужно им самим.

И на резонный вопрос: «Зачем рожала, если не хотела?» – хочется ответить: «А вы были когда-нибудь женщиной?»

В нашем обществе надо обладать недюжинной внутренней силой, чтобы перешибить плетью обух.

Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят: «А рожать когда?», «А кого ты хочешь: мальчика или девочку?», «Ой, тебе уже 30? Срочно рожай. Не хочешь? Рожай, рожай, рожай, потом разберешься»…

Нет, вы точно были женщиной репродуктивного возраста, у которой нет детей? Рекомендую. Постоянные комментарии насчет вашего «природного предназначения» будут сопровождать вас постоянно, как мошкара – лошадь на лугу. Не скроетесь.

К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение».

Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает.

Причем совсем уж неблагополучных родителей в расчет я сейчас не беру.

С ними все ясно – «отказников» у нас полно, детдома не пустуют, чудовищное количество сирот при живых родителях не удалишь по одной лишь прихоти модератора из ЖЖ.

Но если какой-нибудь алкоголичке признаться в равнодушии к ребенку легко, то что же делать женщине «приличной», которая тоже осознает, что к ребенку своему она ничего не чувствует? Что ей делать? 

Мать и отец: такая разная любовь

Как было бы хорошо, если бы воспитание детей регулировалось исключительно инстинктами. Просто воспроизводи последовательность действий, закрепленных на генетическом уровне, получай предсказуемый результат, и никаких тебе мучительных размышлений и внутренних метаний.

Кстати, до начала XX века материнской любви как раз и приписывали подобный, бессознательно-врожденный, характер. Но со временем стали накапливаться данные о таких существенных различиях в воспитании, что ученые всерьез задумались, настолько ли всесилен материнский инстинкт.

Конечно, природная подоплека у материнства есть — например, врачи доказали, что его сила напрямую зависит от гормонального статуса женского организма . Так, низкий уровень гормона АКТГ-РФ вызывает ослабление материнского инстинкта, вплоть до того, что женщина перестает кормить своих детей и хоть как-нибудь о них заботиться.

Но все-таки отношение мамы к ребенку в огромной степени обусловлено идеологическими причинами, а переживание удовольствия от взаимодействия с младенцем — не что иное, как природная подстраховка, дополнительный механизм, привязывающий мать к малышу.

Папа чувствует иначе. Если для женщины безопасность ребенка равнозначна полному контролю с ее стороны, то мужчина, наоборот, поощряет детскую независимость и освоение нового опыта, являясь при этом гарантом все той же безопасности.

Отцовская любовь условна : наследник должен выйти за границы уютного материнского мирка, доказать свое право на жизнь и заслужить самостоятельность. Интересно, что «папская» авторитарность воспринимается детьми конструктивнее, чем материнская. Первая стимулирует развитие, вторая — подавляет. Именно из-за таких тендерных различий во многих культурах существует традиция: до 3-5 лет ребенок развивается под присмотром матери, и только потом, к его воспитанию подключается отец.

Однако сейчас в обществе культивируется раннее включение отца в жизнь малыша, и вместе с этим женщина вполне имеет право не посвящать всю себя семье. Более того, современная мама может планировать рождение ребенка и определять «меру» своей вовлеченности в материнство. Казалось бы, живи да радуйся, но даже в таких комфортных условиях откуда-то возникает нелюбовь к детям.

Проблема общественных отношений

Иногда взрослая женщина задумывается о том, может ли ребенок не любить маму, но такие мысли многие вскоре отбрасывают как неприемлемые – как можно только представить себе, будто бы твое родное чадо не испытывает к тебе обожания? Но понять детей можно: некоторые матери – прирожденные диктаторы, другие слишком нервные, испытывают к ребенку неприязнь и проявляют ее, а есть и те, кто ставит свои интересы превыше всего и перекладывают домашние заботы на чадо, себе оставляя лишь радости жизни. Проблем внутри семьи – неисчислимое множество, и по мере взросления ребенок может осознать, что жизнь его могла бы сложиться намного счастливее, если бы не характер и поведение матери. В таких условиях рассчитывать на любовь не приходится… казалось бы. Тем не менее общественность все равно не признает права на отсутствие любви к матери.

Нельзя просто и открыто сказать: «Я не люблю свою мать». Это осуждается, это запрещено, такое поведение – табу. Исторически наше общество строится на чувствах уважения и почитания старшего поколения. Какими бы ни были родители, в первую очередь это мать, как бы эта женщина ни вела себя; морального права не испытывать к ней любовь у ребенка просто нет. Особенно сложно приходится тем девушкам, которые родились в обычной семье, где мать отличалась заботливостью, что не помешало ей создать невозможные для жизни ребенка условия.

Кричащее счастье

Сама не понимаю, как это случилось, но однажды вдруг меня накрыла мысль: «Я ХОЧУ ребенка». Вмиг произошла переоценка всех моих романов и влюбленностей, я стала видеть в мужчинах потенциальных отцов своего будущего крохи… Так я впервые прочувствовала материнский инстинкт. Однако желание плодиться и размножаться – лишь малая часть программы, заложенной в нас природой. Это я поняла многим позже, когда мечта о ребенке обрела ручки, ножки и мордашку вполне реального мальчугана.

После родов я чувствовала себя слегка «сдвинутой». Разве это нормально, почти год жить с мыслью «я беременна – какое счастье!», а потом вдруг осознать «у меня есть ребенок, какой ужас!». Попахивает шизофренией, правда? Оказалось, я не одинока, примерно 80% женщин пребывают в подавленном настроении после родов.

Если этот период затягивается или обостряется, пора говорить о послеродовой депрессии. Такое состояние испытывает каждая десятая из матерей. Именно в этот период мы чаще всего ловим себя на крамольной мысли: «Почему мне так тоскливо? Почему долгожданный ребенок не принес мне чувство удовлетворения? Где оно, счастье материнства? Где мой материнский инстинкт?».

Если вы не испытываете к младенцу любви, это далеко не всегда значит, что вы плохая мать. Самое главное – не давать этим настроениям пустить корни. Они ничем не помогут, а вот довести до клиники неврозов – легко

Важно понимать, что в большинстве случаев это состояние временное и имеет объективные причины: гормональная перестройка, стресс от пережитых родов, постоянная усталость. Каждая из них вполне решаема:. – пока ребенок спит, тоже позволяйте себе дневной сон, хотя бы один раз в сутки

– пока ребенок спит, тоже позволяйте себе дневной сон, хотя бы один раз в сутки.

– для прогулок с коляской выбирайте по возможности разные маршруты, чтобы набраться впечатлений и отвлечься от бытовой рутины.

– не убеждайте сами себя в том, что вам некогда «чистить перышки». Для этого время просто обязано найтись. Душ во время сна ребенка (радионяня вам в помощь), маникюрный набор с собой на прогулку. Некоторые ухитряются совместить поход в салон красоты со сном ребенка во время прогулки.

– не стесняйтесь звать на помощь бабушек, сестер, подруг. Даже если не намерены доверять им дитя и куда-то уходить из дома, подарите себе глоток живого общения.

– чаще представляйте, каково было растить детей нашим мамам и бабушкам, которые не имели стиральных и посудомоечных машин, стерилизаторов и памперсов.

Адаптация к новой роли родителя длится у всех по-разному. Лично мне понадобилось три месяца. За это время я научилась понимать сигналы сына о том, что его тревожит. Я увидела, как по-разному он реагирует на мое появление и мои слова, во мне просыпалась настоящая любовь к этому ангелочку. Примерно так большинство женщин постепенно «влюбляются» в свое дитя.

Цитирую психолога Марию Кувыркову: «Материнская животная любовь подразумевает, что женщина-мать готова обеспечить выживание нового человека – накормить, одеть-обуть, научить. Эмоциональная привязанность женщины к ребенку сверх обеспечения его базовых потребностей – это тоже естественная добавка к природной любви, но она субъективна

Если женщина не ощущает, что они с ребенком в чем-то важном для неё похожи, то она не может к нему душевно привязаться. С другой стороны, именно субъективность дает возможность женщине работать с этой стороной взаимоотношений, пытаться исправить свое восприятие ребенка как чуждого ей. Но для этого нужно сначала увидеть проблему – осознать нехватку и пожелать иметь эту связь, пожелать любить другого человека»

Но для этого нужно сначала увидеть проблему – осознать нехватку и пожелать иметь эту связь, пожелать любить другого человека».

Нонсенс да и только

О нелюбви к ребенку не принято говорить. Мало того, в этом даже самой себе сложно признаться. Идут дни, ребенок растет, а мама и малыш так и не нашли общий язык. Особенно тяжело, когда мама остается наедине с ребенком. Чувства скрывать не удается, и ребенок чувствует холодное отношение матери и постепенно замыкается в себе.

Парадокс в том, что от рождения дети настроены на то, что их будут любить до беспамятства и всячески баловать. Но не получив положенной любви, ребенок подсознательно ищет причину в себе, чувствуя свою вину, что что-то с ними не так.

При этом ребенок может плохо себя вести, капризничать и плакать. Но мать, гладя на это только восклицает «Одет, обут, что еще нужно?». Слова, сказанные в сердцах, ранят еще больше, и ребенок чувствует себя подавленным и ненужным.

Как не нужно себя вести

Не запрещайте ребенку выплескивать свою злость. Такое поведение служит определенной цели конструктивного характера.
Малыш только учится выплескивать свои эмоции, не нужно на нем срываться, показывать свое раздражение.
Никогда не оставайтесь равнодушными к чувствам, высказываниям своего карапуза. Иногда лучше, чтоб малыша отругали, чем не проявили никакого интереса к тому, что он совершил. Ведь тогда ребенку может показаться, что вам на него наплевать.
Никогда не переводите разговор с одной темы на другую

Для малыша важно во всем разобраться до конца.
Никогда не идите на поводу своих чувств. Если вы за что-то наказали ребенка, в ответ услышали слова о нелюбви, то не стоит, испугавшись этого, сразу позволять ему то, что ранее было запрещено. В таком случае у ребенка формируется мнение, что фраза ненависти сможет решить любую его проблему, достаточно лишь ее произнести и мама все позволит.
Никогда не упрекайте ребенка в том, что он неблагодарен

Не говорите, что вы все для него делаете, а он такой монетой за это оплачивает.
После высказывания малыша не нужно начинать копаться в себе и думать, что вы «плохая мама». Ребенок это заметит и при любом удобном случае будет «резать по живому».
В некоторых случаях мама понимает, что ее наказание является необоснованным, так проявляются ее подсознательные страхи, она винит себя за недостаточность внимания и заботы о ребенке и боится, что может его потерять. Начинает во всем ему потакать, удовлетворяет любую прихоть. Так делать нельзя.

В таком случае у ребенка формируется мнение, что фраза ненависти сможет решить любую его проблему, достаточно лишь ее произнести и мама все позволит.
Никогда не упрекайте ребенка в том, что он неблагодарен. Не говорите, что вы все для него делаете, а он такой монетой за это оплачивает.
После высказывания малыша не нужно начинать копаться в себе и думать, что вы «плохая мама». Ребенок это заметит и при любом удобном случае будет «резать по живому».
В некоторых случаях мама понимает, что ее наказание является необоснованным, так проявляются ее подсознательные страхи, она винит себя за недостаточность внимания и заботы о ребенке и боится, что может его потерять. Начинает во всем ему потакать, удовлетворяет любую прихоть. Так делать нельзя.

Кто он, тот самый, который нелюбимый

На самом деле любой, абсолютно любой ребенок рискует оказаться нелюбимым:

  • первый или второй, третий … десятый;
  • сын или дочь;
  • сразу все дети или только один;
  • тихий или шумный;
  • больной или здоровый;
  • постоянно спящий или орущий по ночам;
  • новорожденный или подросток;
  • свой или чужой.

При этом сам ребенок вообще ни в чем не виноват. И он никак не может еще до рождения вдруг принять решение раздражать собственную мать и вызывать у нее сплошной негатив. Каждый ребенок рождается полноценным, правильным, нужным, талантливым. Каждый достоин счастья. И разбираться нужно далеко не с ним

Точнее разбираться не нужно вообще ни с кем, а обратить внимание на суть проблемы. Но об этом дальше

Отсутствие материнского инстинкта у женщины: причины

Принято считать, что организм женщины готовится стать матерью на протяжении всех девяти месяцев. За это время женщина свыкается с тем, что скоро в жизни появится новый человечек, которому нужно отдать всю себя, без остатка. Это малыш, о котором нужно будет заботиться, ухаживать и обеспечивать, окружить его лаской, теплом, материнской любовью. Однако после рождения ребенка многие женщины обнаруживают, что у них в душе пустота. То есть они практически ничего не чувствуют по отношению к новорожденному.

Отсутствие материнского инстинкта у женщины, причины:

  • Гормональный сбой. Все девять месяцев беременности в кровь поступает большое количество прогестина, а также пролактина и других гормонов, сохраняющих беременность. Сразу после рождения гормональный фон полностью меняется, ведь в организме больше нет нового человечка. 
  • Болезненные роды. В данном случае причина носит психологический характер, ведь у женщины ребенок ассоциируется с болью, которую она пережила в процессе родов. Где-то в глубине души, на подсознательном уровне, женщина винит малыша в том, что ей довелось пройти через муки. 
  • Сильная усталость, изменение жизненного устоя. Теперь женщине необходимо 24 часа в сутки быть начеку, ухаживать за ребенком, кормить его, переодевать, и при необходимости купать. Не у всех, к сожалению, спокойные дети, которые спят с рождения много времени. Есть беспокойные малыши, которые практически сутками плачут, беспокоятся, плохо едят. Женщина становится изнеможенной.
  • После рождения детей, особенно если было кесарево, у женщины может открываться сильное кровотечение. Таким образом, существенно снижается гемоглобин, что ухудшает самочувствие, делает женщину слабой. При этом часто кружится голова, могут трястись руки, ощущается тошнота.


Малыш

Почему мамы не любят своих детей

Нелюбовь отца осуждается значительно меньше, чем материнская. Считается, что в женщину самой природой заложена тяга к заботе и воспитанию малышей, которые продолжат семейный род. Многие полагают, что это безусловное явление, естественная потребность каждой представительницы женского пола. И если к подобному поведения асоциальных личностей общественность привыкла, то допустить, что нормальная мама не любит ребенка невозможно. И сама мать, которая хотя бы однажды задумалась: детей люблю или нет, и не сумевшая утвердительно ответить, испытывает гнетущие и тягостные чувства. Замалчивая проблематичную ситуацию, женщина мучается и не делает движения к положительным переменам во взаимоотношениях с крохой.

Психология выделяет несколько причин, отвечая на вопрос некоторых мамочек, почему я не люблю детей:

  • инфантильность мамы, которая после рождения собственного ребенка не может смириться с тем, что ее детство завершено;
  • напряженная обстановка в семье;
  • развод;
  • гормональные расстройства;
  • психические или физические заболевания малыша;
  • материальные трудности.

Чтобы полюбить своих детей, в первую очередь необходимо осознать, как создать привязанность к малышу самостоятельно, если она отсутствовала изначально.

Все ли матери любят своих детей

Нет. И нужно это признать. Не прятаться от осуждающих взглядов, не врать себе, а просто чистосердечно признаться: «Такое бывает, и я тоже не люблю своего ребенка». Хотя правильнее было бы уточнить: «Я так искренне считаю и внутренне ощущаю». Но «ощущаю» и «есть на самом деле»… разве это одно и то же?

Обратимся к форумам. Ну, чтобы наверняка убедиться, что подобные мысли свойственны многим. Небольшая подборка часто повторяющихся посылов:

  • Раздражает внешнее уродство и нехватка денег. Тупо повторяю судьбу матери, стыдно смотреть другим в глаза. Внутри столько злости, что хочется кричать. Я тяну обязанность быть матерью. Кормлю, стираю, лечу и жду не дождусь, когда она вырастет и уберется куда подальше. Я пыталась, но не смогла полюбить. И дочерью не называю, исключительно по имени.
  • Несуществующей любви нигде не возьмешь, сердцу не прикажешь. Но выполнять то, что должна каждая мама, надо обязательно. Может быть, со временем и появится нежность и любовь? А может, и нет. Сколько детей повырастали в семьях, где один любим, а второй нет.
  • Роды сложные, отношение скотское. Лактостазы, ожирение, панические атаки, ночные кошмары, язвы на теле, выпадение волос… К ребенку злоба постепенно росла: он украл мою жизнь. Я перекладывала на него вину за собственные страдания, за потерянное здоровье.
  • Этот крик взрывает мозг, воскрешает детские проблемки. Еще раздражает, что ДОЛЖНА справляться. В истерике трясу его, когда укачиваю. Ему становится еще страшнее, начинает орать с новой силой. Тогда бросаю его в кровать и кричу: «Лучше бы тебя не было». И другие страшные слова… Потом накрывают вина и стыд, потому что не справляюсь.
  • Каждый смотрит через себя. Вот у меня – да никогда! А лично мне проще, когда есть такие же женщины, которые еще и не стесняются в этом признаваться. А не только выкладывают в сеть розовых поняшек и цветные радуги.

Как убедить ребенка, что вы его действительно любите

Кто из вас ни разу не впадал ни в один из перечисленных грехов, тот… нет, не «может первым бросать камень», а попросту врет. У каждого из нас есть свои эмоциональные проблемы, в которые мы невольно втягиваем детей. Однако когда один из описываемых вариантов начинает преобладать – пора меняться! Каждая ситуация индивидуальна, и серьезные проблемы требуют работы с профессиональным психологом. Но есть и универсальные приемы, которые можно опробовать здесь и сейчас.

  • Настройтесь на общую волну. Почаще спрашивайте себя, какие эмоции сейчас испытывает ваш ребенок? Позвольте себе погрузиться в них – с малышами это удобно сделать при помощи игры. Пусть ребенок описывает свои чувства, а вы изображайте их.

  • Помогите ребенку осознать свои эмоции. Уже в младшем школьном возрасте ребенок может испытывать сложные смешанные чувства, например, радость за победу товарища и огорчение от собственного поражения в соревновании. Обсуждайте чувства ребенка, сопереживайте ему.

  • Не отвергайте чувства ребенка, даже если они вам неприятны. Да, не очень весело переживать вместе с ребенком обиду и разочарование. Но трудные минуты пройдут, а эмоциональная связь – останется.

  • Пусть в фокусе будет ребенок. Это не значит, что вы не можете иметь собственных чувств или должны скрывать их от малыша! Но не требуйте от него сочувствия и сопереживания, он еще не умеет делать этого, не теряя контроль над ситуацией. Захочет утешить вас или порадоваться с вами – хорошо. Нет – научится позже, копируя ваше поведение.

Постоянно напоминайте ребенку, что вам важны все его чувства, и вы всегда будете рядом, когда ему потребуется ваша поддержка. Ведь это и есть безусловная родительская любовь!

1.06.2017

  
  о детях от 4 до 7 лет, о детях от 7 до 10 лет, ребенок и родители

В ваших силах

Хотя раздражение и неприязнь невозможно контролировать, возьмите себе за правило следить за речью. Слова могут помниться долго, всю жизнь. И влиять на жизнь тоже могут. Как вы думаете, что испытывает человек, узнавший, что без него было бы намного лучше? Есть вещи, которые нельзя говорить никогда, ни при каких обстоятельствах.

Еще одно правило: надо извиняться перед ребенком за вспышки гнева и раздражения. Пусть с вашей стороны это формальность, пусть вы совершенно не чувствуете себя на самом деле виноватой — извинения в любом случае помогут хоть немного сгладить напряженность.

Старайтесь чаще обнимать и гладить ребенка — пусть тоже поначалу формально, просто как выполнение рекомендации. Непосредственные телесные контакты очень полезны и для отношений играют огромную роль. Американские психологи предлагают метод, который называется «симулированная любовь». Правда, предлагается он для взрослых людей — супругов, которые утратили чувства друг к другу и хотели бы их вернуть, но может быть полезным и в данной ситуации. Ведите себя так, как если бы любили. Долго смотрите в глаза, трогайте, гладьте по голове, ласково треплите за щечки. Сначала это будет как упражнение, потом — как привычка, а потом… Возможно, вы и не заметите, как место такой симуляции займут настоящие теплые и нежные чувства.

Больше полезных материалов для мам — в нашем канале на .

Похожие записи:

Красивые упражнения или как улучшить почерк у подростка Можно ли делать флюорографию при беременности? Молодая жена венсана касселя показала, как развлекается без мужа ночью: «захватывающая» Вождение автомобиля и беременность Беременность 11 недель Default ThumbnailЧто означает имя светлана: тайна имени и судьба его обладательницы